На заседании правительственной комиссии по ТЭКу, которое пройдет в пятницу, 20 сентября, будет рассматриваться вопрос о целесообразности импорта в Россию угля с высоким содержанием серы (более 1%)«, — сообщил «Ведомостям» представитель Минэнерго. По его словам, идея запретить ввоз такого угля обусловлена негативными экологическими последствиями для населения на близких к генерирующим мощностям территориям. Этот запрет не связан с желанием ограничить конкуренцию на рынке угля, подчеркивает представитель Минэнерго. Представители Минпромторга и Минэкономразвития на вопросы не ответили.
appa4i:"Работаю в тире. Подходит мальчик лет восьми. Смотрит на все и говорит: "С винтовки по баночке не сложно промазать и не сложно попасть". Потом просто уходит и оставляет меня с этим наедине. Пол дня ходил в ступоре. Грёбаный маленький философ."
stiga2142:"Утром пришел, сел в авто, а на сидении записка оО. Уважение таким водителям! Спасибо тебе! Водителю белого авто так же оставил на визитке своё "спасибо"
Живописные кадры, на которых природа — лучший художник. Каждый день в мире появляется все больше потрясающих картин гиперреализма, которые выглядят как фотографии, однако не так уж часто можно увидеть снимки, которые похожи на живопись. На протяжении пяти с лишним лет мы выбирали кадры, которые по своей красоте ничуть не уступают ярким полотнам, и сегодня мы представляем вашему вниманию самые лучшие из них.
Меня зовут Сергей, и я работаю в Гетвеаре — мы шьём классные джинсы по дизайну и мерке. Сегодня расскажу вам о том, что такое джинсы из сырого денима. А то даже обидно — мало кто знает о такой крутой джинсовой разновидности.
Джинсовую ткань красят индигокармином — он придаёт ткани характерный насыщенный синий цвет. Особенность ткани в том, что после окраски её нужно специальным образом промывать — чтобы она отдала излишний краситель и чуть села. Всякие разноцветные джинсы красят ядовитыми красителями на основе серы, а потом снова стирают, стирают и стирают. Так ткань «умирает», а сами джинсы становятся обычными™.
Джинсы из сырого денима производятся по другой технологии. Ткань, окрашенная индиго, не стирается, поэтому в ткани образуется небольшой излишек красителя. Он будет вытираться месяцами, годами, придавая джинсам индивидуальность. Такая ткань живёт и изменяется.
В процессе ношения джинсы из сырого денима приобретают уникальные заломы и потёртости. Носите в заднем кармане
Полгода назад залетел в больницу с острым панкреатитом. Да, сам виноват, перебрал со спиртным, и никакого сочувствия не жду, сам виноват! Ну так вот, боли в поджелудочной были пиздец страшные, я уже хотел из окна бросаться! В свое время завел себе карточку одной платной клиники, не буду указывать название. Позвонил им, ну приехала их скорая. Осмотрели, говорят, госпитализация 6 тысяч в день в лучшей палате в больнице с телевизором и душем. Я, на слышанный об ужасах бесплатной медицины, согласился. Привезли. Ну ладно, палата и действительно неплохая. Но потом началось: УЗИ 6000, РХПГ 4000, анализы крови мне вышли в 12 тысяч! При этом, я доверяю врачам, и что они мне назначили, я не в курсе, но пробирок 6 из меня высосали, не считая из пальца раз пять. Узи показало образование на поджелудочной, сказали нужно делать КТ. Отдал еще 15 тысяч. Все у них в поликлинике, так как сторонним они "не доверяют. КТ, слава богу, ничего не нашло, но сказали пройти тест с бромовой нагрузкой. Еще 22 тысячи! Тут я плюнул, а я пролежал уже неделю, и через своих знакомых договорился с ФМБА, чтобы там пройти обследование. Два заспанных мужика сделали мне это за 15 минут, поворчали. Короче, у них вывод:Бухать меньше надо, а так пока пронесло! Жить буду! Поставили меня на учет в поликлинику, там врач посмотрела мои анализы, и спрашивает: а на хрена ты это сдавал, это сделал? А я то не знаю, заставили, говорю! Она говорит: твоя проблема чисто в хирургической области. Это все решаемо! А в частной клинике с меня содрали пиздец денег. И еще уговаривали онкомаркеры ставить за 3000 рублей, шесть раз, и через полгода еще 6 раз. А вот обычные врачи, в местной
Хорошая болезнь-склероз:ничего не болит и каждый день новости!
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит: - Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят: -Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы! После ихнего ухода ворчун обращается к толпе: -Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
— Девушка, у вас очаровательная улыбка! — Пиз,,ишь! Вы,,бать меня хочешь небось?
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! - Сворачивай с тротуара на дорогу!
Это был 2011 год В аудитории полной студентов и преподавателей. Выступал японец, профессор Хироси Исигуро. Рассказывал о будущем кибернетики. Во время лекции встал вопрос об отличие человека от робота. Профессор заявил что его нет. Из зала раздался вопрос: - Как так? Поясните свою мысль! Это ведь… - Ну, вот смотрите, Вы повредили руку, Вам её заменили протезом. Вы от этого стали роботом? - Нет! - Прошло время, заменили вторую руку, ноги, сердце, печень. Вы ведь до сих пор человек? - Да, человек. - Один орган, другой, третий. В результате вы стали механической оболочкой, фаршированной мозгом в череп. Но вы ведь не стали роботом? - Нет, я остаюсь человеком, скорее киборгом, но все-таки человеком! Мозг ведь у меня мой, и самосознание мое. - А вот теперь смотрите, ваши нервные волокно в мозгу поизносились, и крохотный кусочек этого волокна заменили искусственной тканью. Вас это сделало роботом? - Да нет вроде… - Голос теряет уверенность. - Одно волокно, второе, третье, без нарушений функций работы. Теперь ваш мозг полностью состоит из пересаженных искусственных материалов. Вы еще человек? Аудитория молчит. - А теперь я делаю полную физическую копию вашего носителя и делаю «копировать – вставить». И где Вы настоящий? Тишина в аудитории стала не просто полной, а скорее даже гробовой. В этот момент я заметил, что перестал дышать и со свистом вытолкнул воздух из легких. А что бы ответили профессору Вы?
Хочу вам рассказать историю нахождения мною и моим другом-напарником одного клада…
Доброго времени суток, уважаемые коллеги по поиску. Хочу вам рассказать историю нахождения мною и моим другом-напарником одного клада…Очень часто, выкапывая из земли монетку, колечко, крестик я задумываюсь об их прошлых владельцах, кто они, как они жили, как выглядело село в те времена. И вот когда первые эмоции от нахождения клада улеглись, руки перестали дрожать пришли мысли..
Кто был человек закопавший в землю глечик с деньгами? Почему он закопал его? Почему никто не выкопал? Проанализировав номиналы монет, года их чеканки, местоположение и судьбу того села где нам повезло, исторические реалии тех времен хочу в художественной форме описать возможную версию событий. Кто его знает? А вдруг так оно и было на самом деле… Прошу сделать скидку на то что я не литератор, не знаком с правилами и формами написания рассказов, ну и соответственно прошу сильно не пинать, пишу как могу.. Приятного прочтения и просмотра фото, коллеги. p.s. Дело было более года назад, так что часть продана, часть подарена в музей, и очень малая и малоценная часть оставлена себе в коллекцию. Органы и желающих купить – просьба не беспокоиться. (И так поехали) Клад старого казака
Объявлен срочный тендер на медицинское снабжение в течении 48 часов от всех поставщиков медицинского оборудования,портативных душей,одежды для докторов,6 миллионов стираемых в автоклавах одеял,бутылированной воды,душевых голов,и многого многого другого.Поставщики коммeнтируют на сайте государственного заказа,что все эти заказы невозможно исполнить в такой краткий промежуток времени,потому,что даже самые большие поставщики подобных вещей в США не держат настолько громадные стоки. Речь идет,о как миниму,100 убежищ по всей стране,способных обслужить по 1000 человек в каждом.
Подробный лист срочного государственного тендера приведен ниже на сайте ГОСЗАКАЗА
Кто-то колет лед с помощью блендеров, кто-то – ледорубами, а мы, русские, атомными ледоколами… Нигде в мире нет судов подобного типа – во льдах у нас абсолютное господство. 7 фото
"ЛЕНИН" Этот ледокол, спущенный на воду 5 декабря 1957, стал первым в мире судном, оснащенным ядерной силовой установкой. Самыми главными его отличиями высокий уровень автономности и мощность. Уже в ходе своего первого использования судно продемонстрировало превосходную работоспособность, благодаря чему удалось существенно увеличить период навигации. На протяжении первых шести лет использования атомный ледокол преодолел более 82 000 морских миль, проведя свыше 400 судов. Позже «Ленин» первым из всех судов окажется севернее Северной Земли.
Не знаю, как вас, а меня удивляет сложившийся стереотип, что мужчинам нужно только одно. А женщине якобы подавай романтику: прогулки под луной, ужины при свечах и долгие лирические разговоры. Не будем обобщать. Ну, действительно. Может, раньше так оно и было. Спорить сложно. Однако в современном мире все давно перевернулось с ног на голову.
Историй, служащих подтверждением данному факту, тьма. Далеко, как говорится, ходить не надо. Ушли мы давеча с одним парнишкой из бара вместе. Я по простоте душевной думала – к нему поедем. Взрослые люди, а как? Да уж. Держи карман шире! Повел он меня по набережной гулять. И поет, поет. Рассказывает в смысле. Про звезды. Про блики луны на воде. Про красоту окружающего мира. Ну, думаю, попала. И бежать некуда. Иду, слушаю, головой киваю. А меж тем три часа ночи. Замерзла – жуть! Хочется домой и горячего чаю с булочками. Но так легко сдаваться тоже не хочется. Пытаюсь намекнуть кавалеру, что очень холодно, поздно уже, да и вообще так есть хочется, что и переночевать негде. Но нынче мужчины тоже не лыком шиты. Вставать ему завтра рано. Во как. Села я в такси и поехала домой. Зря только намерзлась. Спасибо, что не простыла.
Или вот еще. Провожает меня мужчина до подъезда. Стоим, прощаемся. Извини, говорю, что домой тебя пригласить не могу. Родственников полна горница. Ничего, спокойно молвит кавалер, зачем нам это гости? Еще один – пронеслось в голове. Ну, начала осторожно пробивать я тему – иногда хочется и уединиться. Я не из таких – сказал, как отрезал, – мне это не нужно… Да, не с нашим счастьем.
И подумала бы, что только я такая тундра, никому не нужная. Так ведь нет. Есть знакомые, постоянно сталкивающиес
Соседский перфоратор не умолкал уже который час, сотрясая стены дома и заставляя дребезжать стекла. Жутко разболелась голова, не помогали даже таблетки. Да еще эта серость за окном: то нудный дождь, то промозглая мыгычка. Весь день настроение было ни к черту, работа валилась из рук, мысли растекались и улетали вслед за ветром.
Сумерки неспешно накрыли вечер плотной периной. Небо потихоньку стало проясняться, показался хищный оскал луны. Она притягивает взгляд, очаровывает, и словно вливает в кровь густое вино, от чего слегка кружится голова и предметы теряют резкость очертаний.
Сладко потягиваюсь у окна и улыбаюсь луне.Единственная подружка явилась лучшим лекарством от накопленного за день негатива.
Вот гад, этот сосед когда-нибудь прекратит долбить?! Ну что ж, придется навестить. Хе-хе...
Накидываю легкое платье, сосредотачиваюсь, вычисляя квартиру и упархиваю на седьмой этаж.
Звонить пришлось долго и настойчиво, этот долбодятел увлекся, позабыв о времени и окружающих. Наконец дверь открылась и в облаке пыли предстал молодой человек в драных трениках.
-- Здравствуйте, - излучая дружелюбие, проскальзываю в дверь. -- Так вот кто у нас долбит целый день! А я ваша соседка. -- Здравствуй...те... - он явно неожидал такой наглости и растерялся. -- Я тут... вот... ремонт у меня... -- Не пора ли вам передохнуть? - переступая кучи строительного мусора, прохожу в кухню. -- Вы, наверное, совсем счет времени потеряли? Стряхиваю со стола крошки, убираю в раковину грязные тарелки. Ну и свинья! Как можно так жить? Похоже, в этой квартире неделю не брали в руки ни веника, ни тряпки.
-- А...а... вы что хотите? - этот тугодум смотрит на меня охреневшим взглядом. -- Ужинать собираюсь. Вы ж еще не ели? Ну так идите мойте руки. А еще лучше, вымойтесь целиком. Кидаю на парня легкий взгляд и он послушно отправляется в душ.
Подметаю пол, вытраю стулья - ладно, сидеть уже можно. Щелкаю пальцами и на столе возникает коньяк, седло барашка со свежими помидорами и бокалы. -- Аааа... откуда? - в голосе соседа проскальзывают истеричные нотки. -- От верблюда. Садись что ли, - уже открыто смеюсь. -- Ты чего долбишь так долго? -- Да стены тут, суки, несущие. А мне их, бля, убрать надо. Я тут хочу такое замутить! Объединю две комнаты и коридор, конфетку из квартиры сделаю. А потом продам. Это у меня типа бизнес такой, - парень слегка оживился и смачно вгрызался в мясо. упоенно рассказывая. -- Не боишься, что потолок рухнет? -- Фигня все это, ничё не рухнет. Придумали, лишь бы денег за разрешения выбивать побольше.
Ну и дурааааак!!! Хорошо, этаж последний, а если бы он жил на нижнем? Представила картину разрушающегося дома, как валится потолок, складываются, словно картонные, стены, и дом исчезает в клубах пыли. Передаю картинку в мозг идиоту, и он медленно бледнеет, его руки начинают трястись. Разливаю коньяк по бокалам и один вручаю соседу. Про себя усмехаюсь - будет знать, как бездумно делать перепланировки. Теперь эта картинка у него надолго засядет в подсознании. И будет всплывать всякий раз, как возьмется за перфоратор. Руки будут дрожать, а сердце будет сжиматься от ужаса.
-- Пей-пей, коньяк хороший, - подливаю ему еще. Пусть эта встреча останется для него лишь сном. Кошмарным или приятным? Нет, всё же дураки меня не возбуждают. Встаю из-за стола: -- Мне пора, спасибо за компанию! Удачи тебе в ремонте. Но все же, не стоит затягивать с шумными работами. -- Как пора? Погоди! - он пытается удержать меня, но алкоголь уже затуманил его разум, нарушил координацию, и я легко уворачиваюсь от его рук и убегаю, наслав морок тумана.
Вернувшись в свою квартиру, валюсь в постель. Луна дружески заливает комнату янтарным светом, я подмигиваю ей и проваливаюсь в сон.
Долбежки больше не было, дни поплыли наполненные тишиной. А в глазах соседа навсегда застыло слегка задумчивое выражение, будто он все время пытается что-то вспомнить.
Ну что, мои дорогие, никто не хочет сделать ремонт?
В посте представлена серия коллажей, демонстрирующих потрясающую работу специалистов по кастингу и способности к перевоплощению актеров, снимающихся в фильмах-биографиях.
yaplakal.com