Детские носочки совсем с недетскими рисунками ) Фоткала у подруги носки куплиные для ребенка . Покупала бабушка носочки для девочки 9 лет, ей и не к чему что там нарисовано. Когда подруга увидела сие купленное...ребенку конечно же это одевать нестали, но у бабули поинтересовались : - Бабушка, а когда носки ты брала для Аленки ты на рисунок не обратила внимания ? Бабуля живенько ответила что конечно обратила:-Гимнасты там нарисованы ))))))) Зановес )
http://music.ivi.ru проводит битву клипов. Сейчас идет 1/8 финала, где бьются Noize MC и народный дебютант - группа "Два крыла". Голосуйте, кто вам нравится больше!
С новой страной лучше всего знакомиться не там, куда тебя таскают туристические гиды, а на обычном рынке. Отбрось предрассудки, настройся на нормальное восприятие нового – и вперед, не пожалеешь. Вот что представляет из себя обычный рынок в Камбодже (приморский город Сиануквилль).
Честно говоря, не знаю, растет ли в Швеции клюква. Но фильмы в Швеции производятся. В том числе и про Россию. Вот один из них - боевик "Commander Hamilton" 1998 г. Сюжет незатейлив как шведский секс - этот самый коммандер Гамильтон (на наши деньги кавторанг или гидро-подполковник), типо шведский джейсмбонд, обезвреживает две русские ракеты с ядерной БЧ, украденные контрабандистами - одну в России, другую аж в Ливии (!)
Сцены про Россию были сняты в самой России, так что вполне аутентичны - за исключением, может быть, самих ракет с ядерной БЧ, несущих на себе надпись "ИНЕРТНОЕ":
Одни люди считают зиппинг нервным заболеванием, другие – моральным уродством. Моя бывшая придерживалась второго мнения. Она дала это понять, когда запустила стеклянную вазу мне в голову, поставив тем самым точку в затянувшейся зиме. Странно, что мы называли ее семейной жизнью.
После развода я испытал облегчение. Домашние вечера превратились в убаюкивающее скольжение с одного телеканала на другой – рядом не осталось никого, кто мог бы нарушить мою зиппинг-нирвану. В приливе вдохновения я даже подключил спутниковое ТВ. Полторы сотни каналов сделали забеги по кругу почти бесконечными.
Не знаю, почему я остановился. Обычная комната: шкаф, кровать, портрет Есенина на стене. Черт его поймет, что меня там зацепило. Наверное, статичность картинки. Я ждал минуту, две, три, но на экране ничего не менялось. Только на постели под одеялом кто-то пару раз шевельнулся.
Моя программа дала сбой. Каждый раз, нажимая кнопку на пульте, я проглядывал первые кадры, определял, какой шлак вынесло на берег – ток-шоу, сериал или выпуск новостей, и шел дальше. А тут завис. На фильм не похоже – таких пауз даже на студии Довженко не делали, на реалтити-шоу тоже не тянет. Тогда что?
Утром, допивая свой чай, я снова взялся за пульт. Против обычного не стал перебирать все каналы, начиная с первого – сразу нажал две тройки. Странную комнату транслировали по тридцать третьему каналу.
На экране прямо в камеру смотрела темноволосая девица и красила губы, вытянув рот в смешную дудочку. Первая мысль была: все-таки реалити-шоу. Но тут девица вздрогнула, выронила помаду и, как будто, уставилась прямо на меня.
Радик Рахматуллин заметил в зеркало заднего вида, как вынырнувший откуда-то новенький черный «Ленд-крузер» самым наглым образом пересек сплошную линию и, едва не столкнувшись с несущейся ему навстречу «тойотой», перед самым светофором обогнал рахматуллинскую «Ниву» и, подрезав, встроился в зазор между ней и маршруткой. - Вот сукин сын! – покачал головой Радик. Как раз в этот момент светофор загорелся красным, и крузер резко остановился, чтобы не въехать в корму «газели». А вот Радик затормозил на секунду позже и смачно впечатался в зад наглой японки. Послышался треск ломаемого пластика бампера, хруст лопнувшего и осыпающегося на асфальт стекла поворотников. - Ну ё…мать! – в отчаянии ударил по баранке обеими ладонями Рахматуллин. - Вот же только фару поменял! Ну, что за козлы, а? А «козлы» уже вышли из своей катафалистого вида машины, остановленной ими перед светофором. Это были двое рослых кавказцев, причем один примерно того же возраста что и Рахматуллин, то есть лет сорока, а второй значительно моложе первого, но с такой же угрюмой, мало чего хорошего обещающего, носатой физиономией. Они бегло осмотрели повреждения своего дорогущего агрегата, потом молодой рывком распахнул дверцу «Нивы» с пассажирской стороны и без спроса уселся рядом с Рахматуллиным. А тот, что постарше, вернулся за руль крузера и тронулся с места. - Эзжай, блядь, за ним! – резко скомандовал горбоносый Рахматуллин. – Эзжай, говорю, нэ мешай движэнию!
Майские праздники не для всех прошли бесследно... Вот одна компания проехалась на шашлычки. Пиво-водка, то да се... а обратно шли пешком )) 3 фото via ru_auto
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.
Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».
Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.
Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.
Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
А вот послушайте историю про день рожденья. Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры. Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа? Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены,
Объявление: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?! ! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к б
Пишет у себя в блоге tvorez-porno Просьба не перебивать, конец обозначу. Наткнулся на пикаперский сайт. Среди массы приколов там есть ещё и форумы, где начинающий покоритель женских сердец выставляет свои фотографии, а более опытные товарищи подробно разбирают его внешний вид. "Гид по стилю" называется.
Девушки, запомните эти лица. Они рыщут по городу и охотятся за вашими прелестями.
Этот деятель в общении с дамами малость трусоват. Вот что он пишет о себе: "Пару раз выходил в поле но смелости не хватало. Как только соберусь подойти сразу сердце бешено бъется начинаю задыхаться бледнею кисти рук становятся синюшного цвета в общем не выдерживаю напряжения и сливаюсь так я вообще общительный но что-то со знакомствами пока никак".
yaplakal.com