«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь» (Козьма Прутков)
Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:
Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища. С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор". На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно. Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно. Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»
Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу. Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все. Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего. Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представит
«А мы вам за это колеса проколем!». Один из крупных торговых центров объявил екатеринбуржцам войну. Те в долгу не остались. ФОТО
Конфликт между автомобилистами и охранниками торгового центра «Гермес-Плаза», расположенного на улице Малышева, разгорается в Екатеринбурге. Автомобилисты обвиняют охрану торгового центра в повреждении имущества.
В редакцию «URA.Ru» обратились читатели. По их словам, с понедельника у автомобилей, припаркованных возле «Гермес-Плазы», начали прокалывать колеса. На лобовом стекле автовладельцы находят записку следующего содержания: «Уважаемый автовладелец! Данные парковочные места предназначены исключительно для посетителей ТЦ «Гермес-Плаза»! Убедительная просьба найти другое место для парковки Вашего автомобиля». К записке прилагается весьма неприятный довесок в виде спущенного колеса. «URA.Ru» известно уже о четырех подобных случаях.
«Когда я утром парковалась возле «Гермес-Плазы», ко мне подошел мужчина, представился начальником охраны торгового центра Дмитрием Николаевичем, – рассказывает пострадавшая Ксения. – Потребовал, чтобы я убрала машину с их парковки. Поскольку я знаю, что в Екатеринбурге очень мало магазинов, которые имеют землеотводы, а, в основном, прилегающие к зданию площади занимают незаконно, я попросила у него документы на землю. Документы он мне не дал, но сказал, что, если я не уберу машину, то пожалею».
Мой коллега и приятель Валера Мельников отправился на войну в Мали, где местные исламисты не дают спокойно жить и мутят воду с конца прошлого года. Дошло до ввода французских войск и, в общем, войны не получилось. А снимать что-то надо. Поэтому Валерка нашел местного «фиксера» (как это всегда важно — найти фиксера!), причем русского, который обосновался в этой африканской *опе, и тот свел его с малийскими золотодобытчиками. В стране, как говорят, вообще ничего, кроме местного дерьмового пива не производят, поэтому правительство вполне официально разрешило самостоятельную добычу золота всем желающим. Добывают желтого металла много — до 50 тонн в год, это третий показатель среди африканских стран. 25 фото via drugoi
Снова пришлось лететь во Франкфурт из-за пустякового дела, которое Андрей запросто мог разрешить и один. Я, если честно, сам в ту минуту не понимал, что больше раздражало – эта бизнес-идея, грозящая перерасти в крупную сеть, или развод с Ленкой. И то, и другое представлялось чересчур проблемным, нервирующим что ли.
- Разошлись, все-таки? – Андрей шумно выдохнул белый сигаретный дым в сторону открытого окна, но я все равно почувствовал неприятный привкус ментола. - С чего такие выводы? - Ты давно в зеркало смотрел? У тебя на морде небритой все написано, - снова струя дыма.
Я не хотел говорить ему о Ленке. Считал это своим мужским поражением, которое обсуждению не подлежит. Но врать и сочинять истории тоже смысла не имело. Ленка обладала особым даром. Она умела сворачивать кровь до состояния кетчупа. А потом поливать им лапшу на твоих же собственных ушах. Хорошо, что детей наделать не успели. Да она и не родит никогда. Хотела бы…
- Отдохнуть тебе надо, партнер, - внезапный удар по плечу выдернул меня из скверных мыслей, - визитку эту возьми. А вечером прогуляйся, тут адрес есть. Такси возьмешь – не заблудишься. Этот адресок каждая собака знает. Там скажешь, что к Бруску пришел. Они на инглише спикают, поэтому проблем не возникнет. - К какому «бруску»? - На месте увидишь, - глаза Андрея заблестели знакомым зеленоватым светом, будто он в эту секунду заключал выгодную сделку, - Резинки не забудь, а то засудят к черту. Там на входе продают, если что. Я тебе оплатил один час. Кое-как вклинились на семь вечера. Поэтому не опаздывай. А про Ленку твою, шалашовку, уже все в курсе, она сама же растрепала. Так что… Я решил, что тебе как раз такое «л
Марина, Света и Оля сидят в комнате для приёма пищи и пьют чай. Попутно перемывая кости некой Алёне, которая, по их мнению, овца безмозглая, базарит много и вообще всех уже достала. Открывается дверь, раздается женский голос: "Оль, там к тебе по поводу нового проекта". Оля выходит. Марина и Света начинают поливать уже Ольгу гадостями, мол, вот охерела совсем, коза, соплюха зазнавшаяся. Совсем недавно помощи просила по работе, а теперь смотрит на всех свысока и метит на место начальницы. Не рановато ли!? Через некоторое время Оля возвращается с Алёной. Все обмениваются улыбками. Следует парочка новых сплетен про некую Лену, которая сменила уже третьего парня за месяц и вообще шалава такая, что как фу такой быть и хорошо что мы не такие... Следующей удаляется Марина. Сей факт, естественно, не остаётся не замеченным и оставшаяся троица, Алёна, Света и Оля, буквально осыпает девушку "комплиментами", в духе - толстая сучка, надоела со своими диетами и попытками завести ребёнка. Не понимает что-ли, что всем фиолетово... трещит о своих проблемах каждый день, бесит. Марина возвращается. Все ей улыбаются. Все четверо начинают материть начальницу, что, типа гоняет всех и жизни нет из-за неё и на работу не охота идти, потому что она фригидная тиранка. Только мы, подруги, ценим и любим друг друга по-настоящему.(!) Входит Лена и говорит Свете, что её зовут. Все улыбаются Лене. Света выходит...
Какая бездушная и циничная скотина! Вчера закладываю в банкомат деньги. Банкомат, сволочь привередливая, некоторые хавает как свежие маффины, а некоторые выплевывает, типа фу, несвежее! Приходится повторно это "несвежее" закладывать и ждать, пока железяка сожрет их. С каждой операцией выплевывается все меньше и меньше, видимо, банкомат охреневая от моей наглости, начинает понимать, что хочешь-не хочешь, свежее-не свежее, а жрать придется. Это не ребенок, которого дома заставить съесть тарелку борща труднее, чем посмотреть себе в ухо без зеркала. А банкомат пищит, но жрет, пищит и жрет, и только смотрит на меня злобненько так своим экраном. И вот на очередной операции по выплевыванию пятитысячной каки, банкомат как то так, хитро ухмыляется и выдавливает в лоток выдачи смятую, как задницу шарпея, купюру. И это гад железный не просто ее смял, а еще и зажал там чем то. Наружу торчит только половинка купюры, а вторая половина намертво зажеванна подлой машиной. И, главное, на экране надпись "Подождите, идет операция". Издевается, сссука! Какая нахрен операция? Если только аборт, а то я уже рожу тут перед ним скоро! - Давайте я Вам помогу - Подходит девочка, работник банка. Аккуратно так пальчиками цоп краешек купюры, шевель-шевель ее в лотке. Хррррусь! Половина купюры у ней в руках. - Ага! - сказал банкомат, радостно ухмыльнулся, зачавкал внутренностями и проглотил оставшуюся половину. - Иопанарот? - вежливо поинтересовался я у девочки - Сейчас обменяем! - твердо заявила обладательница корпоративного шарфика и унесла огрызок купюры в кассу. Через минуту девочка появилась оставив в кассе свой оптимизм. Читать дальше...
yaplakal.com