Ограбление магазина техники, которое анонсировалось две недели назад в этой теме, почти подготовлено: в 22 городах выбраны 22 участника. За 50 секунд им разрешается вынести из Media Markt все, что они смогут. Сейчас зрители могут делать on-line ставки: на какую сумму финалисты смогут вынести техники? Те, кто назовут наиболее близкую к результату сумму (для каждого города отдельно), сорвут куш по 10 000 рублей! В Испании победитель вынес почти на 30 тысяч евро (http://youtu.be/D4mpl0yafS4), в Польше – около 60 тысяч евро (http://youtu.be/_pPBebH5FGw)!
Почитать условия акции и сделать ставки можно здесь. А открытое голосование собрало уже больше 100 000 человек и идет здесь.
Тварь медленно подплывала к сидящей в песочнице девчушке лет четырех, которая, сосредоточенно сопя, разравнивала совком «свежеиспеченный» кулич. Черная, ощетинившаяся иглами, она вытягивала щупальца к светловолосой головке ничего не подозревающего ребенка.
«Пожиратели счастья» - так он окрестил их для себя.
«Нет!» - метнувшись к песочнице, он вытянул руки над головой девчушки, и крепко ухватил мерзкое создание. Тут же в мозг разъяренными шершнями впилась тысяча раскаленных лезвий, сердце стиснули колючие тиски. В глаза хлынула темнота.
«Больно… мама… как больно…».
Тварь яростно извивалась, и дергалась, пытаясь высвободиться.
«Терпеть… только терпеть… больно…»
Боль казалась невыносимой.
Но и монстр стал слабеть – попытки вырваться стали более вялыми, темное создание начало терять форму, щупальца и иголки отваливались, и растворялись в воздухе.
Девчушка громко заревела.
Сидящая на скамейке мать девочки оторвалась от книжки, взглянула на дочь, и ахнула. Над дочерью стоял толстый парень – в спортивных рейтузах, натянутых до самой груди, клетчатой рубашке, и нелепой ярко-желтой панамке. Раскосые глаза, маленькая голова с редкими волосами, скошенный затылок, толстые губы – люди поневоле узнают тех, кто болен синдромом Дауна. Парень стоял, протянув руки над девчушкой, и что-то мычал.
- Эй! – девушка подскочила к умственно отсталому, и вцепилась в рукав. – Ну-ка! Ты чего!
Даун стоял как вкопанный. Лицо перекошено, подрагивающие веки прикрыты, с уголка губ стекает слюна.
«Сейчас… немного… пожалуйста… пожалуйста…»
Тварь конвульсивно забилась, и окончательно рассыпалась
Макс Марцинкевич (он же Тесак) по жизни остёр на слово и редко когда не может парировать оппоненту чем-то едким. В этот раз не смог и я его очень хорошо понимаю :) Вот прошло минуты две, пока я это всё писал и окромя ёмкого "пиздец" слов больше нет.
Предыстория: Дед у меня переезжает. Нужно было помочь выкинуть всякий хлам, за день до переезда. Мы с другом взяли по последнему мусору, закрыли квартиру и пошли выкидывать. Этим самым хламом оказались 2 dvd-проигрывателя bbk и старый телевизор Samsung-овский.
История: Идем мы через переулок и тут менты заезжают, чтобы развернуться. Начинают делать маневр и тут я решил прикольнуться (зачем?!). Говорю другу мол давай так: мы их увидели, испугались, что они нас спалили за ограблением, скидываем технику и бежим в сторону больницы. Конечно, он согласился, ведь мы оба долбодятлы. Сорвались так, что сам Усейн Болт позавидовал бы. Я оборачиваюсь - менты мешкаются. Потом один все понимает, кричит второму, и они оба бегут за нами. Бегут, потому что туда, куда мы побежали, не доехать на легковушке. Друг у меня споткнулся где-то метров через 300. Я его начал поднимать, а у него начался припадок смеха. Конечно, он заразил меня и мы оба в агонии еле поднялись, но убежать уже не смогли. Короче, дед у меня был в ночь. Нам пришлось до утра ждать в каталашке деда с док-ами на технику, чтобы нас выпустили :(
Вывод: Шутите как-то попроще, ребят, не так как мы. via dVenomb
В выходные шел по своим делам по центральной улице города и стал свидетелем интересной сценки. Впереди меня шел парень лет 30. Ничем не выделявшейся. кроссовки, шорты футболка. В общем самый обычный. Не спортивного телосложения но и не толстый рост ~180-185. На какого-то красавца не похож(хотя оценить мужскую красоту по понятным причинам мне тяжело). Еще дальше метрах в 10 три очень милые девушки садились на заднее сидение авто. Каждой наверно лет 20-25. Авто же из себя представляло весьма не плохой агрегат для удобного перемещения- bmw 3-серии с прилагающимися к нему двумя мажорами на передних сидениях. Того что за рулем мне разглядеть не удалось, а второму было лет 25. Он был из категории людей стремящихся показать своими понтами какой крутой. Поравнявшись с садившимися в машину девчонкам мой сосед, шедший впереди, неожиданно подошел к крайней из них. И задал им вопрос, услышав который я сразу же сбавил шаг, чтобы увидеть что будет дальше: -Девушки, зачем вам эти неудачники? Пойдемте со мной, познакомимся. Я пиццей с кофе угощаю.. Сказал это абсолютно не обращая внимания на мажоров сидевших в машине. И голос у него был очень спокойный, как будто постоянно так начинает знакомство. Девушки посмотрели на него, одна из них уже успела сесть на уютное кресло. Паренек сидевшей на пассажирском тоже резко повернулся и открыл рот, видимо пытался сообразить что сказать в такой ситуации. Все молчали ничего не понимая. Через две секунды наш герой взял девушку стаявшею рядом с ним за руку и повел вперед. Она послушно пошла, даже не думая сопротивляться. За ней тут же потянулись и ее подруги. Захлопнулась задняя дверь авто. И только в этот момент до мажорчика дошл
Дело было в мои школьные годы. Я тогда только-только в октябрята поступил. Учился хорошо, в последствии шёл на золотую медаль, но решил связать свою судьбу с армией и поступил в ТвСВУ. Но был я в школе полным раздолбаем, хотя предметы давались мне легко. На моём счету в школе было 3 сломанных двери: две снёс, когда играли в «сифу» и одну неудачно закрыл так, что трудовик потом пол урока пытался её открыть (окна не в счёт, много их было). Ну и естественно не было недели, когда в моём дневнике не красовалась заметка о моём непутёвом поведении. Но чаще всего мне это сходило с рук, т.к. моя мама работала в продуктовом недалеко от школы и директриса у неё отоваривалась разными деликатесами, которые было трудно в то время достать. Ну как сходило с рук, из школы не выгоняли))) А вот дома батя знакомил меня со своей подругой….портупеей))) Больно, но за дело. Как-то раз, в школе, решили поменять трубы в туалетах. Отключили воду, и первым делом демонтировали трубу по которой все писи-каки стекали. В диаметре она была сантиметров 10-15 и шла с 1-го по 5-й этаж. И вот зашли мы с другом в туалет на 5-м этаже (ну не помню зачем). У нас там группа продлённого дня была. Он такой смотрит в эту дыру от трубы и говорит: «Интересно, если туда по большому сходить, до 1-го этажа долетит». Я ему «естественно долетит». В итоге завязался спор. Поспорили мы тогда, как сейчас помню, на 10 вкладышей Turbo. Ввиду того, что я говорил, что долетит, то мне и выпала роль исполнителя. Подождали пока я захочу в туалет по большему (образно подождали, в туалет я итак хотел, но пока трубу меняли в мужских туалетах, то мы должны были ходить в женский). Ну я прицелился и ооооппляяяяяя……попал, прямо сантехн
Ну что ж дорогие, приняла таки наша ГосДума закон о защите чувств верующих... Самая я крещенная православная, особой религиозностью не страдаю, то есть молитвы знаю, но библией до упоения не зачитываюсь. Все хорошо в меру. Только вот есть одно "НО": если вы (люд православный) думаете, что это наши с вами чувства собираются защищать, то это оооочень большое заблуждение. 99,99% это было принято, для того чтобы защитить многочисленные ковровые молебны. Ведь назрело уже в обществе, плюются и матерятся, проходя мимо "ковровых жрецов". Я, например, живу в р-не Отрадное, есть у нас там "Религиозный комплекс". Построены там синагога, православный храм и маленькая православная часовенка, и огромная мечеть. И все бы ничего и пусть ходит каждый и исповедует, что ему душе угодно. Однако каждую пятницу я в говно по улице Хачатуряна проехать практически невозможно т. к. там все заставлено машинами приехавших отдать свой мусульманский долг. Опять же полбеды (хотя меня лично как жителя данного района раздражает непомерно), во время "Курбан Байрам" когда баранов режут в газелях (в лучшем случае), а то и на газонах перед домами, вот тогда вообще жопа, товарищи!!! А теперь с новым законом, я так и вижу как после ряда отборных матюгов со стороны жителей, автомобилистов, которые не могут проехать к своему дому, от дежуривших рядом полицейских получают штрафы в несколько сотен тысяч рублей, т.к. был оскорблен религиозный обряд. Вот как-то так…ниже буду фото комплекса и что творится во время религиозных ковропоклонений. 7 фото.
Сегодня родился Серго Закариадзе. По моему мнение самый известный отец солдата. Для меня этот фильм остается одним из лучших фильмов про Великую Отечественную Войну. Веселый и грустный... Вы когда-нибудь слышали, чтобы киногерою поставили памятник? Хотя есть в мире памятники литературным героям, как, например, Дон Кихоту и Санчо Пансе. Но памятник киногерою, пока один. На высоком холме, при въезде в грузинский городок Гурджаани, возвышается величественная монументальная скульптура ростом в 15 метров. Перед взором гостей предстает во весь свой могучий рост Георгий Махарашвили – герой популярного фильма о Великой Отечественной войне – «Отец солдата» (1964 г.), снятого режиссером Резо Чхеидзе. Он запомнился всем нам в исполнении великого актера Серго Закариадзе
Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.
1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину).
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой хуй).
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долбоеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. (Протяжённость Москвы (без учёта черех полосных участков) с севера на юг в пределах МКАД — 38 км, за пределами МКАД — 51,7 км, с запада на восток — 39,7 км. Будь мужиком, изменяй жене за МКАДом. Интересно, долбоеб, который это писал, представляет, что такое сто километров?).
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. (Если потерялись, позвоните блять друг другу по телефону. Если вы в каменном веке и потерялись, встречайтесь там откуда начали идти, идите домой блеать!)
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. (То есть реально может сложиться ситуация, в которой ты угостишь, а потом скажешь: «Давайте обсудим сумму счета, я так люблю об этом поговорить»)
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выхо
Сам работаю на жд переездах. Думаю тема будет интересна автовладельцам. Хочу рассказать о работе жд переездов и ответить на наиболее часто возникающие вопросы. Все фотографии мои, будет 16 фоток.
Здравствуйте дорогие ЯПовцы! Хочу поведать Вам о небольшом, но запоминающемся отдыхе. Где было все: деревенский дух, рыбалочка, свадебка. А начался он с того, что 19 июня (за день до долгожданного летнего отпуска за 2 года), в кабинет зашел директор с хитрой такой улыбкой. «Х…й Вам», почему то сразу пришло мне в голову. - Представь себе Марат! Они все таки согласились! «Х…й Тебе», в мыслях я перешел на ты.
-Терять время нельзя! В наше время, это смерти подобно! («В то время как наши корабли бороздят…» я продолжал бессловесный монолог с начальством) Завтра надо подписать договор, иначе сорвутся! Ты пойми, какие выгоды!
«Блять!» это, по-моему, я уже в слух сказал, или показалось.
-В общем, давай останься на день, билеты сдадим, полетишь на самолете. Как раз к свадьбе успеешь и одеться, да и деньги нормальные получишь. (Что есть, то есть. Этот единственный факт заставил меня остаться. Но не надо обвинять меня в меркантильности. Копим на машину! )
В общем, остался я еще на день. Но 21 числа на всех порах помчался я в любимую деревню. К тете Зине и дяде Мурату. Моей любимой Тетке! Каждый год, хоть на пару дней приезжаю я к ним. Какой город? Зачем он нужен?
- К Вам можно? - Да конечно , проходите пожалуйста…Кацман… Боцман Кацман… - Каристииина. - Очень приятно - Я из брачного агентства «Купидон и К» . Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом. На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар. Ухоженная. -Разрешите? -Да, конечно, я вас слушаю - Я пришла к вам потому что…. Поехали -Я селф-мэйд вумен и всего в этой жизни добилась сама, кроме кватиры, которую мне отписала бабушка, машины «деу матисс», которую купил мне папа, и дочки, с которой мне когда-то помог один подлец. - Я работаю в прекрасной международной компании «Амвэй» и два раза ездила заграницу, в египет и турцию , о чем прекрасно рассказывают все 149 фото в моей страничке на одноклассниках … -Я красива, умна и получила достойное образование на отделении дистанционного обучения Европейской Академии Финансов, Психологии и Ландшафтного дизайна, поэтому я знаю себе цену, и не хочу кого попало… Поглядываю на часы, искусно спрятанные в мебели за спиной пациентки… ага, прошли уже семнадцать минут из бесплатной консультации … Теперь должно пойти описание проблем в поиске принца– думаю минут в десять уложится…итого 20 на работу. что там у нас? - Депрессия. Депрессия и безысходность. Все время слезы. Ощущение того, ты не нужна. Ощущение того, что все нормальные мужики вымерли. Я не прошу ничего особенного. Мне не нужен олигарх, мне не ну
0. Добрый день, уважаемые люди! Недавно вернулся из отпуска, который провел вместе с семьей в Крыме. Так как мы там отдыхаем уже третий год подряд, я решил написать о том, куда лучше поехать и что посмотреть, при этом разумно сэкономив деньги. На оригинальность не претендую, все ниже изложенное прошу считать моей точкой зрения и ни в коем случае не рекламой. Будет много букв и немного фото. Заранее прошу прощения за присутсвие на фотографиях моей жены и сына. Прошу не ломать - все закончится на числе 27 (изначально текст набираю в блокноте, поэтому на ЯП только Ctrl+C -> Ctrl+V). Итак, поехали!
Как известно, от армии пытаются отмазаться многие. Вот и получается, что в ВС РФ набирают кого попало. Редко, когда встретишь сообразительного бойца. К примеру: в СССР в части ВКС, ПВО и РВСН набирали солдат как минимум с полным средним образованием, с отменным здоровьем….в общем, требования к ним были чуть ли не выше, чем при приёме в ВДВ. Т.к. бойцы заступали на боевое дежурство (БД) и им приходилось работать с техникой, в основе своей с электронной. Сейчас же ситуация кардинально изменилась и в армию берут всех тех, кто не успел отмазаться. Вот о них и речь. Несколько историй с такими: 1. Был у нас боец Фейлюз (татарин вроде). Человек-катастрофа. Он умудрился сломать СТАЛЬНУЮ кружку. Как? До сих пор загадка. Один раз он потерял ключ от нашей каптёрки, где мы переодевались на БД и хранили чай, кофе и т.д. Ладно бы раз потерял, так он терял ключи раз 5-6. После чего в целях воспитания мы привязали ключ к 32-х килограммовой гире, которую он таскал, когда надо было в каптёрку сходить. Как-то вечером на БД он спрашивает «Товарищ капитан, Вам чай с сахаром или как?», отвечаю «Да, с сахаром», он «А сахара нет» )); 2. Был у нас боец откуда-то с Чукотки что ли. Имя его не помню, тяжёлое для произношения. Так он по-русски научился говорить только в части. Он поезд то увидел только тогда, когда его на него посадили; 3. На какие только ухищрения бойцы не идут, чтобы выпить. В часть родители бойцов шлют им посылки, которые мы проверяем на наличие запрещённых вещей. Ну и прислали одному 3 кг мандарин. В тот же вечер полказармы в хлам. Оказывается, друзья этого бойца накачали мандарины водкой и отправили ему. Хай был тогда на всю часть; 4. Побег из части (дезерти
Всем привет! Я совершенно случайно на выходных решил поснимать таймлапс — поставил камеру на окошко, настроил, включил и забыл про нее. Сидел все выходные работал и в окна не смотрел. И вот сейчас решил посмотреть что получилось — а там ЕБАНЫЙ ШТОРМ во всей своей красе. Ну короче смотрите сами, лучше один раз увидеть
Много фото без текста Закончу сообщу, просьба не ломать
источник описаниями не богат Сергей Шойгу ознакомился с новейшими комплексами беспилотных летательных аппаратов.
Там министру обороны, а также начальникам центральных органов военного управления, главнокомандующим видами и командующим родами войск были продемонстрированы более 30 перспективных моделей, представляемых отечественными производителями. Показ состоял из двух частей: открытой - для всех, и закрытой, где показывали секретные разработки.
На спине у единственного белого чела в бассейне флаг Конфедерации . Молодец чел , не побоялся в бассейн с толпой негров нырнуть. А может он зашел посать ,пописать и тут же выйти... http://imgur.com/TRQe8bQ На всяк случай , может кто не знает ...маленькое пояснение. Конфедерати́вные Шта́ты Аме́рики, известные также как Конфедерати́вные Шта́ты, КША, Конфедера́ция или Юг.Конфедерация южных штатов образовалась в результате выхода (сецессии) 13 южных рабовладельческих штатов из состава Соединенных Штатов Америки.Население штатов Конфедерации в 1860 составляло 9 103 332 человек (включая 3 миллиона рабов) .
yaplakal.com