- Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Ты что, рассказывай как! - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Мать абитуриентки говорит репетитору: — Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи! — Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.
Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Встречаются два обкуреных хиппи - парень и девушка. Он спрашивает: - Ты че седня такая странная? Помятая вся, пожеваная? - Да, по эскалатору ехала. Села на ступеньки и торможу - задумалась... - Ну и чо? - Да ниче. Три круга проехала...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Пролог Год назад я имел счастье подключиться к одному из Украинских провайдеров, который утверждает (судя по их рекламе), что он и есть интернет) Подключение не заняло много времени, всего 5 минут на подписание договора в трех томах и 3 дня на проверку телефонной линии (их же компании) на соответствие требованиям их же сетей. После чего я стал счастливым обладателем высокоскоростнОГО интернета. Радости моей и жены не было предела целых 3 дня, а потом пришли мастера и воткнули телефонный кабель в наш ADSL модем. И тут началось самое интересное... Интернету нас заработал и очень даже успешно, он побеждал телефонные сети 5-6 раз в час, и каждый раз держал оборону не менее 7 минут!!! А вот сама телефонная линия подводила, видимо не выдерживая напора новых технологий, и раз в сутки отказывалась работать на 30-50 минут. Но техподдержка провайдера посчитала таковую ситуацию нормой и упорно предлагала нам перепрошить модем, перенастроить соединение, станцевать с бубном... К сожалению, эти ритуалы не привели к положительным результатам. К слову все предложенные варианты нами были испробованы по несколько раз с привлечением всех знакомых сисадминов и шаманов. Часть первая «Позитивный мастер» Прошло 2 месяца. К работе интернета десять минут через две уже привыкли. Да и врожденная лень, плюс жирная удушающая жаба за новокупленный ADSL модем не давали сменить провайдера. И все бы ничего — пользуемся! Но беда пришла, как говорится, откуда не ждали... Телефонная линия, от которой, как вы понимаете, напрямую зависит наличие у нас доступа ко всем благам цивилизации в одном окне, заимела привычку после 23.00 отключаться до обеда следующего дня. Тем сам
yaplakal.com