В 1990-е годы российская музыкальная индустрия переживала период становления. Никто не знал, как правильно создавать и раскручивать музыкальный продукт, как делать шоу и снимать видеоклипы. Наши умельцы от шоу-бизнеса выкручивались, как могли. От этой эпохи нам осталось много странных клипов, который сейчас невозможно смотреть и слушать, не закрыв лицо рукой. Иногда появлялись настоящие перлы, до сих пор способные привести в состояние культурного шока любого здравомыслящего человека. Покажем семь видеоклипов, которые, возможно, покалечили психику ни одному ребенку поколения 1990-х.
В американском штате Техас в пятницу во время испытательного запуска взорвался прототип многоразовой ракеты-носителя Falcon 9R, сконструированной частной калифорнийской компанией SpaceX. Об этом сообщил телеканал NBC. Взрыв произошел на первых секундах после старта. По имеющейся информации, в результате катастрофы никто не пострадал. Испытания проходили на территории научно-технического центра в Макгрегоре (штат Техас), где работают 250 человек. "Во время полета в двигателях были обнаружены аномалии, системы автоматически прервали полет", - сообщил представитель SpaceX.
После вероломного вторжения первой партии Белых Камазов на территорию Украины, Киев разразился истерикой, равной которой не было со времен, когда Саакашвили принял собственную колонну танков, движущихся по направлению к Тбилиси, за русские войска и в срочном порядке сожрал галстук, в котором были спрятаны шифровальные коды для связи с Пентагоном.
Успел Наливайченко умять свой галстук, когда Белые Камазы вошли в Луганск, или нет, пока не знаем. Но вопль он издал изрядный - "СБУ расценивает пересечение украинской границы российскими грузовиками как прямое вторжение России".
Евросоюз высказал такое сожаление, которое не высказывал при бомбардировках Белграда. Видимо уж очень хотелось в Брюсселе, чтобы Донбасс вымер. Разочарование от начала движения гуманитарного груза настолько велико, что даже описать сложно. Наверное Гитлер испытывал похожие чувства, когда ему докладывали, что Ленинград до сих пор не пал и русские наладили снабжение города по льду Ладожского озера.
Даже курс гривны упал как только началось второжение русских гуманитарных войск.
Но это и понятно. Ведь Белые Камазы везут не только гуманитарный груз. Как мы выяснили еще неделю назад, они везут самих себя. В Донецке на эти Камазы будут погружены войска - и на Киев. А потом на Брюссель. А потом на Вашингтон, вплавь.
Рефрижераторы, как это уже давно известно, везут снег, который будут разбрасывать для маскировки. Камазы-то белые, надо маскироваться от люфтваффе. А когда снег закончится - тенты вывернут наизнанку, они с другой стороны зеленые. А на кабины наденут чехольчики, как на мобильные телефоны.
А на подступах к Киеву Камазы трансформируются в больших
Капитан Федосеенко из 40-го батальона территориальной обороны «Кривбасс», попав в плен к ополченцам, очень сожалеет о том, что вопреки воли родных решил все-таки поехать в добровольно-принудительном порядке на Донбасс, хотя о происходящем в Новороссии он не знал практически ничего, кроме лжи своего командования и киевских пропагандистов.
Теперь, в плену, он горько раскаивается в своем участии в братоубийственной войне: «Это ужас, когда гибнут дети, когда рушатся города, когда гибнут люди. Этого не должно быть в нашей стране».
Если вернется домой живым, он хочет молиться за мир и за прощение своих грехов. Вопрос в том, позволят ли ему даже это те, кто отправил его на войну против своего же народа.
Разрыв шаблона - или обычный разговор с иеговистам
История одного дня, отчасти неожиданная, но для меня еще и поучительная.. Хотел бы поделиться своим опытом общения с религиозными адептами..
Командировка, другой город, сижу в парке на лавочке, ем яблочко, наслождаюсь природой. Вижу две барышни крутятся не далеко и на меня посматривают так искоса. Потом берут и тупо идут ко мне и смотрят мне в глаза. Отпуговающе, но мне стало интересно. В принципе я понял в чем дело, барышни были иеговистами и хотели поговорить, а мне палец в рот не клади. Разговор начали они: -- Что вы думаете о Боге? - Очень много чего, а что? -- Вы какую религию исповедываете? Тут отступлю, мне не захотелось вестись на провокацию и следовать их обкатанной нити разговора, не хотелось грубить, а вот получить удовольствие от наблюдения противоречивости чьих то убеждений - очень хотелось. - Я Даосист. -- Ммммм, а что это такое, вы верите в Бога? Каждое моё слово сопровождалось синхронным взглядом мне в глаза обоих и гармоничными кивками в такт словам, забавно короче.. - Это система знаний о мире и вселенной, мне она кажется интересной. Конечно верю, скорее в Творца. -- А вы читали Библию? - Конечно. -- И что вы о ней думаете? - Хорошая книга, обычная, от части история, от части тяжело проверяемая, есть интересные мысли. -- Как по вашему, она особенная? - Ну, не сказал бы, есть очень много книг, которые освещают важные для людей вещи красиво, понятно, доступно и интересно, не претендуя на свою избранность или достоверность. Книг, помогающих людям понять смысл своей жизни или разобраться в себе - не обязательно религиозных, прос
1 августа. Лежу на полке в магазине, зарядиться хочется… Решил в блокноте, скрытым файлом, начать вести дневник. Днем народ ходит, глазеет, ночью скучно, хоть Ring Ring вой… Хорошо хоть ребята из б/у отдела байки травят иногда.
2 августа. Меня купят когда-нибудь или нет? Я уже устаревать начинаю. Наши галдят «Хоть бы не к бабе, хоть бы не к бабе…» А мне все равно, чем тут пылью покрываться.
3 августа. Оп-па, смотрит… Ну йомайо… ну сколько можно меня тыкать? Денег нет – не бери, есть – нельзя было отзывы почитать? Да лучший я, лучший. Ссскбл снова не купили.
4 августа. Ааааааа ты что творишь??? Вот коза, уронила! Нет ну наберут же криворуких в продавцы. Какой суперклей??? Ты еще изоленту синюю возьми! Да неужели, додумалась просто захлопнуть корпус. Как же ты мне надоела, все, больше не трогай, лучше в пыли буду, пока ты меня не разбила.
5 августа. Йууухууу, купииили!!! Меня купили!!! Да еще и не баба, наши обзавидовались. Ладно ребята, и вам повезет.
Вечер добрый. Сижу на ЯПе давно, пишу впервые. Работаю врачом. Обычным врачом-терапевтом, обычной ничем не примечательной больницы. Мне 30 и я самый молодой среди всего врачебного коллектива. Разумеется, что я работаю «ассенизатором» в отделении. То есть все «неперспективные», умирающие, да и просто «халявные» больные достаются мне. За свои 5 лет работы там насмотрелся всякого – и говно, извините, санитаркам помогал выбирать из-под больного, и с мобильной реанимацией (в нашей больничке называемой РЕ-МАНАЦИЕЙ, т.е. верните деньги, ведь ОНИ «оживили») ругался чуть ли не до драки, и в жопу пальцем лазил для уточнения ОЖКК (острое желудочно-кишечное кровотечение) вместо хирургов. А теперь амбула. Поступает больной. Ему 45. Жить да жить. В направлении на ПЛАНОВОЕ лечение – холецистит (некалькулёзный, для тех кто в курсе; кто нет – безкаменный, т.е. обыкновенное воспаление слизистой жёлчного пузыря, чаще – от пережора… от водки…от шашлыка… от сальца и шкварок). Делаем УЗИ – диагноз подтверждён. Сижу, почивая на лаврах – знаем как, знаем чем лечить. При помощи определённых препаратов, через полдня больной себя здоровым почувствует. Лечим этим подходом. Лечим 6 дней – не особо то и легче. Лечим ещё 3 дня. Вроде как стало легче. Как всегда, проводим контроль анализов – получаем норму. Выписываемся. Разумеется, я, как «ассенизатор» краем уха из-за дальней двери крайней палаты не услышал даже «Спасибо». 4 дня прошло с тех пор. Поступает ОН же. Петиция от направившего врача, мол, просрали вы тут рак печени. Ёшкин ты кот. Мне за такое не то что бы пистон вставят (привыкши уже), - по статье уволят. По ней же и посадят. Приложили данные УЗИ. Куль, думаю, с ним. Переделываю с
О пропаганде в экс-Украине наслышан каждый житель ЯПа. Не каждый, правда, знает, как она выглядит в реальной жизни. Я от скуки решил пошариться по страницам в социальных сетях знакомых "свидомых", укропов или как там их еще называют. Не торопитесь кидать шпалы, вчитайтесь в тексты на картинках. Выкладываю не популяризации ради. Зачем? Верю ли я в то, что хоть кто-то из тех, чьи мозги промыты такими картинками, задумается? Нет! Но я верю, что о маразме размещенного задумаются те, чьи мозги еще недомыли.
Будет 20 картинок из нета, просьба не ломать. Комментарии к ним мои (если вообще будут).
Понимаю, что ЯП для веселья. Его не обещаю, но здоровый черный юмор и маразм присутствуют.
pic.1 Вспоминаю бородатый анекдот: - Я ем чернику, и мое зрение 100%. - А я ем грибы и мое - 140%. - Это как? - А я вижу то, чего нет...
Виктор, уже почти вошел в вестибюль, когда с улицы его окликнули. Не успел, совсем чуть-чуть! И ведь видел же, что грязный бомжара увязался за ним следом, с самой парковки. Думал успеет заскочить в офис, пока тот сформулирует, внятную просьбу. Конечно-же он не боялся, какого-то люмпен-отребья, но сама мысль о том, что нужно будет вести диалог его коробила. И как они пробираются на территорию? Службе безопасности, явно требовалось вставить, очередной пистон. - Уважаемый! Покорнейше прошу миг вашего, драгоценного времени.- Неожиданно приятный, хорошо поставленный баритон, чуть приправленный хрипотцой, раздался за спиной. " Ему бы документальные фильмы озвучивать", почему-то подумалось Виктору и шаг сбился. - Это вы мне? - Если позволите. - Грязный, заросший жёсткой щетиной мужчина неопределенного возраста, пронзительным взглядом полным достоинства, взирал на него. - Что вам нужно? - Поверьте, мне жутко неудобно, за моё невольное попрошайничество, но обстоятельства складываются таким образом, что я вынужден пойти на определенные... - Короче! - оборвал его Виктор, который признаться слегка припух, от витиеватого исполнения бомжа. -Простите великодушно, постараюсь ужать мою ничтожную просьбу. Не могли бы вы, безвозмездно пожертвовать, вашему покорному слуге, семьдесят шесть рублей монетами среднего достоинства. - Не понял? А почему семьдесят шесть, и почему монетами? - Виктор завис на мгновение, от неожиданности просьбы. - Почему, например не пятьдесят рублей одной купюрой и двадцать шесть рублей, двухрублевыми монетами? Или можно купюрами по десять рублей, а шесть, по рублю. Это что, новый развод какой-то? Мужчина сдержанно улыбнулся и поправил засаленный галстук-селедку, надетый почему-то на замызганную майку с логотипом группы AC-DC. - Что вы! Никакого обмана или низменного мошенничества. Просто, вы не правильно расставляете приоритеты. - Не понял? - Ну, вот сейчас вам не дает покоя сумма, семьдесят шесть рублей, причём монетами. А если бы я попросил, к примеру, пятьдесят или сто рублей, не уточняя номинала банкнот? Правильно! Я был бы послан по известному маршруту, с нелицеприятными эпитетами в адрес моей благословенной матушки. - Все тем же спокойным, уверенным баритоном с пикантной хрипотцой, объяснил бомж. - А так, мы ведем приятную светскую беседу, не опускаясь до вульгарных оскорблений. - Вот блин! Вся эта клоунада из за стольника? Да я на тебя, вагон времени потратил! - Виктор в сердцах, сунул хрустящую купюру в заскорузлые, давно не мытые пальцы помойного философа. - Покорно благодарю. - С достоинством, чуть склонил голову бомж, - но смею заметить, уважаемый. Клоунада - как вы изволили выразиться, это рассеивание внимания и получение результата , вне зависимости от первоначальных предпосылок и ваших измышлений на мой счет. - Стоп! - Виктор, уже развернувшийся, что бы уйти, замер, - то есть, ты хочешь сказать, это всегда срабатывает? - Ну, с вами же сработало, - мужчина улыбнулся и помахал новенькой сторублевой купюрой.
* * *
- Премного благодарен, матушка! Видит Бог, если бы не исключительность обстоятельств, я бы ни за что не опустился, до подобного моветона, - обрюзгший, чуть пованивающий мужчина в замызганной майке с логотипом известной рок группы, изящно поцеловал руку, ухоженной даме бальзаковского возраста. Виктор схватил его за плечо и бесцеремонно развернул лицом к себе, не обращая внимание на возмущенные замечания женщины. - Ни черта, не работает! Профессор вшивый, бляха-муха! Рассеянное внимание? Да ты хоть знаешь, куда и как глубоко, шеф меня послал! - Система, работает идеально, - неторопливо ответил бомж, аккуратно складывая в стопочку купюры, полученные от великодушной дамы. - Другой вопрос, что она не всегда срабатывает, но для меня это не критично.А вам советую, рассчитать процент риска, адекватный получению результата, исходя из формулы... - Да пошел ты!.. Виктор в сердцах пнул мусорный бак и тот отозвался протяжным, утробным гулом. Попытался загнать подальше воспоминания, как ржал над ним весь отдел. Как, изумленно улыбаясь, покручивал у виска шеф. Идиот! Ну вот, на хрена он попросил у него прибавку в двести семнадцать долларов и шестьдесят два цента, купюрами образца тысяча девятьсот восемьдесят второго года?!
Глава МИД Литвы обвинил ополченцев в убийстве своего консула Об этом Линас Линкявичус сообщил в своем «Твиттере» Министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичус сообщил об убийстве почетного литовского консула в Луганске Николая Зеленца. «С глубокой скорбью узнал о гибели почетного литовского консула в Луганске, Николай Зеленец был похищен и грубо убит», - написал он на своей страничке в Twitter. Ранее в пятницу литовский министр побывал в Киеве, где встретился с президентом Украины Петром Порошенко. На встрече Линас Линкявичус обещал украинскому лидеру «политическую и моральную» поддержку, а также уверил в том, что в ближайшее время Литва направит на Украину самолет с гуманитарной помощью.
yaplakal.com