Ещё в декабре видел как в соседнем дворе ставили какие-то железяки и новые фонарные столбы. Что это будет? Для чего? Ничего не говорили. А вот вчера всё это заработало. А что...идея хорошая. Днём батареи подпитываются,а вечером включают свет на детской площадке. Заметьте: они ярче,чем городское освещение.
Недалеко от Севастополя, на одном из диких пляжей, есть необычное каменное панно. На массивной плите с красноватым оттенком высечены рисунки - фигурки животных... 5 фото
Историю мне эту рассказал один мой хороший Друг,за стаканом чая Два зятя - Боря и Ваня, приехали в деревню, в гости к тёще. Вместе с бабами своими, конечно. Ваня привёз с собой коробку аптечного спирта. И началось. Разводили чистой ключевой водой, пили, пили, пили.
Дня через два ихним бабам это надоело. Одна из них работала медсестрой в психбольнице, в отделении алкоголиков. Она съездила в свою больницу, взяла нужных порошков.
В этот день Боря и Ваня развели в 3-х литровой банке последний спирт. В гости к ним пришёл сосед ещё - Серега. Пока банка охлаждалась в холодильнике, мужики пили пиво и говорили о, о хер его знает, о чём. Все ждали, когда остынет раствор.
Медицинская баба насыпала в то время в банку свои порошки и тщательно размешала. Через полчаса мужики, сидя на брёвнах в огороде у тёщи, приступили к выпивону. Ещё через полчаса они начали блеваться и сраться. Сил не было никаких остановить эти извержения. Мучились мужики до вечера, пока недуг не отступил. Бабы довольно поглядывали на них, хихикали и комментировали. - Это твоя Галка насыпала отравы, - икая, уверенно сказал Ваня. - Больше некому. В психушке украла порошки свои и насыпала. - Точно, она, - согласился Боря. - А чего со спиртом делать станем? Выльем? Ваня и Серёга непонимающе посмотрели на Борю. - Ты охуел, что ли? - Ваня на всякий случай подвинул поближе к себе полупустую банку. - Как можно спирт выливать!? - Так просрёмся ведь опять, - засомневался Боря. - Ну и чё? - Ваня принялся разливать спирт по стаканам. - Подумаешь, просрёмся. Тебе лить? - Конечно, - Боря подставил свой стакан.
Доброго времени всем. Ехал к месту этого сюжета, без негатива, но ответы и поведение инспектора не оставило моим прокачанным нервам ШАНСА. На самом деле ИДПС общались как быдло, повышали голос, нарушали законы, при этом при все ОНИ МИЛИЦИЯ, которой в России УЖЕ НЕТ. Я понимаю что многие скажут что нужно быть вежливее, НО я скажу так , что бы тебя понимали нужно говорить на языке оппонента. В конечном итоге , инспектор напрямую начал угрожать, напомнив мне что у меня есть дочь, а у него детей нет. Короче Мы выпустили на дороги НЕАДЕКВАТОВ.
Поклонники StarWars в очередной раз радуют приколом на свою любимую тематику. В этот раз - имперский штурмовик в полный рос в виде торта. Или торт в виде штурмовика? )) 13 фото via churchm.ag
Дело было с моим хорошим знакомым, летом в году 2004, назовем его Сергеем. Было тогда ему 20 лет.
Поехал он на рыбалку один, возле выбранного озера частенько устраиваются пикники, но ранним утром, разумеется были только их следы: кострища, мусор... И идя по берегу, подбирая место поудобнее, Сергей цепляет ногой мобильник кем-то потерянный. Модель оказалась достаточно навороченной и дорогой на то время. Телефон при попытке включения почти сразу выключался - села батарея, значит пролежал он тут какое-то время, но благо дождя уже небыло пару недель и телефон не пострадал, развечто от росы. И что делает парень вернувшись домой? Нет, он не несет его в ломбард или скупку, а ищет по друзьям подходящий зарядник и телефон оживает. Стала доступна телефонная книга, но вот номер оказался уже заблокированным (Кто юзал сотовую связь тогда, должен помнить, как операторы требовали пополнять счет на определенную сумму в период времени иначе номер блокировался даже с деньгами на счету), тут и был такой случай. Ну чтож, Сергей сам пополняет счет (Своей трубы тогда не было) и находит в справочнике домашний номер под названием "Дом", набирает и рассказывает ответившей бабе, что так мол и так, нашел телефон, как его передать владельцу. Та вроде как обрадовалась и поинтересовалась "Должна ли я чтото?", Сергей же честно описал все свои действия и то, что компенсировать ему пополнение счета ей придется, да и на пиво ему и владельцу зарядки было бы не лишним (Вспоминаем закон о находках, процентах нашедшему и понимаем, что запрос для дорогого телефона мизерный). Баба соглашается, но говорит, что когда и где встретиться сможет сказать только завтра т.к. сейчас очень занята и т.д. и т.п.
Нынешний ритм жизни не оставляет нам возможности опомниться, как следует позаботиться о своем здоровье, остатки которого забирает никудышная городская экология. Что бы не происходило, нам с вами без разумного подхода к собственным жизненным ресурсам не обойтись. По этому поводу представляем вашему вниманию видео о том, как побороть стресс. Будьте здоровы, дышите правильно!
Сегодня мимо проезжал... Питер, перекресток Блюхера-энергетиков.
Говорят шел с блюхера больше 200, поворачивать не стал - так и пошел через разделительные полосы 2-х дорог + 2 столба + 2 знака + 1 железные ворота. скорые уже уехали к тому времени, говорят живых повезли.
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 17 января. В Северной столице школьный конкурс по толерантности выиграла команда восьмиклассников с неонацистским названием. Организаторы конкурса этого не заметили.
Название "14/88" взяла команда восьмиклассников, участвовавшая в неделе толерантности, проходившей в школе №420. 14/88 – опознавательный знак неонацистов, который они носят на одежде, рисуют на стенах и заборах. 14 слов содержится в известном лозунге американских неофашистов, буква, с которой начинается имя Гитлер, в латинском алфавите восьмая, цифрой 88 неонацисты обозначают приветствие "Heil Hitler!", сообщает "Радио Свобода".
Всего этого не знали взрослые, организовавшие конкурс по толерантности, зато знали дети. Грамота с нацистским названием команды-победительницы появилась в Интернете, после чего и вспыхнул скандал.
Выяснять, пошутили школьники или они придерживаются неонацистской идеологии, эксперты предлагает с осторожностью, чтобы в случае наказания дети не превратились в героев-мучеников.
Если ты секретный агент, море тебе, как правило, по колено. А если ты влюбленный секретный агент? Хуже, но жить можно. А если в предмет твоей страсти влюблен другой секретный агент? Проблема, хоть и с трудом, но решаема. Но что делать, если этот соперник еще и твой закадычный друг?
Играли в "морской бой" с моей девушкой, она очень удивлялась, почему мои выстрелы такие странные отсюда Me and the gf were playing battleship, she started wondering why my guesses were so odd
«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится». (Станислав ежи Лец)
Начну с бородатого анекдота:
Умер человек и предстал пред Всевышним. Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного. Бог: - Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю… Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад. Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец. Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды. Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает. Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли… Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку. Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют. Мужик удивился и спрашивает: - А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные? Евреи посмотрели на часы и сказали: - А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака. Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот… Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога: - Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями! Грешники с надеждой и мольбой хором спросили: – Как?! - А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот. Мужики загрустили и ответили: - Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит… - Как не подходит?! Почему!? - Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
-Почeму ты матeришься? -Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. -Чтo? -Иди нахуй.
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает: — Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
- Я сижу голая и пью вино. - Отлично! Я скоро приеду. Что привезти? - Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? – Я мама.
Из половинки апельсина, лимона или грейпфрута можно сделать натуральную свечу! Конечно, вряд ли вы в срочном порядке будете вырезать такую, если у вас дома отключат свет, скорее воспользуетесь телефоном или фонариком. Но такие свечи могут стать интересным украшением интерьера или праздничного стола.
На сайте, посвященному радиоуправляемым моделям есть один очень талантливый человек. Вашему вниманию представляется его текущий проект - Chevrolet Niva. Машинка пока не закончена, но даже то, что имеется просто потрясает. Это почти настоящее авто, просто меньше Убедитесь сами.
yaplakal.com