В связи с участившимися в последнее время религиосрачами и однообразными аргументами верующих, превращающих возможно конструктивное и интересное обсуждение того или иного вопроса в перепёрдыши однострочными штампами, хочу предложить некую памятку для верующих.
Наиболее популярные штампы и почему они неэффективны.
Штамп первый. Атеизм – это тоже вера (религия) только в то, что бога нет.
Атеист не верит в отсутствие бога. Атеист обычно просит верующего, который утверждает (!), хотя не знает, а верит, что бог есть, доказать существование бога, поскольку бремя доказательства лежит на утверждающем, то есть на верующем. Так как доказательств нет, верить в отсутствие чего-либо разумный человек не станет. Верующий же в данном случае выглядит странно – пристаёт к окружающим с просьбами поверить в плоды своей фантазии и существование книжного персонажа. А тех, кто не верит – называет верующими в неверие. Атеисты не собираются на совместные молитвы, не строят культовые сооружения, не поклоняются картинам и не целуют руки авторам атеистических трудов. Это факт. И уж точно не разрубают и не подвяливают тела видных атеистов, чтобы показывать другим атеистам для целования. То есть признаки секты, культа, веры – отсутствуют. Атеизм не вера и не религия, а, скорее, клуб по интересам. Про лысого и некурящего молчу. Все и так знают. Кстати, я год назад начал курить отсутствие сигарет, чего и всем желаю. По-моему первый вопрос закрыт. Штамп второй. Не надо путать веру и религию. Я верю в бога, но не хожу в церковь.
Нельзя быть немного беременным. Если жёстче, то я не вижу разницы между коллективным и о
Вертолет береговой охраны обнаружил японское судно Nisshin Maru в территориальных водах Новой Зеландии в китовом заповеднике Южного океана. На палубе судна залитом кровью, были видны трупы 3-х китов и уже разделанное тело 4-го кита. Промысел китов в заповеднике с нарушением территориальных вод это «грубое нарушение международного права", но Япония регулярно плюет на это право и продолжает убивать китов ради мяса, прикрываясь "научной необходимостью".
28 марта 1797 года в США была запатентована первая стиральная машина. Это было сооружение в виде деревянной бочки с крестовиной на вертикальной оси. Внутрь заливалась мыльная вода, закладывалось белье, а затем ось вращали, а крестовина терла и переворачивала белье. По сути, этот агрегат стал прообразом машины активаторного типа.
— Я же просила одну бутылку купить! — Одной не было! …
Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пирожки...
Мужик перед смертью, собрал своих сыновей: — Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!! — ОХУЕТЬ!!!- сказал четвертый!
Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.
А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я сто
В Минской области (недалеко от города Ивенец) есть интересное место - заброшенный санаторий "Лесное". По версии, которая озвучена в интернете, санаторий был закрыт в 1986 году, в связи с аварией на ЧАЭС. На деле все оказалось несколько сложнее.
Это очерк по путешествии по Оби и обским селам. Думаю, он будет любопытен всем, кто интересуется жизнью Сибири. Очерк не маленький, в четырёх частях, все их выложу в этой теме.
Обь. Часть I. Приобье — Октябрьское
Обь редко балует красками и разноцветьем, ее красота скупа и сурова. Беря начало в горах Алтая, она тянется почти на 4 000 вёрст, принимая в себя все реки Западной Сибири, включая таких гигантов, как Иртыш и Северная Сосьва. На берегах Оби стоит куча городов: Бийск, Барнаул, Новоалтайск, Камень-на-Оби, Новосибирск, Колпашево, Нижневартовск, Сургут, Нефтеюганск, Мегион, Салехард, Лангепас, и несчетное количество поселков и сёл. В ней водятся 50 видов рыбы, половина из которых промысловая. Левый берег Оби — затоны, соры, старицы, болота — сплошная пойма, и летом в разлив западный берег стирается, сливается с горизонтом. Ширина Оби в это время может достигать 100 вёрст, а общая площадь всей реки — почти 3 000 000 квадратных километров. Вы только вдумайтесь в это число, оно сопоставимо с территорией Европы. Обь — самая крупная река России, хоть и не самая длинная.
В виду тем о популяризации оружия (О коем на Япе рассказано достаточно) решил рассказать об аксессуаре к оружию и предмете, который сам может использоваться как оружие, а именно о своих фонарях.
Номер раз: Легендарный МэгЛайт 6д (шесть батарей формата д), с которого началась моя "болезнь" фонарями, герой многих боевиков, он же фонарь-полицейская-дубинка. Живет в Ниве на оригинальных крепежных скобах в тоннеле между сидениями.
Американские специалисты из университета Рочестера в Нью-Йорке и Северовосточного университета в Бостоне представили результаты метаисследования, выполненного на материале 63 отдельных сопоставлений интеллектуальных способностей с уровнем религиозности. Выводы ученых, статья которых опубликована журналом Personality and Social Psychology Review, гласят, что между религиозностью и интеллектом есть отрицательная корреляция с коэффициентом -0,24 и 95-процентным доверительным интервалом от -0,20 до -0,25.
Разговаривал со своими бывшими коллегами по психобригаде (работал там несколько лет) скорой помощи. Последние пара дней практически 80 процентов вызовов - "белочки", ну в смысле Delirium tremens... Ну так то понятно - несколько дней возлияний, потом ОРЗ (очень резко завязал), сразу же отсутствие сна, и на второй-третий день ОНО приходит! В ярких красках, с веселыми (иногда) персонажами, и широкоформатными картинами, в которых ты один из главных участников! Белки бывают мирными (ну там допустим проволку изо рта можно "вытаскивать" часами) :), наблюдать пожарный оркестр на деревьях аллеи (друг у меня именно его и наблюдал и ругался что играют громко), а есть и тяжелые и суровые белки - один товарищ практически сутки просидел на крыше двухэтажки с дубиной (отгонял любопытных) - все ждал, когда за ним прилетят гости с Ориона, а есть просто те, которых голоса зовут за пивом, и те идут прямо в окна любого этажа! Мораль - не пейте много друзья, или настраивайте свой сон после новогодних праздников! ) Ну и с Рождеством вас еще раз!
Не стала бы рассказывать эту историю , не будь она ОЧЕНЬ поучительной. Прошу Вас , прочитайте до конца.
Некоторое время назад я работала в одном из известных в Москве магазинов косметики. В тот день я работала за кассой. Днем людей мало, поэтому я хорошо запомнила одну покупательницу - старенькую бабушку, которая взяла самый дешевый порошок за 17 рублей. Старушка выглядела напуганной и у неё тряслись руки. Я предложила женщине предъявить социальную карту , по которой она получила бы скидку 5 % ( мало , но всё-же), после чего старушка ушла. Следующей к кассе подошла женщина. Расплатившись , она собиралась уходить , как вдруг я заметила оставленный кошелёк.
Я окликнула покупательницу, однако она удивилась и сказала , что кошелек ей не принадлежит. Я начала спрашивать кто забыл кошелек , но хозяина не было. Я подумала , что в кошельке может быть есть какая-нибудь информация о его владельце, но , увы, и это было не так. Содержимое кошелька составляло 103 тысячи 400 рублей. Мы с напарницей достали деньги и пересчитали их на камеру, на всякий случай, кошелек с деньгами убрали в сейф магазина.
Дальше мы звонили в СВК ( Служба Внутреннего Контроля), просматривали камеры наблюдения, чтобы установить личность владельца кошелька. Одна женщина пыталась обманным путем присвоить его себе , но когда мы с напарницей начали просматривать видеозапись , она убежала из магазина)) Вобщем , пришлось "воевать" полдня)) В итоге, кошелек остался в сейфе до лучших времен. Кое-кто из знакомых смеялся надо мной: " Подумаешь, какая-то фифа деньги потеряла.. Значит не так они и нужны , раз даже искать не стала. У тебя зарплата не очень, лучше бы себе забрала ден
НИКОЛАС КЕЙДЖ родился 7 января 1964 г. в Лонг Бич (штат Калифорния). Все ближайшие родственники Николаса Кейджа тесно связаны с шоу-бизнесом.Его настоящая фамилия — Коппола, но так как Николас не хотел пользоваться славой своего знаменитого дядюшки Фрэнсиса Форда Копполы, он решил взять творческий псевдоним. В одних интервью актер признавался, что выбрал фамилию Кейдж в честь композитора-авангардиста, в других — что в честь героя комиксов.
Друг уехал в долгую командировку и попросил, в случае чего, подсобить по хозяйству своей одинокой матери. Собственно звонит она мне и говорит, что розетка у нее начала гудеть. Электриком быть не нужно, что бы понять, что это просто провод от клеммы отходит и искра проскакивает - подтянуть и все. Приехал... надо сказать, что квартира с соседями у них отделена предбанником вместе с соседями, щиток находится в нем же. Конечно, можно было подтянуть и под напряжением, но на улице еще было светло и собственно причин НЕ отключать пакетник не было совсем, уж безопасность превыше всего. Отключаю, закрываю щиток и иду откручивать розетку. Заодно там по мелочи все облагородил в коробе, вытряхнул мусор... и уже пора обратно провода прикручивать, а оголенную часть надо бы выровнять немного, что бы не торчало лишнего... мать друга на все это внимательно смотрит и приговаривает "осторожнее только", ну я то знаю, что питания нет. Демонстративно сплевываю на пальцы и берусь за оголенный провод со словами "Щаз проверим"... как ебнуло... благо как то удачно взял, что пальцы соскочили с провода и я отделался лишь ломкой в руке и круглыми глазами (у женщины шок был похуже - пришлось валерьянкой отпаивать и едва ли не за нашатырем бегать). Энергии у меня прибавилось, мозг еще не осознал все до конца, но я уже бежал к щитку и как раз застал соседа закрывающего щиток (его я, кстати, тоже хорошо знаю), вместо приветствия он получает в нос, а потом уже вопрос "На #уя пакетник включил?!!" Отвечает: "Ну так %имя друга% попросил в случае чего помогать его маме, по мелочи... решил счетчика показания снять, вижу пакетник вырубился, думаю вы
yaplakal.com