«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
У меня тоже так иногда бывает, когда долго сидишь, затем резко встаешь, кровь отливает от мозга и ты начинаешь терять сознание. Один раз в универе вообще чуть не упал без сознания на пол.
Вот у меня был приятель. Очень застенчивый. Прям очень-очень. Ну, то есть он застенчивый был только в отношении девочек, а так чоткий вполне пацан. По тёмной улице ходить с ним не стрёмно. Если по дороге не встретится какая нибудь заблудшая овца. Тогда он сразу прятался в ближайшую подворотню. Ну, вот такой короче типаж. С пропеллером.
И вот у него случилось первое свидание. Да! Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чортовой матери)
И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку.
И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим по такому случаю нижним бельём, торчащим из гульфика, народ его так плавно обтекает, стараясь не задеть, а он держится одной рукой за букет, другой за сердце. А в голове при этом всё время ищет подходящий повод, что б упасть в обморок, или ещё как-то избежать этой неминуемой процедуры. Так что ему не до недоуменных взглядов окружающих. ("не до недо" - классно, да? хотя и коряво конечно)
Ну вот, стоит он значит весь такой в прострации, пропеллером своим крутит. И тут появляется Она! Представляете ситуацию? Советские годы, секса нету, всё население слегка застенчивое, если трезвое, а тут такое дело. Первое свидание, Она вся в духах, и он с ширинкой. Вы бы вот что сделали?
А она подходит, критически его оглядывает, говорит вместо здрасте "Ну так нельзя!", и пок
Сегодня ночью под Одессой произошла перестрелка, в которой два милиционера погибли и четверо были ранены.
Как сообщает пресс-служба МВД, личность одного из участников перестрелки установлена. Это гражданин России Аслан Дикаев (на снимке), 1982 года рождения, уроженец г. Волгоград Российской Федерации.
Согласно сообщению пресс-службы, подозреваемый находился в розыске за совершение двойного убийства. Работники уголовного розыска получили оперативную информацию о том, что проживающий в Одессе Дикаев причастен к совершению заказных убийств. Это милиционеры выяснили, занимаясь раскрытием двойного убийства, которое было совершено 29 июня этого года в селе Баранинцы Закарпатской области. (Возможно, речь идет о преступлении, жертвами которого стали двое армян — владелец местного ресторана «Оазис» и его повар).
Оперативникам удалось вычислить автомобиль Дикаева. Его черный ВАЗ-2110 был замечен недалеко от Одессы. На посту ГАИ возле села Кошары машину остановил инспектор ДПС. За рулем находился Дикаев. Он передал документы и вышел из автомобиля, чтобы открыть багажник.
В этот момент сотрудники спецподразделения «Беркут» начали операцию по задержанию. Дикаев бросил в их сторону две гранаты и начал стрелять из пистолета ТТ, а пассажир, находившийся на переднем сиденье, открыл огонь из автомата Калашникова. Один из бойцов «Беркута» выстрелом ранил автоматчика. Но третий из преступников успел затянуть раненого обратно в машину, и она скрылись.
В результате перестрелки четверо милиционеров ранены. Двое погибли. Это 21-летний Виктор Коженко, сотрудник «Беркута», и 40-летний работник ГАИ Александр Розмарица.
Не успели мы отойти после богатого соблазнами Амстердама, как случился Мюнхен, Германия, Зальцбург и Австрия. Как всегда неожиданно и всего на одни выходные (Ненаглядная на свой день рождения сманила друзей в эти страны).
В первый же день я увидел в мужском туалете совершенно непонятную штуковину — Вагину путешественника™. Знаете, бывают такие автоматы для продажи презервативов, гелей и других штучек для удачного проведения вечера. Но такое я встретил первый раз в жизни! Заинтересовал всю компанию, после чего каждый день мы пытались осуществить покупку: то не работал автомат, то не было железных евро. В последний день, уже в аэропорту я получил заветную мечту, и все пассажиры вокруг слушали наш дружный смех.
Вам интересно, как уставший путешественник может заменить громоздкую резиновую женщину этой маленькой коробочкой?
Опель остановился на моргающий зеленый, это и меня напрягает. Но чудо с "икса" явно копошилось в носу, вместо мониторинга ситуации, потом начало доказывать еще что-то.
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
Разговаривают два гранатометчика: - А слона из "мухи" сделаешь?
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем..... П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем......
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
yaplakal.com