Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии. 8 утра. Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать. Тормозит ГАИшник: - Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста. И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено... Я: -Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось. Капитан: - Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы. Я: - Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет... (И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь). ...Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу. Капитан: - Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите. Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет? - Ну да. - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит... - Безлимит подключил?
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю: -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит: - У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор: - Вы с лошадьми случайно не пробовали? - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола. - Ну и как предки отреагировали? - Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!"
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
На приём к сексопатологу пришел мужчина. - на что жалуетесь? - доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить! - ну, тогда перед сексом не пейте! - доктор, а я тогда не могу начать
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Как его зовут? Витя? Виталик? Валера? Мы же учились в одном классе, и я забыл имя. Он пристально всматривается в моё лицо. Кисть немеет от рукопожатия, но он не отпускает, сжимая всё сильнее. - Ты же умер, - говорит он. Чёрт, я, и правда, умер. Никак не привыкну к этому. Мне от этого неловко. Хочется посмотреться в зеркало, интересно, как я выгляжу мёртвым. Может, у меня синие губы, остекленевшие глаза, пятна на лице. - Умер, - говорю я, освобождая, наконец, руку. - Прикольно, - говорит он, - по тебе не видно. - Уже второй день. - Ну, это бывает. Все там будем. Может, помянем? По водочке? Мне совсем не хочется пить с ним. Да и вообще пить не хочется. - Некогда, - как бы мне отделаться от него? - Ну, давай, по пивку. Пьют ли мёртвые? Наверное, нет. Совсем не хочется пива. Смерть – это когда тебе не хочется пива. - Я спешу. Прости. Он снова пытается схватить меня за руку, чтобы потащить к ларьку, но ему это не удаётся. Я отхожу назад, говорю с виноватой улыбкой: - Не могу, честно. Как-нибудь в другой раз. Увидимся. - Само собой, увидимся. Ну, давай, покойничек. До встречи. Вечер мутным осадком оседает на город. Свет из окон лежит размытыми лоскутами на асфальте. Бреду вдоль домов, пиная опавшие листья. Умершие листья. Как я умер – не помню. Радует одно – это оказалось совсем не больно. Никак. Раз, и ты труп. Домой идти не хочется. Детей отправили к бабушке. Жена с подругами готовятся к похоронам. Жарят котлеты, строгают салаты, варят ведро компота. Жена утирает слёзы, её успокаивают, делая фальшивую скорбь на лице. Вздыхают, охают – «надо же, рано как ушёл, совсем молодой ещё, мог бы жить и жить». Инт
Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах. Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий. - Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе. - Хихихи – дежурно ответила ему она. После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог. - И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик. - Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер. Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…
***** Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям – мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей «конфуз» около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему – прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии. - Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? – был адресован мне вопрос.
Что-то я давно тут не гадил креативом. Но может кому-то понравится. Вот сегодняшний креатив. Шесть часов писал, все пальцы отбил о клавиатуру.
Первое свидание
Света познакомилась с ним позавчера на дискотеке. Он был с другом, весть такой застенчивый. Она даже сперва подумала, что они педики. Друг высокий крепкий парень лет тридцати пяти, а этот коротышка, щупленький, не больше двадцати двух лет, всё время прислушивался к тому, что на ухо говорит ему друг, и смущённо смотрел на девушку. Как оказалось позже, это его старший брат, который решил в кои-то веки выгулять своего «мелкого» в злачном месте. Его старший брат очень даже ничего. Подружка Ирка сразу положила на него глаз, несмотря на его общий небрито-женатый вид. Но парень в тот вечер был в ударе! Классно танцевал, не грузил старыми анекдотами и не говорил о своей работе. Почему мужики так любят трепаться о своих делах при знакомстве? Чтобы их оценили: «посмотрите, как у меня всё «на мази», какой я крутой и завтра в семь вылетаю из Борисполя в Прованс». А эти двое просто душки – как будто вчера с монастыря! «Мелкий» такой застенчивый, весь вечер на Свету смотрел. И, заметив её ответный взгляд, отводил глаза в сторону. Танцевать он так и не вышел. Обе девушки вытягивали его из-за стола, а он упорно доказывал, что танцевать не умеет. Всё оказалось проще: он был ниже ростом обеих девушек. Этот малыш явно комплексовал: обувь на толстой подошве и всё время прямая спина – явный признак комплекса Наполеона. Хотя, в отличие от коротышки-узурпатора, его отличала застенчивость и доброта в глазах. Глаза действительно добрые. Всё-таки он чем-то приглянулся Свете. Она ещё
Когда ребенок открыл крышку унитаза, ему навстречу, извиваясь, стал выползать удав, как сообщила сегодня полиция Ганновера. Мать ребенка вызвала полицию и пожарников- специалистов по спасанию животных, но поймать змею так и не удалось- она снова скрылась в канализационной трубе. По справке Ветеринарного института Ганновера (TiHo) речь шла о неопасном для людей виде из семейства Ложноногих.
Удавы, как и другие змеи, любят воду и прекрасно умеют плавать. При актуальных низких температурах, возможность того, что теплолюбовая змея вползла в квартиру многоэтажного дома через окно, исключается полностью, Вероятно, пресмыкающееся просто выползло из террариума в одной из соседских квартир и через канализацию попала в туалет семьи.
yaplakal.com