Также в номере: - Горячие сплетни: ШОК!! Тёмная материя показала своё ничто! ФОТО!! - Сложный возраст. 4 миллиарда лет - Своими руками: делаем 11-мерное пространство Калаби — Яу, не выходя из дома автор
16:00 стоим с коллегой ждем машину за перекрестком. Останавливается за нами газель, ну что тут такого, газель как газель.....но не тут-то было: (5 фоток - не ломайте плиз)
1. Одевает белые перчатки, ну думаем сейчас зеркала протирать будет, сидим ржем, ага....
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше! - Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
- Ты представляешь? Маша разбила подбородок - Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. - Почём эти куры? - Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? - На ценник.
В трамвае: - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! - И представьте себе, как раз на моей!
Молодой директор спрaшивaет у пожилого: - Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо? - Знaчит, онa зaмужем. - А если у секретaрши обычное колечко? - Это ничего не знaчит. - А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе? - Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.
- Слушай, я хочу снять великий фильм. - Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то? - Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет! - Ну дaвaйте привяжем его ниткaми. Через пaру дней грузин: - Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл! - Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...: - Что случилось?! Вaм плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
Я делаю мягкую мебель. У меня маленькая мастерская и это моя работа. Наверное, вам интересно посмотреть, как это делается. Для примера я взял изготовление простенькой (по дизайну) офисной мебели. Смотрите...
Было много постов на танковые темы, тем не менее, создам я еще одну. Пост посвящен посещению частного танкового музея, что находится в Латвии, недалеко от славного и красивого города Даугавпилс, в местечке именуемом Свенте. Забегая вперед, скажу, что вся техника в образцовом состоянии (отреставрирована почти как с завода) и на ходу, вооружение не в “стрелятельном” состоянии, ибо таков закон.
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
yaplakal.com