Извиняюсь я короче,но я накатил,и на меня накатило)) Эта фигня была написана мною давным давно,под воздействием алкоголя и не окрепшего 28-и летнего мозга)))А так как я щас пьян и опять одинок...то на меня опять снизашло)))
Пионерский лагерь,мне 13 лет.я во втором отряде а она в первом,то есть на год старше меня.Она мне безумно нравится,такая красивая,
все время улыбается и шутит,частенько прикалывается надо мной,обзывает худеньким и смеется)))Я не умею ухаживать и вообще как то проявлять свои чувства,
но готов убить за нее,а она только шутит надо мной,и у меня останавливается сердце,я смеюсь вместе с ней сам над собой,даже прикалываюсь,лишь бы она не уходила ни куда,
когда уходит кажется погасили свет,невероятная тоскливость просто какая то.Последний день в лагере,костер,игры,портвейн купленный у местных,все веселятся,мне грустно,завтра мы уедем и я больше ее не увижу ни когда.
Потом дискотека,я почти все время стою у стены и смотрю на нее,ни кто и ни когда не танцевал лучше чем она,хотел пригласить на медляк но трусил до середины песни,а потом говорил себе что уже поздно...следущий приглашу,
Конец дискотеки,объявляют последний танец медляк,белый,я не на что не надеюсь но не ухожу.Она идет ко мне,я это вижу как во сне,сердце буквально рвет на части мою грудь,
даже голова кружится,толком даже не расслышал как она меня приглашала,впал в анабиоз какой то...сейчас бы сказал как зомби))
Начинаем танцевать,я весь деревянный и еле двигаюсь,а она прижимается ко мне...совсем не по пионерски,я боюсь что она почувствует как долбится мое сердце под рубашкой,
мне плохо...и мне невыразимо хорошо,я как будто где то летаю вместе с ней,не музыку не окружающих не воспринимаю,только она и те места где мы соприкасаемся танцуя,болше ни что во вселенной не имеет зачения.
танец подходит к концу,я в отчаянии.Музыка кончилась и она отстраняется от меня,смотрит мне в глаза и улыбается,потом так запросто говорит "приходи ночью ко мне в палату"я чуть не сказал в ответ что обещал пойти мазать пастой третий отряд ночью с парнями,
но во время спохватился,конечно приду)))Я пришел,ее соседи по палате смотрели на нас и хихикали,мне было как то стыдно что ли,но она совершенно не обращала на них внимания.Сначала сидели слушали сектор газа на магнитофоне работающем от выключателя,вернее они слушали,
я ни чего не слышал))Потом пошел какой то игривый разговор,девченки прикалывались и ржали,я улыбался и пытался пошутить.Она вдруг скзала "пойдем с тобой на балконе посидим",конечно пойдем.Мы просидели всю ночь на балконе,она на подушке и я рядом,о чем то болтали,потом я начал замерзать,
она пошла и принесла одеяло,укутала меня им как ребенка какого то,обняла и поцеловала в щеку,сказала что бы я ложился головой ей на колени,я прилег,она гладила меня по голове,по волосам,иногда щипалась за ухо или за нос и улыбалась,
я взял другую ее руку в свои и так держал,иногда она наклонялась и целовала меня в щеку,а потом даже в губы,мы молчали дальше почти все время,у меня все затекло на жестком полу,у нее наверно тоже ноги затекли,
но я боялся пошевелится...боялся спугнуть,сейчас думаю что наверное она то же.Так мы просидели всю ночь.Перед подъемом я ушел в свою палату,потом горн,зарядка,завтрак....а затем в автобусы и домой.Все время искал ее взглядом,на зарядке,на завтраке,в автобусах,когда находил мы встречались глазами и улыбались,
счастье было безграничным и не передаваемым словами...как и боль и тоска,безнадежность.Всю дорогу молчал,даже друзья стали косо поглядывать,сидел строил планы,как найду ее,как мы встретимся и будем гулять вместе,я ее свожу на нашу голубятню,покажу своего монаха честно спертого на птичке,
а потом мы будем целоватся,только все мучался не знал как начать целоватся,строил хитроумные комбинации,но к определенному плану так и не пришел.Приехали в Москву,всех встречают родители,а я на своих даже не смотрю толком,ни радости ни чего,мама сразу лоб мерять начала и спрашивать всякие глупости про какие то болезни,
и не обижал ли кто,а я ищу ее,глазами и кажется всем своим существом,увидел ее с папой,она меня тоже заметила,подбежала и сунула мне какую то бумажку,улыбнулась и убежала.
Я развернул там адрес))Я вдруг понял что забыл вообще до этого про какие то адреса и все такое,казалось как то естественно что мы найдем друг друга,и зачем адреса)))Приехали домой,все как то дико и не привычно,кот кажется в два раза больше стал,брат сантиметров на 10 выше,и вообще как то все не так))
Я хотел сразу поехать к ней,даже начал одеватся и клянчить деньги на квас (на самом деле чтоб доехать к ней),но мама не пустила,сказа что все надо стирать а мне хватит шлындать,я хотел убежать,даже в трусах,но потом представил как приеду к ней в трусах,понял что не могу так и решил дождатся завтра.
Ночью почти не спал,воображал разные истории,с ней и мной в качестве героя в главной роли...чего я только не творил ради нее,вплоть до героической смерти и столь же героической предсмертной речи о том ка люблю ее и отпускаю))В общем все кончилось ни чем,мама постирала всю мою одежду,и бумажку с адресом что она мне дала вместе с ней))
Глупо описывать что я испытывал когда понял что потерял ее,наверное это и так понятно,смысл не в этом.Смысл наверное в том,что теперь я ищу всю жизнь того,что больше произойти со мной уже не может ни когда,
оно было,и больше не повторится.Я даже не любовь имею в виду,а чистоту и абсолютною не замутненность ни чем что нас сейчас окружает,кристальная чистота чувства,и всеобъемлющее счастье,танец под wonderful Life,который унес меня дальше от земли чем могли бы любые ракеты и космические корабли,первый поцелуй который горел клеймом на моей щеке долгие дни,
и горит до сих пор,но уже в моем сердце,ласка и нежность от нее...мне даже не с чем их сравнить,любое сравнение кажется слишком недостаточным и пошлым.
Это было со мной,и это живет во мне,я это помню,счастье и несчастье...как же они близко друг к другу.Ни какие богатсва с этим не сравнятся,даже если вы найдете миллиард вы не испытаете ни чего по сравнению с этим.
Я знаю ее имя и фамилию,я бы мог ее найти,соц сети и прочие инструменты щас присутствуют в обилии,но я ни когда этого не сделаю.
В понедельник произошли два взаимоисключающих события...
Так персонажи, именующие себя российской оппозицией, но в большинстве своем являющиеся выкидышами из власти, рвущимися назад, подали в мэрию Москвы заявку на проведение 21 сентября «Марша мира». И разумеется, ни в поддержку мирного населения где-нибудь в бунтующем американском Фергюсоне или в разбомбленной США Сирии, а в защиту светлых идей «Правого сектора», всевозможных батальонов «Азов», «Днепр» и прочих радостей имени Коломойского. Причем, ребята совсем не скромничали и объявили, что только в одной Москве соберется пятьдесят тысяч протестантов. Конечно, и сами заявители, и те, кто у них эту заявку принял, отлично понимали, что ни о каких пятидесяти тысячах речь не идет, а максимально соберется пять-шесть тысяч с учетом привезенных из Подмосковья и средней полосы России. Но все делали вид… Немцов, Касьянов, Илларионов и прочие отлученные от кормушки уже приняли низкий старт для интервью украинским СМИ о миллионах, рвущихся на «Марш». И тут же произошло второе событие.
Социолог Левада- центра Карина Пипия сообщила о том, что, согласно опросам, количество людей, которые готовы лично принять участие в социальных протестных акциях, за лето упало вдвое, а потенциал протестной активности в России находится на минимальном за последние 14 лет уровне. То есть, никто никуда не придет.
Тут же появились объясняльщики, которые попытались как-то разрулить ситуацию. Так оппозиционер-иммигрант Артемий Троицкий пришел к совершенно гениальному выводу о том, что люди не хотят честно отвечать на вопросы социологов и ходить на митинги, потому, что боятся. Сами, мол, пони
После прошлогодней поездки из Венеции в Рим на арендованной машине целый год не покидало чувство, что нужно посмотреть всю Европу. Под это дело строились разные планы, но в итоге вышло примерно так: Германия, Нидерланды, Чехия и проездом через Австрию.
Боец ополчения Дмитрий (позывной Навиль). Был тяжело ранен в бою под Семеновкой. Попал в плен. Около недели находился у батальона "Айдар". Благодаря обмену вернулся на родину.
О плене, о реальных потерях укр. армии, о недовольстве в рядах ВСУ правительством, о единой Украине, о том, кто ведет обстрел населенных пунктов и многом другом.
Из того, что ты больше не можешь выйти на митинг? Совсем не можешь. Знаешь, что если со своим знаменем покажешься на улицах, то получишь в лицо. И сильно. А той кучке пацанов или тем крепким мужикам с красно-чёрными нашивками на рукавах, что побьют тебя, всё равно ничего не будет? И даже ленточку под лобовое стекло уже не повесишь. Каменюкой разобьют твоё стекло.
Нет.
Это слишком примитивно. Да и не так часто раньше ты выходил на митинги. Разве что 9 мая каждый год…
Страх рождается из другого.
Из того, что со случайным человеком больше не поговоришь про политику. Теперь это - как ходить по минному полю. В ответ на вполне мирные рассуждения можно получить истерику, крики, хватания за рукава. В любой маршрутке половина пассажиров готова мгновенно сорваться на крик. Безумные взгляды и тупые кричалки будто пар из-под крышки. А вторая половина мрачно молчит, им лучше молчать и дальше, держать свое мнение при себе.
Из того, что большая часть твоих знакомых майданулась по самую макушку. Те, кто недавно гордился своей уравновешенностью, своим умением находить подход к людям – теперь в голос радуются гробам, приходящим отдалённым знакомым, лишь бы они приходили в Россию, или в Донецк. Это такая чистая, детская, непосредственная радость, что прекрасно понимаешь – попади ты в черную категорию, твоей смерти тоже вот так будут радоваться. Да, им плевать на трупы своих – сколько бы их не было. Про это не хотят думать. Цена в человеческих жизнях уже не важна, будто им открыли безразмерный кредит.
Ты опасаешься многих своих коллег, с которыми проработал не один год. Они знают твои убеждения, потому
yaplakal.com