Лента анекдотов на субботу 8 апреля 2017

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
------------------------------------------------------------


- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
------------------------------------------------------------

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
-------------------------------------------------------------

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
-----------------------------------------------------------

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
----------------------------------------------------------

- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.
- Неужели теракт?
-------------------------------------------------------------

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
----------------------------------------------------------

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: - Не моя. - Как не твоя? - спрашивает фотограф – лицо же твое! - Лицо мое, рубашка не моя...
-----------------------------------------------------------

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился.
-----------------------------------------------------------

Приходит молодой человек знакомиться с родителями будущей невесты.
Папа: - Толя, может выпьете?
- Нет, что Вы, я вообще не пью!
- Хм, боюсь Вам будет скучно с нашей Настенькой.
----------------------------------------------------------

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
----------------------------------------------------------

Пипец у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил: ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'
------------------------------------------------------

- Ахулия! - воскликнул Гамлет...
- Офелия - поправил зал..
--------------------------------------------------------

Вискарик? Армянин, что ли?

Половина с бородой. А так сойдёт.

Кстати про Киссинджера:

Однажды суровым сибирским мужикам принесли маленькую японскую пилу.
"Ага", сказали суровые сибирские мужики и принесли тоненький прутик.
"Вжик", сказала маленькая японская пила и перепилила тоненький прутик.
"Ну еще бы", сказали суровые сибирские мужики и принесли толстенное бревно.
"Вжик", сказала маленькая японская пила и перепилила толстенное бревно.
"Ну-ну", сказали суровые сибирские мужики и принесли стальной рельс.
"Кряк", сказала маленькая японская пила и сломалась.
"То то же", сказали суровые сибирские мужики.

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку
тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая
бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался
мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это
и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как
это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в
совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на
березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно
и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в
упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и
рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то
диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы
совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

Моё. лет шесть назад на Вернера выкладывал.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз.

старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

Приехал такой, постоял над бассейном с крокодилами. А кто есть кто - непонятно)))

Это сообщение отредактировал LiquidSky - 8.04.2017 - 05:27

- Доктор! У меня член пропал!
- Снимайте штаны, так вот же он тут на месте висит!
- Доктор, а вы понюхайте!

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : "сынок сходи за хлебом, мы скоро будем"... капец!

Порвал

Поликлиника. К врачу-окулисту (О) забегает гинеколог (Г)и кричит: пойдем покажу чего!
О - Чего я у тебя не видел?
Г - у меня на кресле женщина, так у неё клитор как дыня!
Ну на такое чудо не грех и посмотреть, заходят в кабинет, подходят к гинекологическому креслу, там женщина.
О - клитор как клитор, всё как обычно.
Г - а ты лизни...

Вопрос генсеку НАТО: - Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете? - Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

- У вас есть счёт в банке? - Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком : -ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!

Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!? Он аж поперхнулся!)

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе ж рога мешают.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз партизаны пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к @бени матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ.. -Ну а ты че???? -А что я.... Срал пока медведь не наелся..

Бля!!! Аффтару приз!!!

Глаза у девушки были как два призывника - один косил, второй голубой!

Спасибо, повеселили и почти без политики

Про унитаз ссуко порвало. Рога мешают

Много отличных анекдотов, которых не слышал раньше. Спасибо, поржал с удовольствием!

Ооо, я в теме!



Пацаны, мне только что звонил Понедельник, спрашивал, кому какие сувениры привезти из ада.


Ты - единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить. Точнее, не ты, а твоё лицо. Точнее я хочу наступить тебе на лицо.


Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.


Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.


Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!


Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.


Мeня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa сигаретaми и внезaпно для вcех cъебу в дpугую стрaну.


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Я считаю, что убить человека, который заебал постоянно не закрывать за собой дверь — это нормально.


Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.


Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.


Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...


Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.


Девушки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.


Скучал по тебе. Много думал. Собирался встретиться. Но потом заметил, что на кухне завалялась пачка чипсов и понял, что иди ты нахер.


По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.


Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.


Укрываешься — жарко.
Раскрываешься — холодно.
Высунул ногу — идеально!
Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.


— За что вы любите книги Клайва Баркера?
— В его книгах фигурируют психи, пидоры, мерзкие твари из поездов и пирсингованные мудаки из преисподней. Словно про свой город читаешь.


— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?


— Бабушка, ты не брала мои таблетки?
— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!


– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!


– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома, блядь!


- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Посмеялась от души! Спасибо! Некоторые знала, но всё равно, смешно!

Помню как в 2011-ом был я в психдиспансере права продлял
на следующие 10 лет.
И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно.
Впрочем, по порядку:
Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошел до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.
И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…
Причем, другие с ним вроде согласны. Кивают.
Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!
И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...
Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!
Оказывается я с реальным психом в спор вступил!
После того как зашел, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":
— Сумасшедшие в родне есть?
А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.
И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...
Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Теща...
Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:
— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете...
И поставила печать.

Теща и жена - вообще не родственники.

-Мастер! Всё!
-Всё сделал?
-Нет,запорол.
-Сколько?
-Десять.
-Так я же тебе девять заготовок давал
-А я и образец запорол

спасибо! поржал!

Лучшая рифма к слову "спать" — ДОЛГО!

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Главная девичья дилемма – как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит *удак, назло которому всё и затевалось.

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Компромисс – это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома. А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

1 апреля – единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

короткий анекдот - козалося.