Открытия валятся просто как снег на голову... Подтверждено открытие Кеплером еще 11 планетных систем. Вообще говоря, в серийности этих открытий можно увидеть изменившийся подход к науке. Вместо того, чтобы выискивать планеты по одной, в современном мире создают технологию, которая позволяет поставить дело просто на конвейер, и дальше собирать сливки в виде публикаций, научного признания и различных премий вплоть до Нобелевской. А, на мой взгляд, команда из Эймса, которая построила, запустила и работает сейчас с Кеплером, достойна Нобелевской премии.
Юг Румынии парализовал сильнейший снежный шторм. Трассы завалило снегом, сотни людей оказались в ловушке в собственных автомобилях. К расчистке снежных завалов привлекли военных... 9 фот via dailymail.co.uk
Набитая рука, краски и карандаши - вот рецепт кинопостера из Индии. Никакого фотошопа и прочих дизайнерских хитростей, только человеческие руки. 11 фото via asiaobscura.com
Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт! Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии). Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси. Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать». Мы призадумались. Тогда мы считали, что за границей рай – молочные реки и кисельные берега. Все становятся автоматически миллионерами через год (ну уж если полный идиот, то, максимум, через два). Так как мой коллега Лёха знал этого парня лучше меня, то он начал выуживать у него
В этом году отдыхал в Туапсе. Вышел с утра с будуна похмелится. Стою стаканчик винища цежу. Подваливает ко мне мусор: -Товарищ вы алкаш пошлите в отделение -На каком основании? Я с будуна, стою сок виноградный пью. -Чо ты меня за дурака держишь? А то я не знаю, что в эти стаканы винище льют! -Вам форма стакана подсказала, что у меня в стакане спиртосодержащие жидкости? -Пройдемте в отделение. В отделение подлетает ко мне какой то сержант Пупкин: -Друг, признайся, что винище пил и иди на все четыре стороны. -Ты меня за дурака держишь? Чтоб я щас по статье 20.20 штраф платил? -Ну не хошь по 20.20 статье, поедешь в трезвяк по статье 20.21. -Легко! Как ты врачу объяснишь, что я нахожусь в сильном алкогольном опьянение, если я даже опохмелится не успел? -Давай паспорт! -Нету Убежал. Приходит с капитаном. Капитан: -Паспорт! -Дома. Обращается к сержанту: -Пиши ему штраф 1500 рублей. Тут меня берет бешенство: -Товарищ Капитан! С хуёв штраф 1500 рублей? -Отсутствие регистрации. -У меня билет на самолет от позавчерашнего числа лежит в паспорте. -Покажи! -Нету. Дома лежит, в паспорте, а паспорт, в соответствии с "Положением о паспорте гражданина РФ" гражданин обязан бережно хранить паспорт. -Ну значит ты пиздишь.
Два раза в неделю на жилмассив приезжает молоковозка из соседнего колхоза, — настоящая, как в детстве. Тут покупают молоко в основном пенсионеры, выстраиваясь в огромную очередь задолго до появления машины: в магазинах молпродукты дороже рублей на пять-семь. Иногда привозят что-то еще, колхозное и недорогое — сметану, творог, картошку, муку с собственной мельницы.
Уже неделю колхозников не видно — праздники. Вчера молоковозку целый час в одиночестве дожидалась маленькая старушка в шерстяном платке поверх вытертой кроличьей шапки — в -35. Позже, в сумерках, — темнеет нынче рано — она долго стояла у киосков неподалёку, там тоже продают колхозное, но подороже, — и подслеповато вглядывалась в ценники, несколько раз пересчитывая монетки.
Кто-то из проходившей мимо подгулявшей компании, заметив старушку с посиневшими губами и железным бидончиком в руке, протянул ей два пакета молока, отмахнувшись от её монеток. Азербайджанка из фруктового киоска, о чём-то поговорив со старушкой, вернулась с початой бутылочкой растительного масла и несколькими головками лука. Кто-то принёс пакет муки, кто-то — кулёк с рассыпчатым творогом.
Наутро мороз немного спал, на улице стало солнечно и безветренно. Вчерашняя старушка всё утро стояла у подъезда, доставая из эмалированной кастрюли дымящиеся блины, заворачивая их в старую обёрточную бумагу и предлагая каждому, проходившему мимо: просто так, угощайтесь, будьте ласки, вот этот с лучком, духмяный, а этот — с творогом.
В ком-то из прохожих она, кажется, узнала вчерашних дарителей, несмотря на слабое зрение. Лица, говорит, не ценники, — лица светятся.
Как вести себя с полицейскими, если они остановили вас для проверки документов? А если пригласили в отделение или не дай бог задержали? Как сделать так, чтобы пребывание в этом прекрасном месте оказалось по возможности кратким и необременительным? Вместе с адвокатом Дмитрием Козловым, управляющим партнером коллегии «Запрудский и партнеры», «Комсомолка» попыталась разобраться в этих, казалось бы, простых вопросах и понять, какие рифы и подводные течения ждут столкнувшихся со стражами порядка.
ДОКУМЕНТИКИ, ПОЖАЛУЙСТА
«Старший лейтенант такой-то, проверка документов», - с такой скороговорки начинается общение большинства добропорядочных граждан с сотрудниками полиции. Причем на букве «а» в слове старший ударение делается так, что дальнейшее от понимания ускользает. А между тем по закону о полиции остановить прохожего просто для проверки документов полицейский не в праве. Страж порядка может это сделать только в случае подозрений, что вы совершили преступление или находитесь в розыске. Или если есть повод – не подозрения, а именно повод – к возбуждению в отношении об административном правонарушении. То есть простой догадки, что вы без регистрации, маловато будет. Получается, что на такое обращение можно просто не реагировать и идти своей дорогой?
СОВЕТ:
По словам Дмитрия Козлова, деже если формально вы будете правы, делать так категорически не рекомендуется. Полицейский всегда найдет повод: скажет, например, вы похожи на фоторобот. Так что документы показать все-таки придется. Правда, на всякий случай, можно предварительно записать имя, должность и звание интересующегося,
В продолжение темы карточных домиков: победитель конкурса " "Карточный Олимп" Николай Цымбалов и четырехкратный рекордсмен книги Гиннеса Александр Бендиков проверяют, кто из них построит самый высокий карточный домик.
Когда-то я задался вопросом: куда можно поехать на новый год, чтобы «и недорого, и красиво, и тепло». Можно, конечно, поехать в Грецию или Египет, но «красиво» тогда меняет смысл на «набить живот едой», отоспаться и зря потратить деньги (во всяком случае для меня). Поэтому для меня оказалось самым лучшим вариантом поехать в Крым. Крым –недорогое удовольствие, если едешь дикарём: главное – успеть купить билеты на поезд. Особенно это касается нового года и майских праздников. А природа тут богатая: и зиму посмотреть можно, и осень, по снегу походить и листья осенние потоптать, да и не так уж и холодно зимой. Сначала хотелось поехать самостоятельно, просто чтобы пожить неделю у моря, выходя на один-два дня на прогулки. Но потом изменил своё мнение и решил пойти вместе с группой: так веселее, да и как показывает моя практика, самый лучший свет можно поймать только когда преодолеваешь трудности в хорошей компании.
Вот все уже наверное читали у моей подружки mercylo историю про супружескую измену и постельное бельё, будь оно неладно. Как он там в конце сидит пьяный, горько плачет, и всё причитает - ну почему же она сука бельё-то не меняла? Так прямо душераздирающе, чесслово.
И вот мне тоже вспомнился случай из жизни про супружескую измену. Я этот случай уже где-то как-то помойму рассказывал. Ну и не помешает лишний раз. Тем более что тема такая..., щепетильная. Все ведь любят про измену, правильно? Это же как в замочную скважину подстматривать, да?
Ну вот. Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно. Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.
Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей. Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории… Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень… Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру… И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян… Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай…
- Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел!
Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'! А тот им: - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в загс в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится раз в четвертый, непонятно, думает ли он вообще.
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: "Это потому, что ты за компьютером много сидишь!"
Скажите, что может быть лучше, чем завтрак на 60-м этаже Федерации в -20º, с ледяным обжигающим ветром и с красивым видом на Москву? Правильно! Лучше этого может быть любой завтрак и на любой кухне, потому что в квартире не так адски холодно, кипяток не покрывается коркой льда за 5 минут, а бутерброды можно есть, а не грызть. Ну а виды? Виды можно и в интернете посмотреть, для этого не нужно морозить различные конечности своего тела.
yaplakal.com