Фотографии из Словакии. Вышла Марта Домотрова погулять, на хомяка наткнулась. А тот и не думал убегать, видать тоже мультиков насмотрелся, кунг-фу решил изобразить. ))
Стюардесса анонимно рассказала The Village, как правильно бить буйных пассажиров, где курить в самолёте, чем опасны накладные ногти и почему на борту нет швейных наборов. 6 картинок + текст via mainfun
Коп на джипе сбил парня в Москве и нанес ему побои Сержант полиции набросился на юношу, переходившего дорогу на зеленый свет и избил его, после того как он не уступил дорогу джипу Mercedes. http://www.lifenews.ru/news/90082
Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был хуй, она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках!
Уже несколько дней играю в Battle Abyss Online Игруха вроде и не сложная, но реально затягивает: никакой тебе нудной прокачки, фарминга и прочей ботвы – только чистый PvP на космических корабликах. Логинишься, выбираешь корабль – и вперед, в свалку!
Так что буду рад полетать в Battle Abyss против новых противников, мой ник в игре – hahorov. Если будет интерес – постараюсь еще сделать небольшой видеобзор.
"Береженого Бог бережет..." (Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)
Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой. Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал: - Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать? Я улыбнулся: - Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет. Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак: - Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…
Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня. А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов. Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…
А нюанс был вот какой: Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое. Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Зоозащитники провели интересную акцию на одной из самых модных улиц Лондона Риджент стрит совместо в магазине этичной марки косметики и средств обихода Lush (с разрешения администрации). 24-летнюю Жаклин Трейд подвергли глазному тесту и насильному кормлению, тем самым имитировав два самых популярных у вивисекторов эксперимента — тест Драйза и ЛД-50.
Девушку связали, закрепили ее рот и глаза в открытом положении и приступили. Прохожие явно не ожидали увидеть нечто подобное. 9 фот via newsland
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
Шеф – новой секретарше: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы… - Нет. Спасибо большое. Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт… - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю»
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул?! - Ну, вмял...
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Вот теща у меня умерла. - Да ты что? Какое горе… А что у нее было? - Да так ничего особенного. Диван. шкаф…
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Выдалось более-менее спокойное дежурство, когда еще в рабочем столе и шкафу разобраться как не в три часа ночи? И вот наткнулся на парочку артефактов, каждый со своей историей. Лет десять назад поступает к нам пациент, тогда еще не было Нашей Раши, соответственно и про Ровшана и Джумшута никто не слышал. Но такое ощущение, что этот страдалец был их прототипом. Что с ним случилось так добиться и не удалось. Толи били его толи не били, тли сам по себе живот разболелся. Картина и так была ясная – живот перитониальный, воздух под диафрагмой, как говориться: Резать, не дожидаясь всяческих перитонитов. И как в том анектоде, с шутками, прибаутками и хорошим настроением отправляемся всей честной кампанией к станку. Лапаротомия, в животе кишечное содержимое, начинаем искать, откуда. Желудок целый, продолжаем поиски и находим. Мой помощник только смог выдавить из себя: Б*я! Чужой!!! Мне честно говоря самому нехорошо так стало: в кишке на расстоянии около метра от желудка дырка, а в ней на последнем издыхании шевелиться черный жук! Мы уже потом гадали, да и у самого героя хоррора пытались выяснить, сам он его живьем проглотил или кто помог, он молчал как Зоя Космодемьянская. Одно было ясно, что он этого инсектоида заглотил живьем, тот сумел прогрызть дырку в кишке, на этом его силы и закончились. Жука заспиртовали, дырку зашили. И через несколько дней наш любитель экзотических деликатесов благополучно отправился обратно на стройки капитализма.
Моя дочка смотрит этот канал и ей нравится эта милая коала, но только меня, почему-то, заставка пробивает на ха-ха. Потом хожу пол дня и напеваю какой он славный "Блин Дебил"
yaplakal.com