- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки. Сказали: Угадаете четыре циф
Молодой человек, сутулый и худой шаркал ногами по заплеванному асфальту. Путь ему преградил милицейский патруль. - Сержант Березин, – представился милиционер. – Документики предъяви. - Паспорта при себе нет, – сказал парень. – Студенческий подойдет? Он протянул билет сотруднику милиции. - Та-а-ак. Залупенко Денис Андреевич, значит, – сержант кривозубо улыбнулся. Его товарищи даже не пытались сдерживать смех. – Да-а-а. Непросто, наверное, жить с такой фамилией. Сменить не пробовал? - Нет. Отец не поймет. - Ладно, Залупенко. Мы тут плановую отработку проводим – молочников ищем. Ты, случаем не молочник? - Нет, конечно! Вы меня что – подозреваете? - Подозреваю, представь себе. Работа у меня такая блядская – всех подозревать. Выбирай: тут тебя досмотрим или в участок пойдем? - Я вообще-то спешу. Давайте – тут. - Добро. Открывай пакет. Парень подчинился. Милиционер заглянул внутрь. - Та-а-ак. Что там у тебя за бутылочки? Вытаскивай. - Молоко и гранатовый сок, – он достал бутылки и протянул их сержанту. - Ага! Значит молоко с собой носим! А говорил – не молочник. - Я, правда – не молочник, – начал оправдываться парень. – Молоко свежее. Только что в магазине взял. - Сейчас проверим, – человек в форме бесцеремонно открыл бутылку и понюхал. – Вроде свежее, – он сделал глоток. – Точно – свежее. Ладно, извини нас, Залупенко. За негодяя тебя приняли. Сам понимаешь, какие нынче времена…
*** Так повелось издавна: пламенные идеи борьбы прорываются в материальный мир, вселяясь в предметы. Фригийские колпаки якобинцев, банты и гвоздики большевиков, зеленые одежды свободолюбивых ирландцев. Порой вполне обыденные вещи
ДТП в Раменском районе Подмосковья, произошедшее 12.08.2012г. (Новорязанское шоссе, около поселка Никитское). Погибло 5 человек (3ое взрослых в КИА и 2ое детей в Ладе Приоре) родители детей находятся в реанимации. Виноват водитель SsangYong, номера Р773РК190RUS, который выехал для обгона на встречную полосу движения, и задел КИА - следствие про это "не знает" !!!
Шевроле не понравилось что девушка - водитель опеля закрыла проезд нарушителям по обочине.При обгоне шевроле ножом ударил по зеркалу. Девушка решила потребовать извинений!
yaplakal.com