Началось с того, что позвонили из отдела кадров и радостным голосом сообщили: тут из военкомата позвонили, чего-то от тебя хотят. Ты все-равно на машине - скатайся узнай. Ну, приезжаю, говорю: чего вы от меня хотели, а мне в ответ: распишись - завтра ты едешь в армию. Четыреста двадцать какой-то полк развертывается до штата военного времени и выходит на боевые стрельбы. Ты уже в штате и завтра в 10-00 отбываешь в часть.
Далее будут более 70 фоток службы с комментариями. Просьба не ломать. Фотографировал, как обычно или на автомат, или на сапог.
В центре Москвы активисты "Молодежного антинаркотического спецназа" провели очередную акцию. Автомобиль, из которого продавали спайсы, порубили топорами, а продавцов облили краской. "Спецназовцы" говорят, что это их борьба и их способ убрать легальный наркотик с улиц городов. Корреспонденты "Правды.Ру" попытались разобраться в этой проблеме.
Чем больше мы смотрим на солнце и звезды, тем больше странностей мы наблюдаем. Даже само пространство вызывает недоумение. Последние исследования показывают, что Вселенная простирается на 150 миллиардов световых лет в поперечнике, а возраст самого космоса составляет около 13,7 миллиардов лет. От сверхбыстрых звезд до природы вещей — специально для вас мы собрали десять самых странных и загадочных объектов за пределами нашего маленького мирка.
80е годы. Школьная линейка. С пеной у рта, вытупает сотрудник райкома партии: Партия вас бесплатно учит, лечит, отправляет на отдых в пионерлагеря.. и тд А Вы оправдываете высокое доверие партии?.. В какой то миг мне показалось что сам Ленин выступает у нас на линейке. Столь это было похоже на кадры из фильмов о революции. Столько экспресии я не видел в дальнейшем ни в одном театре, ни у одного актера..)) Но там же, у меня возник один крамольный вопрос - А партия откуда все это берет..) Было много прекрасного в СССР, безусловно. Да и это мое детство и юность= самая прекрасная пора. Первая любовь. Первый поцелуй. Все самые яркие эмоции, все родом из СССР. Рейган как то назвал СССР - империей зла. Сейчас часто задумываюсь, а вдруг он был прав? Ведь по-сути из нас готовили винтики для коммунистического механизма государственности. Безропотные, исполнительные винтики, которые по первой команде партии, готовы были под танк с гранатой броситься.
…от этой «Рио-Риты» тошнит уже даже больше, чем от пороха и гниющего мяса. Может, именно из-за этого удушающего запаха сюда немцы и не суются пока, позволяя мне опять и опять крутить рукоятку нашего клубного патефона. Оркестр Марка Вебера - на пластинке написано. Где ты сейчас, Марк Вебер….
Подошва опять отстала, ещё бы – лазить каждый день по этим битым кирпичам. Значит опять идти туда, зажимая рукой нос и рот, что бы не потерять сознание, а свободной рукой пытаться стянуть сапоги с чьих-то разбухших ног. Удачно так накрыло десятка два бойцов… Сухпайки я сразу собрал, винтовки, патроны, курево, а вот про сапоги не подумал, теперь уже во второй раз идти мародёрствовать, прости, господи….
Вчера опять в люк кричали: «Иван, сдавайся!» Не Иван я! И сдаваться мне нет никакого резона. Видел, как вы «приютили» сдавшихся, до сих пор снятся, а я же их всех знал.
…там,та-а-ам, Рио-Рита! Вроде, как вчера ещё танцевал с Шуркой, продавщицей гарнизонного магазина, ладошка у неё такая тёплая-тёплая была. Пролез на днях в разваленный этот магазин, думал чего съестного найти - торчит эта ладошка из-под бетонной плиты. Сел рядом, ствол в рот вставил. Не хватило смелости - слабак. А может и не слабак. Просто представил, как потом вдруг найдут. И что скажут? Скажут, мол, что ж ты, боец, себе сам мозги вышиб, когда твои друзья огрызались до последнего?
…парочку я подстрелил, когда они облегчаться пошли. Прямо так с расстёгнутыми штанами и легли рядышком, я даже не удержался – засмеялся. Потом, правда, переживал за тот свой крысячий смех… Ещё часового тихонько снял, когда за водой ходил, перекрывали подступы к реке в первое время. Се
Разбирался тут как то дома и откопал свой первый в жизни "тариф" телефон за 79 баксов (фото че то не влизает целиком)системы дампс если память не изменяет без симки.. как будто было вчера и на дворе 90-е .. помню когда купил в руки взял его и как будто себя другим человеком почувствовал.. уже прошло много времени и такого наверное от телефона уже не испытать.. как то все стало обыденно..
Всем добрый день! Вчера я наконец-то закончил работу над макетом всеми любимой винтовки СВД. Собирать макет я решил из того, что есть, т.е. ничего специально не покупая. Поэтому 100% копию воссоздать, увы, не получилось. Покапавшись у себя в закормах, я нашел несколько деревянных брусков, каких-то досок сомнительного происхождения, старая металлическая гардина на которой давным-давно висели шторы, стальная труба, остатки от вентиляционного воздуховода, ну и куча всяких разных неведомых деталей и предметов, болтиков-гаечек, которые я уже несколько лет охраняю от попыток супруги всё это выкинуть и освободить балкон от хлама)
Будет примерно 100 фоток, когда закончу я сообщу, прошу не ломать)
Несмотря на чаяния миллионов мужчин получить сегодня какой-то оригинальный подарок, чулочно-носочная мафия в сговоре с производителями пены для бритья не позволили сбыться этим надеждам.
На создание поста сподвигнула соседняя ветка с колонками. На полноценное повествование явно не тянет, но с другой стороны засирать тему соседа не хотелось. В общем всё началось с того, что штатная компьютерная аудиосистема умерла аккурат под новый 2012 год, за неделю примерно. Встал извечный русский вопрос - кто виноват и что делать? Покупать какашку не хотелось, на "пацанскую" систему бюджет сказал - "нет!". И тут я вспомнил про на халяву доставшиеся пару месяцев назад олдскульные колонки JBL. Сняв передние панели с тряпочками, увидел печальную картину - вспененные резинки на динамиках развалились от старости. Ну что, пошёл в гугль, он сказал что такие штуки делают в Голландиях. Соединяюсь с производителем и сообщаю ему, что мне ну очень нужны его плюхи резинки с условием что пришлёт максимум через два дня, ибо потом вся затея теряет смысл. Он проникся и прислал мне нужное на следующий день ))) Получив необходимое, принялся за ремонт. В наборе было всё необходимое - специально заточенный клей, кисточка и заветные резинки. Ну и инструкция конечно, которая выглядела как ссылка. Интернет - сила!
Рассказываю, как провести зиму в Европе в два раза дешевле, чем в Москве.
Если от чего-то и бежать из России, то не от кровавого режима – слишком много чести, а от морозов. Провести два-три зимних месяца те, кто могут работать удаленно, желают почему-то в Гоа. Мне этого не понять, Гоа мне кажется туристической помойкой, простите. Другое дело – Европа. 10 фото via leavingornot
Позавчера я ехал с утра по делам не то чтобы в приподнятом настроении, а скорее наоборот, в игриво-пессимистичном. Некоторые проблемы недавнего периода еще давали о себе знать и мне хотелось поскорее зарыться с головой в работу. Но моя гнусная сущность прорвалась и тут .... Сотовый телефон, наше счастье и наше проклятие, вывел меня из тяжких дум и состояния вождения. - Александр, добрый день! Вам звонит пивоваренная компания <далее следовал весьма известный пивной бренд, популярный у не самых благополучных слоев населения нашей страны>. - Добрый день! Чем могу быть полезен? - Нам нужна лицензия на ....<читателям моего ЖЖ это не очень интересно> Я несколько удивился. Запрошенная лицензия явно не вязалась с пивным производством, а тем более с производством той мерзости, которая выпускалась под этим брендом. Тем не менее, мой весьма напыщенный собеседник детально объяснял причины обращения ко мне и необходимость в лицензии. При этом моя возможность говорить с ним вообще его ни мало не интересовала. За рулем говорить и не положено по ПДД, и не принято по обсуждаемой тематике. Но все мои попытки назначить встречу, почему-то упирались в пустоту. Я понял, что пока "его тараканы не выпьют весь Доместос" пытаться прервать моего собеседника бесполезно. Пришлось дожидаться пока он "иссякнет". Это заняло минут 20. Наконец, я сказал: - Вы закончили? Замечательно! Так вот, пока вы такую мерзость производить будете и пивом называть - хрен вам, а не лицензию! И положил трубку. Вообще-то, по канонам жанра, мне обычно перезванивал кто-нибудь посташе и поумнее из той же организации, извинялся за своего не в м
BURBENOGTD: Ехал на работу, впереди переезд, смотрю в зеркало, по обочине едет самый умный человек и всех объезжает(в итоге оказалась женщина), перегородил ей обочину, в итоге она решила обьехать меня и впереди идущую машину, в итоге поспешила и людей насмешила..
Angry Birds на смартфоне или планшете — это скучно и неинтересно, таким способом развлекают себя обыватели. Суровые российские хакеры играют в Angry Birds исключительно на ATM, предварительно взломав систему. Руководитель отдела анализа защищенности Positive Technologies Дмитрий Евтеев опубликовал видеоролик, на котором его коллега взламывает банкомат. После получения денег взломщик вызывает контекстное меню Windows долгим нажатием на экран. Оттуда запускает Explorer, экранную клавиатуру и консоль, а затем игру Angry Birds Space.
Опять слетел новенький трехмостовый Камаз, уже второй за месяц. Он не доехал до нашей точки совсем чуть-чуть, каких-нибудь три километра. Сорвался, обкувыркался весь и лежал теперь вверх колесами на деревьях. Прапорщик – старший машины, всего лишь сломал свой длинный грузинский нос, а водитель, так и вовсе отделался легким пинком от прапорщика. Камаз укатился неглубоко, всего-то метров двадцать вниз и с дороги отлично просматривался.
Командир роты вызвал нас с Костылевым и вкратце обрисовал задачу: - Бойцы, берете бушлаты, идете к упавшему Камазу, садитесь на дорогу и караулите там до утра. Утром из бригады поднимется кран с тягачом, и вы свободны. Ночью не спать. И если хоть один волос упадет с этого Камаза… Вопросы? - Товарищ старший лейтенант, раз мы все равно спать не будем, может нам заодно его вытащить и отремонтировать? - Ты мне еще пошути! Кру… - Товарищ старлнант, а сухпай? - Слазите за тушенкой в машину, там ее пять тонн. - А если не сможем достать? - Тогда разрешаю сожрать друг друга. Еще вопросы? - А оружие? Местные биджо наверняка уже знают про наш Камаз и ночью могут прийти. - Если придут, поздороваетесь и скажете, чтобы уходили. Оружия не дам. - Ну, хоть штык-нож, в лесу шакалы, да и тушенку открыть. - От шакалов разведете костер, а для тушенки возьмете в столовой открывашку. Разрешаю даже две. - Но… - Кру-гом! На пост, шагом…! - Но товарищ старлнант, без оружия мы не часовые, а какие-то бичи.
yaplakal.com