Этот самолет построил один Китайский механик всего за 395$. Вес самолета примерно 130 кг, сделан он из самых разных деталей и материалов, например двигатели взяты от мотоциклов. 4 фото via bbs.163.com
В Иордании я посетил завод по производству оливкового масла. К моему удивлению директор завода пустила снимать производство без лишних вопросов, провела экскурсии и была очень рада визиту. Когда я снимал, завод работал не в полную силу, так как основной урожай уже переработали. Чтобы завод не простаивал в межсезонье, администрация пускает сюда крестьян, которые могут переработать свой урожай. Любой человек может привезти свои оливки и сделать масло. Стоимость 1 литра всего 40 центов.
34 фото
01. Процесс производства масла начинают со сбора оливок. Оливки собирают только в конкретную пору, когда они наиболее спелые. В январе не сезон, поэтому завод работает в пол силы, перерабатывают некачественное сырье.
Этот ролик показывает всю неэкономичтность пошива современной одежды... На самом деле любую блузку без особых затрат можно доукомплектовать элегантными трусиками практически бесплатно!
Фестиваль независимого кино "Film Independent Spirit Awards" в Санта-Монике. Ведущий Пол Радд решил чуток потискать грудь Евы Мендес. Не знаю, то ли сценарий такой был, то ли экспромтом... Моментально на сцене появилась Розарио Доусон и отомстила! Жестоко отомстила. 7 фот прислали по почте
Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха - яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера. Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал. Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу. Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься. Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора.
У американского Хаммера есть две версии - военная и гражданская, более комфортная. Отечественный Комбат тоже выпускает автомобили для "обычных" людей. Вот пример одного.
Под капотом установлен американский дизелек Duramax V8 объемом 6,6-литра мощностью 320 л.с. Степень бронезащиты - минимальная В2 («беззащитных» Комбатов не существует).
Стоимость автомобиля может варьироваться в пределах "от 140 тысяч евро и до...". К слову, все автомобили компании производятся в Эстонии, так что Комбат Т98 стал первым настоящим эстонским автомобилем!
Тролль – жирный тролль лет чуть больше сорока, с заметным брюшком, лысиной и толстыми губами. Троллиха – жирная троллиха лет чуть меньше сорока с сиськами пятого размера, считающая себя невъебенно талантливой писательницей. Тролльчонок – мелкий, но вредный, шопиздец, уебан. Некто, неразгаданный до конца пьесы, дабы не убить интригу.
Сцена представляет собой упакованную с провинциальным вкусом хату. В комнате троллиха в кимоно и тролльчонок в розовой футболке Входит Тролль, становится посередине комнаты.
Тролль (задумчиво почесав жопу) : Эй, мать! Там пицца, что доставил, разогрета И нам пора, пожалуй, в интернеты Посрать!
Троллиха (радостно) : О, да, любимый, беспесды! Я даже креатив Зачётный в туалете сочинила И назвала: «Про хуй и про пизду».
Тролль: Название не хило! Но только… Вот поймёт ли примитив, Планктон из офисов твою белиберду, Точней, нетленку… Ну, пости немедля! Сегодня знатно сиранём!
Этот пост про рано умершего от болезни отца и увлечение всей его жизни - лепку военной миниатюры. Оставшуюся после папы удивительную коллекцию пластилиновых солдатиков видели только близкие люди. Она никогда не выставлялась и впервые показывается на страницах этого журнала.
Самым первым солдатикам уже 31 год, Сергей Викторович Киселев лепил их с пятнадцати лет. Сначала для игры, тогда они были совсем простенькими, без лиц. Десятками их расставляли на картонки, формировали армии, двигали, имитируя сражения по каким то своим правилам, и воевали - расстреливали пульками из пушек. Такие баталии длились целый день. Со временем он перестал ездить на игры, а увлечение переросло в нечто большее.
- Солдаты одеты в точном соответствии с историческими реалиями: перед тем, как лепить, отец изучал тонны военной литературы, в том числе на языках оригинала - целая библиотека словарей, военных книг и папок с ксерокопиями редких источников. Все, вплоть до цвета перчаток и пород лошадей, сверено с историческими документами. Ни одной лишней пуговицы, веревочки и детали, ничего для красоты не придумано.
Есть мореплаватели, считающие, что если вокруг они видят море, то земли нет вообще. Френсис Бекон
1 Из зеркала на него пялился всё тот же Толян Кривашеев, что и всю сознательную жизнь. Правда, этот был явно не в своей тарелке. Конечно, будешь тут «в тарелке», такими дозами пить-то!!!! Как жив ещё не понятно. Ужрались они вчера на сервисе конечно мощно. Ну, так у Толяна был повод, две машины в полный окрас сдал, за прошлое бабла подкинули и теперь два дня хоть залейся. Хотя, конечно, завязывать с бухлом пора бы. Вона синячищи под глазами какие, да и на ногах то стоять трудно, как из ванны себя заставил вылезти - так это вообще подвиг, куда там Маресьеву. Руки ходуном и одна мысль - прилечь и чтоб никто не трогал. Толян опохмеляться не умел и прекрасно это знал. Каждый опохмел неизбежно приводил к ещё более жёсткой пьянке. Ничего не попишешь – натура такая, пить - так пить, «до победного» как говориться. Последнее время он закладывал всё реже, так как отходняки становились всё жестче и жестче. Работу на престижном автосервисе для иномарок терять не хотелось, ну, а, как известно пьянка и хорошая работа - несовместимы. Толян выдернул пробку из сливного отверстия в ванной и, не дожидаясь пока стечёт вода, чтоб ополоснуть за собой ванну, напялив махровый халат, выполз в коридорчик, ведущий из кухни в комнату, и потащил своё многострадальное тело к кровати. Как он вчера попал домой, и во сколько, ему вечером, конечно же, в красках обрисует Марья. Жена. Но неизбежность вечерних разборок меркла перед жесточайшим похмельем и казалась пустяком. На краю сознания трепыхалась мысль, что это только пока. Вечером, когда он уже более-менее отойдёт
Этот интересный прибор используется в метеорологии для вычисления длины солнечного дня и получения информации о климате местности. Работает он так: через стеклянный шар проходят солнечные лучи, которые преломляются и прожигают картон, который установлен под шаром. Таким образом образом видно, как долго светит солнце, и когда оно в зените. 17 фото via priroda.su
Вот они – двадцать самых экстремальных, легендарных приключений на планете, от которых волосы встают дыбом. Такие путешествия под силу не всякому атлету-чемпиону. Если вы любите получать адреналин, добавьте эти фотографии к списку тех вещей, которые вы обязательно должны сделать в своей жизни. Ещё не готовы? Тогда просмотрите рейтинг топ-20 самых головокружительных приключений и принимайтесь за подготовку к походу. 20 фото + буквы отсюда
1. Гималаи, Непал, Китай. Даже когда сэр Эдмунд Хиллари и Тенциг Норгей в 1953 году доказали, что на самый высокий пик мира возможно взобраться, Эверест всё равно остался синонимом к словам «вызов для альпиниста» и «настоящее приключение». Теперь каждую весну, не взирая на шторма, угрозы лавины, колючий мороз и трудности технического подъёма, десятки людей – от тринадцатилетних до слепых и инвалидов – карабкаются на вершину, чтобы установить новый рекорд. Несмотря на такой ажиотаж, гора до сих пор неохотно покоряется человеку, и те, кто добрался до самого верха, во всех смыслах достигли вершины мира.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Мама с ребенком приходит к доктору: - Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: - Раздевайтесь. Мать: - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какой программе?..
- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Теплый августовский вечер не предвещал беды. Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю.
Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист. Рожей смотрит на переднее колесо своего супир мега карбонового коня с 27 скоростями. Я стою и думаю, бля, не объедет же, тупица... Уверенно так несется прям по левому краю (с его точки зрения) и крутит педали с такой прытью, будто обожрался амфетамина. Ну я, ясен хуй - че делать, смотрю на дорогу, а там уже поток ебашит. Жопа и так торчит на дороге - назад не сдашь. Поворачиваю голову - не образумился ни хуя, все крутит. Я ИБАТЬ СУДОРОЖНО СИГНАЛИТЬ... Ему похуй... в следующую секунду он со всей своей велосипедной дури въебывается мне четко в середину капота, а так как тачка стояла криво, ибо толком заехать неуспела, от него отхуячило по касательной велосипед, а сам он, уебав еще и ногой по капоту до кучи, полетел в жаркие страны. Я в ахуе вышел из машины и пошел осматривать героя. Герой представлял из себя жирного уебана в 120 кило весом и 180 примерна ростом. Тело поднялось с земли и с охуевшим взглядом смотрело в мою сторону. Жив? - спрашиваю, в ответ слышу "Да, нормально все." И вижу как чувак начинает что-то там собирать по земле. А собрал он, кстати, до хуя чего. Очки, стеклышки из очков (вылетели нахуй), наушники, мп3 плеер, телефон, бутылку, ключи и две болванки.
yaplakal.com