Все, хватит! Доработался! Работа ночами снится, семья без внимания!
Собственно, что приключилось: работа у меня, скажем так, нервная - пограничник я, вот чё. Соответственно на работе приключений масса, хватит на небольшой альманах, и все с людьми... Конечно, случалось и погони, и стрелял даже по машине с нарушителями (без жертв, правда)...
так вот... две прошлых недели почти не вылезал из полей, обострение осеннее у народа, так и ломятся через границу... миграция лосей, штоле?.. естественно, кто пешком, кто на машинах... ну и я, естественно, не пешком... есть экипаж соответствующий - водитель, два бойца, автоматы-радиостанции-камуфляж, старушка-Нива, все как положено... наловили за две недели over9000 негодяев, посему руководство решило дать экипажу, и мне в том числе, отгулов три дня...
пришел я домой, борща с водкой навернул, помылся и спать... до супружеского долга уже не было сил - на работе наебался...
сплю себе, супруга рядышком сопит... и снится мне сон, что вот летим мы "по долинам и по взгорьям" со своим экипажем на нашей Ниве, я, естественно, впереди сижу, аки штурман. Наблюдаю вдруг, что "... автомобиль с нарушителями движется в направлении государственной границы...".
Ну, понятно, надо брать негодяев, вязать и в погранзаставу волочь, благо недалеко... и пытаемся, мы, значит их догонять... мчимся, а они вроде как отрываются от нас... ну я, как старший, принимаю решение стрелять... начинаю открывать окно, чтобы высунуться, кручу ручку, а она, сука, заела, я её тяну, тяну, - не открывается... вдруг меня в плечо кто-то как толкнет...
просыпаюсь, в комнате темно, я лежу в постели, жена на
На митинг за трезвую Россию пришли девять человек с одним плакатом. Их покой охраняли три скучающих полицейских.
Активисты были не слишком активны: спикеры минут 20 убеждали своих единомышленников в том, что пить нехорошо, потом все тихо разошлись.
Борьба против пьянства в России ведется не слишком успешно, группы «Реестр непьющих мужиков» и «Русская здравость» — организаторы митинга — не слишком многочисленны. Вероятно, на митинг под лозунгом, например, «Разрешить продажу крепких алкогольных напитков после 10 часов вечера!» пришло бы куда больше людей.
Москвич-407 — модернизированная модель 402-го москвича с новым верхнеклапанным двигателем и улучшенной отделкой, который с 1958 по 1963 годы был выпущен в количестве более 350 тыс. экземпляров. Эта малолитражка отличалась тем, что более 50% уходило на экспорт, как в социалистические, так и в развитые капиталистические страны — Францию, Бельгию, Скандинавию, Финляндию, Англию и другие. Кроме того, бельгийская фирма Scaldia занималась сборкой «Москвичей» из машинокомплектов и продавала их под своим брендом 8 фот via aquatek-filips
В августе этого года, как в мотострелковых, так и в танковых бригадах сформирована новая организационно-штатная единица - рота снайперов, взамен отдельных взводов и снайперов-одиночек, распределенных по мотострелковым ротам.
В 18-й отдельной мотострелковой бригаде (Чечня) рота снайперов создана 1 августа 2011 года, и находится в стадии формирования. Почему еще не сформировали? В роту никого не загоняют насильно, берутся только добровольцы, изъявившие сами желание служить, да прежний состав взвода снайперов бригады. Отбор среди новичков жесткий, предпочтение отдается флегматикам, как более усидчивым и невозмутимым. Простейшее занятие, когда в течении пяти минут нужно неподвижно пролежать с поставленной сверху на винтовку стрелянной гильзой, не уронив ее, позволяет быстро отсеять неподходящих солдат. Рота - это несколько десятков человек в нескольких взводах. Стрелковые взвода (на автомобильной технике) придаются в случае боевых действий мотострелковым батальонам бригады, специальный взвод (на бронетехнике) действует по отдельным планам. Основное оружие роты - винтовки СВД, СВД-С, дополнительным оружием у каждого является винтовка ВСС "Винторез". Специальный взвод по штату еще должен иметь винтовки калибра 12.7 мм (ОСВ-96), но их еще не поставили. 9 фот
Сегодня плохая погода, льет дождь. Увидел такое пока шел по овощной базе, на работе. Меня улыбнуло. Извиняюсь за качество картинки, фоткал на мобильник.
Корабль ходит по островам и собирает вооружение. наше вооружение. боеприпасы и техника отправляются на материк и на смену им привозят новые. смотреть на многотонные боевые машины, которые через пару месяцев попадут на переплавку - больно и обидно. отдавать в частные руки военные машины будут наверное еще нескоро. но, честное слово, первой техникой, которой обзавелся бы для путешествий по тундре и горам или просто - по деревне гонял бы - был бы ТАНК.
У девочки Тани день рождения, ей исполняется пять. Даша обиделась, она хотела справить свое пятилетие раньше Тани, кто бы мог ожидать такого коварства от лучшей подруги. — В прошлый раз у нее день рождения тоже был раньше! — возмущается Даша. — Это нечестно, почему ей всегда все достается первой? Катя утешает ее, кому, как не Кате, знать, что это пройдет. Не далее как месяц назад сама Катя радовалась, что ее подруге Ирке уже тридцать, а Кате всего двадцать девять. Катя не уверена, есть ли жизнь после тридцати, каждый раз, когда она встречает Ирку, я замечаю, как она исподтишка придирчиво осматривает ее на предмет глубоких морщин, седины и маразма. Катя уверена, что весь этот ужас обваливается на женщину внезапно и единовременно, без объявления войны, так что несчастная и пискнуть не успевает, как уже обнаруживает себя дряхлой старухой. — И день рождения у Тани почти летом, а у меня опять, наверное, зимой! — негодует Даша. Здесь Кате возразить нечего, в этом исключительно ее вина. — Извини, доченька, — говорит она. — В следующий раз рожу тебя летом. Зато тебе на день рождения можно дарить красивые варежки, а Тане их никто не подарит. Как-то глупо дарить варежки летом. — Ну, тогда ладно, — говорит Даша, на этих условиях она согласна примириться с несправедливостью окружающего мира. — А можно мне розовые варежки? Потом мы идем покупать подарок. — Что любит Таня? — спрашиваем мы Дашу. Даша пожимает плечами, откуда она может знать, что любят пятилетние девочки, ей самой только четыре. — Мягкую игрушку? Или, может, куклу? — спрашивает Катя. Даша глубоко задумывается и вспоминает, что в дни своей молодости Таня любила природу. — Д
Многие из хабровчан, да и вообще айтишников, смотрят аниме. Еще больше видело его хотя бы краем глаза. Но как его создают?
Начинается все с идеи. Бывает, что устраивается мозговой штурм, где из целой кучи выбирают только одну, но зато лучшую. Бывает, решает все руководство. Но так или иначе, это самый первый и самый скучный этап. После выбора идеи решается состав команды, которая будет заниматься ее реализацией, ищутся спонсоры. Аниме на самом деле довольно дорогая вещь — стоимость показа 52 серий поздней ночью на 5-7 каналах телевидения приближается к 50 миллионам йен (около 21 миллионов рублей), а показ аниме Fullmetal Alchemist в 6 часов вечера стоил в 10 раз дороже!
Следующие пара этапов необязательны в том случае, если аниме будет рисоваться по комиксу-манге. Таких аниме в общем-то большинство, и это вполне оправданно. По тому, была успешна манга или нет, можно заранее узнать, будет ли успешно аниме, да и просто сэкономить какую-то копейку. Справдливости ради стоит отметить, что и бывает и наоборот — манга рисуется по аниме. Например, так было с FLCL.
Второй этап — это придумывание общего концепта — кто, как, чего и зачем. Придумываются персонажи, основная сюжетная линия, делаются какие-то первые наброски. Как только это все будет готово, начинают свою работу сценаристы и художники. Пишется подробный сценарий, рисуются персонажи и фоны, а затем делается примерная раскадровка.
Рисуется все обычно по-старинке, карандашом на бумаге. Персонажи рисуются в разных ракурсах и настроениях, в разной одежде и с разными предметами. via
Эта почти невероятная история началась с апрельского звонка моего друга Дениса.Б. Дениса я знал ещё со времён его казанской эпопеи, да и в Москве, Ярославле и Сочи когда было время не раз на футболе и не только встречались.
-Ало. -Здарово, Данил. -Привет Денисище. -Что делаешь КББ? -Готовлю программу на радио fanatik. -Какие планы на лето? -Пока не знаю. А что вам выдали зарплату?) -Шутишь?) Есть дело поважнее. Можешь вырвать из жизни пару скучных месяцев? Экстрим и впечатления на всю жизнь гарантирую! -Раков, чтоль на волгу поедем ловить или чик в Сочи? -Чики будут, можно и раком если захочешь....) В космос со мной полетишь? -??? -Тут такое дело, одна крупная нефтяная компания выкупила два места в "прогрессе", ну там туризм, пиар и всё такое. Купить то купили, а как пришло время отправляться шибанул криизис. Должен был лететь я и ещё один топ менеджер. Я как спортсмен, он представитель. Сейчас уже народ не поймёт. Скажут от жира бесятся. А проект пропадает. Корабль полупустой уходить не может, вот меня и попросили найти второго туриста.
Едем вторые сутки. Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка. Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками. Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер. - А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти? - Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты. А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка. Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…" Проводник, конечно же знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла. Поезд остановился.
На днях помогал матери выбрать недорогую машину с рук. Пересмотрели кучу разного металлолома на колесах и без. Был удивлен разницей, между описанием в интернете, или по телефону, с реальным состоянием авто. После этого родилась вот такая тема. Итак, как видят свою машину владельцы и окружающие их люди.
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила…
Лектор в колхозе с трибуны: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".
Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит: - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? Она ему (ехидно так): - А чтоб такие как ты уши не натерли!
yaplakal.com