Вкратце. Политика одной нефтяной компании в области закупок и тендеров требует, чтоб продавец поставлял товар по ценам на 2008 год. Вот такой вот ответ пришел)
27 августа Национальный парк "Лосиный остров" стал полигоном для людей, увлеченных Лазертагом. На большую игру приехали люди из различных городов: Москвы, Санкт-Петербурга, Смоленска, Орла, Тулы, Твери, Череповца, Воронежа.
Лазертаг-это относительно новое увлечение, для людей любящих активный отдых. Датой появления Лазертага в России считается конец 2007 года, а уже в 2008 году появился первый клуб.
Освободи свою грудь, освободи свой разум! Под таким лозунгом вот уже четвертый год подряд женщины Соединенных Штатов выходят на демонстрации и отстаивают свое право ходить с обнаженной грудью в общественных местах наравне с мужчинами. Присоединившиеся к акции мужчины, в знак поддержки, одели лифчики. “Право на топлесс положено женщине по 14-й поправке к Конституции. Эта, принятая в 1970 году, поправка уравнивает гражданские права мужчин и женщин. И раз мы каждое лето, с наступлением жары, вынуждены любоваться мужскими сосками, то почему бы и им не посмотреть на наши,” – говорит одна из участниц Go Topless Day. 6 фот отсюда
Музыкальный продюсер Джон Мосли, терпеливо сидел в течение 24 часов, пока татуировщик Rytch Содди создавал картину из 150 сцен... 3 фото via chilango.com
Всероссийская общественная организация «Антиалкогольный фронт» в сентябре внесет в Госдуму законопроект, который позволит пожизненно лишать водительских прав за езду в нетрезвом виде, сообщает газета «Известия».
При этом лишать прав «Антиалкогольный фронт» предлагает не сразу, а только после третьего задержания.
«Первый раз оказался за рулем пьяным — случайность, второй раз — еще не система, ну, а третий — это злостный рецидив. Доверять такому ездоку руль и дальше — преступление, — утверждает председатель организации Евгений Буянов. — Мы считаем, что нужны более решительные действия».
В Госдуме пообещали внимательно изучить законопроект.
«Проблема очень серьезная и заслуживает анализа, — рассказал председатель комитета Госдумы по законодательству Владимир Плигин. — Надо изучить статистику, опыт двухлетнего лишения права управления транспортным средством, разбираться, почему наказанные лишением прав водители вновь оказываются за рулем. Мировая практика идет по такому пути, что за езду в состоянии алкогольного опьянения грозит уголовная ответственность вплоть до тюремного заключения».
В документе говорится, что по статистике Россия находится на третьем месте в мире по числу ДТП после Украины и Египта. Ежегодно инспекторы ДПС задерживают около одного миллиона пьяных водителей. По их вине только в 2010-м произошло около 12 тысяч аварий, в которых погибло почти 2 тысячи и пострадало свыше 17 тысяч человек.
Во Франции, Швейцарии в случае сильного превышения допустимого уровня спиртного водительских прав лишают пожизненно. В Швеции могут посадить на два года, если содержание алкоголя в крови водителя превысило 1,0 промилле. В Финляндии
-Да заткнитесь вы все, ёб вашу мать! - взревел Винни Пух, - Полчаса уже прошло, а еще ни строчки не написано! На чердаке наступила тишина, а Сова сказала: -Не нужно клеветы, Винни. Одна-то строчка есть. -Одна?! - взвился медведь - "Здравствуй, дорогой Кристофер Робин..." - охуенное достижение! И вычеркни нахер про Кристофера Робина. Ты же знаешь, что он предпочитает, чтобы его называли Мосол. -Ну хорошо, хорошо, - Сова принялась заново выцарапывать свои загогулины на тетрадном листке, - так как напишем? -Пиши как есть, блять. Пиши, что курева выслать не сможем, потому что Пятачок проебал все наши деньги. -Ребята, может не надо, - снова заныл жалобным голосом Пятачок. -Заткнись, свинья! - буркнул Винни Пух, - тебя еще за предыдущий косяк не выебали как следует, а ты уже опять отличился! -Педораз! Педораз! Пятачок педораз! - хрипло выкрикнул сиплым басом Крошка Ру, прыгая вокруг несчастного поросенка. -Милый, не называй этого педораза Пятачком, - укоризненно сказала Кенга. -Да поймите вы, бездушные скоты, - закричал Пятачок, - со мной уже 15 лет никто не играл! А тут сразу два пацана. Говорят, пошли в футбол играть. Ну как я мог отказаться? Кто ж знал, что они меня заместо мяча позвали. Засранцы мелкие. И деньги, деньги у меня отобрали... Пятачок снова не удержался и слезы вперемешку с соплями потекли с его потрепанного дешевыми детскими кросовками ебала. -А еще дети называются... -Да какие нахуй дети, - воскликнул Винни Пух, - запомни, тупая свинья, после 12 лет они перестают быть детьми и становятся обычными малолетними падонками. в следующий раз, когда увидишь таких, беги о
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
После опеpации, порнозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
- Рассказать анекдот про зануду? - Нет! - Ты точно уверен? - Да! - Точно-точно?..
"Новый русский" приходит с иностранцами в свой офис и говорит секретарше: -Ирочка, мне кофе, а этим трем козлам - кефир. Один из троих: -Двум козлам. Я - переводчик.
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - "Ладу". - Я сказал - много денег! - А ремонт?
Автомобилист открывaет глaзa нa больничной койке. Внимaтельно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит: - Послушaйте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись! - А кaк же... - Поэтому мы обa здесь и нaходимся!
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет: "Где былa? С кем бухaлa? " Сидит себе молчa... связaнный...
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
- Здорово. У меня теперь девушкa новaя! - И кaк, крaсивaя? - Дa не то слово! - Стрaшнaя??? - Во!!! То слово!
Слышь, электрон, ты что, энергетический уровень попутал? Ты с какого атома? Энергия есть? А если найду?
Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.
К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.
1. На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы [продолжение] 2. Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес [продолжение] 3. Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Два дня назад довольно известные в узких кругах руферы смогли пробраться в главный офис Павла Дурова (создателя ВКонтакте.ру) и произвести дефейс его страницы. Руководство сайта Вконтакте быстро замяло эту историю, и официально заявило что сообщение на стене Павла оставили дети которые пришли на экскурсию в офис контакта. В этом посте вы сможете узнать, как все было на самом деле.
По моему это эпичнейший провал в безопасности офиса г-на Паши Дурова. =))) Повезло ему что базу и исходники не вынесли.
yaplakal.com