После ДР, друга пришлось забрать к себе домой. 40 минут шли 300 метров (падал в сугроб и засыпал), но не суть, утром, он мне сообщил что рассола выпил, соответственно и правильно сделал (рассол - это всё с похмелья), но когда я это увидел... прослезился!
Странный подарок своей кошке по имени Гагуа (Guagua) на день рождения сделала китаянка с ником toshiya86 — пользовательница китайской службы микроблогов Sina Weibo. Взяла нарисованные на картоне сказочные и приключенческие образы и в дырки на месте их голов засунула голову кошки — по типу популярного пляжно-фотографического «прикола». Кошке, кажется, не понравилось, а вот многим интернет-потребителям, традиционно охочим до чудного креатива — очень даже.
У меня появилась соседка. Я так давно жил один, что забыл, как жить бок о бок с красивыми молодыми девушками. Разумеется, никакого внимания на меня она не обращала. Забывала выключать свет в коридоре, гоняла по ночам музыку, от которой стыла кровь в моих и без того холодных жилах, приводила домой мужчин, с которыми я бы не пошел даже в туалет, и разбрасывала по квартире одежду. От ее макияжа падали в обморок консьержки и замужние матроны. Одна бровь была выбрита полосками, а вторая выкрашена в густо-фиолетовый цвет. Ее духи пахли лунным светом и умирающими осенними цветами. На лопатке зеленым колечком свернулась ящерица татуировки.
Впервые она увидела меня, когда обдолбалась какой-то амфетаминовой дрянью. - Привет, - сказал я, опускаясь в ее кожаное кресло и закидывая ногу на ногу. - Пошел вон, - равнодушно сказал она, разглядывая сквозь меня узоры на обоях. - А ты меня, попробуй, выгони, - хохотнул я. - Сиди, пожалуйста, мне всё равно. Ты же моя галлюцинация. - Может, это ты - моя галлюцинация? - предположил я. - Какая разница... Она погружалась все глубже и дальше, и на мгновение мне показалось, что она не выплывет. Но искра ее жизни мерцала ровно и монотонно.
Последний ее крендель мне откровенно не нравился. Он фонил безумием, как неисправный блок ядерного реактора - радиацией, но она от него горела и пылала сухой соломой на ветру. - Он тебя грохнет, дура, - сказал я, когда он ударил ее. - Не твое дело, - огрызнулась девушка, разглядывая в зеркале кровоподтек на скуле. - Что ты все время лезешь в мою личную жизнь? Кто ты такой, вообще?! - Я тут жил. Когда-то, очень давно. - Убирайся.
У деда Федора случилось несчастье – старая покосившаяся уборная превратилась в вулкан, изрыгающий лаву фекалий. Причем перла эта лава прямо-таки с небывалой скоростью и напором, грозя залить всю округу.
- Ах ты ж едрить твою налево! – ругался дед Федор прыгая вокруг кипящей клоаки, - Шо ж это делается?
- А я ведь тебе давно говорила, старый хрыч, шо уборную перестраивать надо, - ехидно сказала бабка Клава, сминая в кармане передника обертку от пачки дрожжей, - В нее и так ходить страшно было – ей-ей провалисси, а тебе все ни почем! Вот дождалси, шо теперь гавно поперло.
- Да отстань ты, старая! Много чего понимаешь! – дед Федор схвативши лопату, пытался направить хаотичные потоки по одному руслу, - Этот гальюн еще и нас бы пережил! Провалится она… А ты не засиживайся по-долгу и вообще ходи реже и тише. А то, как засядет, так у кур слезы текут! От едрить твою мать! Кудой?!
Дед Федор неуклюже повернулся и, запнувшись о камень, шлепнулся в самую гущу, обрызгав с головы до ног бабку Клаву и пса, не перестававшего лаять с момента возникновения вулкана.
- Да заткни ты пасть, черт пархатый! – крикнул на пса дед Федор, на четвереньках выбираясь из лавы, - Тебя еще не хватало!
- Ай умора! – бабка Клава радостно захохотала, - Ну как есть черт!
- Шо ржешь-то, старая! Сама эвон в гавне вся, а ржет! Лучше б помогла бы подняться!
- Иди к лешему! – смеясь ответила бабка Клава, - Не стал меня слухать, вот теперь и ползай. А я еще и соседей позову – пущай подивятся.
- Давай, зови! Хоть всю деревню созови – плевать хотел! – зло сказал дед Федор, выбравшись
*** Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
*** Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
*** — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
*** Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
*** Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
*** Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
*** Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
*** По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
*** Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
*** В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
*** Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
*** Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
*** Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
1. «Наушники» Рэй Брэдбери в свое время «придумал» самый популярный формат наушников на сегодня – так называемые «капельки». В нашумевшей книге «451 градус по Фаренгейту» он писал: "В ушах у нее плотно вставлены миниатюрные "Ракушки", крошечные, с наперсток, радиоприемники-втулки, и электронный океан звуков - музыка и голоса, музыка и голоса - волнами омывает берега ее бодрствующего мозга". Роман написал в 1950-м, сами понимаете какие в то время были наушники!)
yaplakal.com