За годы либеральных «реформ» уничтожены сотни заводов и фабрик.
Когда СМИ рассказывают об успехах российской экономики и об открытии новых фабрик и заводов, такие новости вызывают двоякие чувства. Появление новых рабочих мест это, конечно, хорошо и здорово, но при этом за кадром остается другой момент.
Так уж получилось, что с 1991 года новые хозяева России учинили такой разгром отечественной экономики и уничтожили столько заводов, что от подобного погрома пришли бы в ужас даже гитлеровские гаулейтеры, которые, как известно, очень бережно относились к производственным мощностям на оккупированных территориях.
Актриса Эмма Уотсон пошла на немалый риск, когда решила совместить казалось бы совершенно несовместимые с точки зрения стиля предметы одежды. На церемонию вручения призов "Золотой глобус" она пришла в длинном вечернем платье и... леггинсах.
Когда история нью-йоркского такси только начиналась, машины окрашивались в разные цвета, в зависимости от того, какая компания ими владела, пока владелец одного из городских таксопарков Якоб Хертц не прочитал информацию о том, что желтый цвет является самым заметным и выбрал его для своей компании Yellow Cab Company в 1907 году. А через 60 лет городские власти решили, что все такси должны быть окрашены в желтый цвет, чтобы можно было легко отличать такси с официальной лицензией в потоке машин. Сегодня желтое нью-йоркское такси — это широко узнаваемый символ города. 8 фото via ru-travel
1. На данный момент в Нью Йорке работает более 13 000 желтых такси и 50 000 водителей. На Манхэттене порой создается впечатление, что поток проезжающих машин на 95% состоит из такси
Желтые такси обладают эксклюзивным правом подбирать пассажиров с улицы. Кроме них есть еще «кар-сервисы», которые работают только по вызову.
За стандартную 12ти часовую смену водитель такси делает примерно 30 поездок и проезжает 180 миль. Типичное такси проезжает 70 000 миль в год, а средний возраст автомобиля в нью-йоркском такси сейчас 3.3 года.
Сейчас 13:45, сижу в офисе, красный, смущенный...обедать не пошел...расскажу короткую историю о запахе...
Вообщем было у меня сегодня 3 встречи...На каждой из них, я вручал оформленные документы клиентам, по аренде коммерческой недвижимости. Все хорошо, документы принимали, деньги отдавали...я довольный - % свой получу...но вот одна странность: Отдаю я значит сегодня первый договор, и когда передал его арендатору в руки, он нахмурился, и понюхал эти листочки бумаги...брезгливо убрал в файл и в сумку. Думая про себя: "Странный какой-то, на подлинность печати проверяет что ли так?". Вообщем руки пожали - разошлись.
Приезжаю на второй объект, вторая встреча. Процедура повторяется, только реакция у клиента более резкая: Он берет документы и: - Ух...Вы ничего не чувствуете? - Что именно? - Запах...тухлятины что ли какой то ? - Ммм, вроде нет. Тут он принюхивается к документам, и лицо его искривляется так, будто ему в левую почку всадили самурайский меч: "Фууу, блядь! Что это? Это новогодние шутки у Вас такие? Как я это своему директору передам? Почему у Вас договор ВОНЯЕТ?" Я растерялся, не совсем понимаю, что происходит, берусь тоже понюхать договор...Вдыхаю полной грудью, и понимаю, что сейчас вырвет на этот договор и директор клиента будет вообще в восторге от заключения такой сделки, НО я не подаю вида, еле сдерживая эмоции, говорю с самым серьезным лицом: "Да нет, все отлично! Это точно не от Документов!" Клиент задумался, принюхиваться еще раз не рискнул спрятал все..на лице у него легкое смущение, будто он подумал это на свои руки...Когда я разворачивался что бы уйти, краем глаза з
Каждый раз, покупая батарейки, я задумывался: какие лучше. Есть много батареек приблизительно по одной цене, есть дешёвые батарейки, продающиеся только в определенных магазинах - Ikea, FlexPower, Окей, есть дорогие батарейки Duracell, Energizer. Всегда ли дорогие батарейки лучше дешёвых?
Я давно хотел сравнить батарейки, и наконец-то я это сделал.
Думаю, многие смотрели сериал "Теория большого взрыва". Помните, как Радж безумно стеснялся говорить с девушками? Однако, в реальной жизни, Кунал Найяр, совсем не стесняется! Смотрите далее, на ком женился этот скромный ботаник... 5 фото via aceshowbiz.com
Инцидент произошел 5-го января в одном из крупнейших супермаркетов Челябинска. На видео, снятого с камеры видеонаблюдения, отчетливо видно, как мужчина кавказской национальности что-то агрессивно доказывает кассиру, а потом дергает ее за руку.
В этот момент к дебоширу подошел охранник и «успокоил» хулигана коротким ударом.
- На днях я узнал, что этот мужчина подал заявление в суд, - рассказывает Александр Комиссаров. – Доказательством стала видеозапись. Если не ошибаюсь, речь идет о 115-й статье уголовного кодекса РФ – «Умышленное причинение легкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья». Мне может грозить арест до четырех месяцев. А дело происходило так. Я услышал, что кассир позвала охранника. Подошел, увидев, как мужчина хватает и дергает за руку девушку. Нападавший начал мне что-то объяснять, и притом довольно агрессивно. Еще чуть-чуть и он вполне мог продолжить свои разборки. Я решил его немного «успокоить». Ударил в область носа. Короткий такой удар. Не сколько болезненный, сколько «отрезвляющий». Кассир после «притязаний» этого мужчины еще долго не могла прийти в себя, - так он на нее «наезжал». В подробности той «душевной беседы» с девушкой-кассиром я не вникал. Как выяснилось, Александр Комиссаров является мастером спорта по самбо и унифайту. Финалист чемпионата России по универсальному бою, чемпион УрФО по самбо. Кандидат в мастера спорта по дзюдо. Участник и победитель многих международных турниров. Тренер по самбо в своем спортивном клубе «Стратег». Также работает охранником в супермаркете.
В мире моторов грядут перемены: турбированное настоящее по всем фронтам уступает позиции неминуемому гибридно-электрическому будущему. А каково было прошлое? Представляем самые безумные и сложные моторы в истории автомобилестроения.
Будет 9 фото с описанием + 1 видио Пост заканчивается 1 местом!
В наши дни в интернете существует такое количество различных хитроумных "разводов", что каждый из нас может попасться на уловки мошенников и потерять свои кровно заработанные деньги. Чтобы этого не произошло, я предлагаю вам ознакомиться с очередной интернет-аферой, на которую повёлся один пользователь социальной сети.
Госсекретарь США Джон Керри удивил министра иностранных дел России Сергея Лаврова на встрече в Париже.
Как сообщает ИТАР-ТАСС, сначала журналистов пригласили на протокольную часть мероприятия — улыбающиеся Керри и Лавров пожали друг другу руки, после чего представителей СМИ попросили удалиться, так как переговоры должны проходить за закрытыми дверями.
Внезапно журналистов пригласили заснять начало беседы. Тогда Керри, заявив, «мы говорили с министром Лавровым несколько недель назад, планировали обсудить Сирию», вытащил из большой коробки две большие картофелины. Овощи глава Госдепа подарил российскому министру, чем вызвал смех у двух делегаций.
Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.
Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.
"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…" Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.
Командор, стоять здесь, слушать сюда! Конец света наступил по расписанию – весь мир в труху! Поэтому теперь ты должен доказать, что армия – это не только доброе слово, но еще и очень быстрое дело! Развивай свою военную базу, создавай армию будущего и объединяйся с друзьями и союзниками против вражеских кланов! Ты должен выстоять и победить в жестокой войне за ядерные Пустоши!
“Котаны! Наша жизнь сплошное недоразумение, мы все - аморфное начало от кончика усов и до воображаемых, давно утраченных яиц, домашние мои. Миска, кресло, лоток, вот бермудский треугольник в котором исчезают лучше годы...” - задушевно вещало радио приятным баритоном.
******
Тимофей Калачев потерял память. Свет фар, сильный удар. Дальше пустота. Всё, что ему осталось, уместилось в последние пять незабываемых минут с момента пробуждения. Мир (впрочем, я бы не спешил его так называть) сжался до размеров большой залы. Калачев разлепил глаза, с трудом сфокусировал взгляд, и первое, что он увидал был огромнейший батон колбасы.
“Докторская”, а это была именно она, с поправкой на габариты воображаемого доктора-гаргантюа, валялась прямо на зеленом паласе. Сам пострадавший нашел себя лежащим на велюровом диване уютного кофейного цвета. Интерьер в целом напоминал магазин ковровых изделий и мягкой мебели: пуфики, половички. Колбаса выбивалась из общей картины. Тимофей на истово заморгал, но гастрономическая аномалия никуда не исчезла.
- Здравствуйте. - вкрадчиво проворковал чей-то голос за спиной. - А? - Калачев завертел головой, подивившись гибкости шеи. - Только не волнуйтесь. Всё будет хорошо! - торопливо заверил невидимка. - Кто вы? Где я? Это какая-то шутка? Семён! Если это ты все подстроил… - Нет-нет-нет, Семён тут ни причем. Никакого Семёна не было никогда в вашей жизни. - собеседник взял и соткался из воздуха. Прямо вместе с картонной коробкой в которой он изволил восседать. Мохнатый такой посетитель, с лапами и хвостом.
- Твою мать! - “это же “белка” пришла за мной” - промелькнуло в голове у Тимофея. - Гов
Ну вот и настало мое время! Вот сейчас мы заживем. Банк наконец-то одобрил мне ипотеку, квартирка давно выбрана. Все вроде замечательно. Осталось самое малое - обжиться, да работать на кредит пол жизни. Ну да ничего. Зато будем жить вместе, в новой квартирке. Подумаешь она в 4рех часах пробок от работы. Зато новый год мы встретим уже у себя дома!
В республике Бурятия полицейские задержали нелегального мигранта из Средней Азии, которого подозревают в жестоком убийстве водителя такси. Иностранец отрезал голову потерпевшему, так как «не хотел оплачивать проезд».
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.
— Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Печальная статистика запросов Googlе. Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...&qu
yaplakal.com