Этот заброшенный бутик задумывался как реклама на трассе номер 90 в штате Техас. Скандинавские дизайнеры Элмгрин и Драгсет за 80 тыс долларов построили этот "магазинчик", на крыше которого поставили солнечные батареи. В течение дня они накапливалм электричество, а ночью бутик светился всеми цветами радуги... Но долго проект не простоял - стены обрисовали, витрины побили, а сумки и ботинки сперли. Правда носить их смогут только инвалиды - вся обувь с витрин была... исключительно на правую ногу ))) 10 фот via boombox.net.ua
В Днепропетровске появилась новая услуга - собутыльник. Агентство предлагает любому выпить в хорошей компании. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Заказное пьянство стоит 150 гривен за вечер, также угощает заказчик.
Руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательную. За срочность денег не берут. Всего 150 гривен за встречу. Впрочем, есть ограничение - никакого интима и запоя.
Психологи говорят: такая услуга действительно может поддержать человека в трудную минуту. Но злоупотреблять профессиональным собутыльником не рекомендуют. Между тем, психологи просят профессиональных собутыльников выдавать постоянным клиентам не скидочную карту, а визитку психотерапевта.
Периодически в интернете проходят кампании по сбору средств для больных детей. Дело это хорошее и нужное, проблема в том, что устроители кампаний аппелируют к жалости, давя на мягкое место души. Так мол, и так, умирает мальчик, посмотрите в его стекленеющие, трогательно распахнутые глаза. Люди, склонные к жалости, от фотографий плачут, достают капустку, перечисляют мальчику. Но мир состоит не только из добрых, жалостливых, склонных к плаксивости барышень. В нем полно злобных, бессердечных, безжалостных ублюдков. Вроде Чикатило, тренера российской сборной по футболу и 99.3% российских милиционеров. Они, может, и рады были бы отнести награбленное и вырванное из глоток на какое-нибудь злобное, плохое дело, но на злобные плохие дела никто не собирает, сдавать можно лишь на больных детей. Страшные миллионы средств просаживаются на кокаин, проституток и митинги движения "Наши" исключительно из-за невозможности вложить их во что-нибудь черное, что-нибудь мрачное, что-нибудь... убийственное.
Некоторое несколько лет назад хитрые англичане решили наебать алкоиндустрию и вбросили в массы способ нажраться в гавно с помощью 10-50мл спирта. Делается это просто — спирт превращается в аэрозоль, смешивается с кислородом и дуется как кальян какой. Пять минут и поциент в гавно. Отпускает, правда тоже быстро. Доза микроскопическая и выводится организмом быстро. Никакого похмелья, никаких мерзких привкусов во рту. В общем, сплошные удовольствия (вредное воздействие на легкие взвесью спирта наверняка тоже присутствует, но это можно приравнять к вреду от обычного алкоголизма). Запатентовала это барахло компания AWOL и продает свои бульбуляторы по весьма негуманной цене в целых 3к баксов (впрочем, то было на момент написания этого поста в 2006 году, сейчас цена уже на порядок ниже, порядка 100фунтов). Однако, где наша не пропадала! На предмет всяких злоупотреблений наши студенты самые изобретательные студенты в мире.
Студенты автомобилисты - ДВСники Не особо парясь собирают систему на базе карбюратора и кислородного баллона. А в чём собственно проблема? Спирт вместо бензина, кислород вместо воздуха. Полетели!!! Кстати, этот девайс уже собрали и успешно опробовали умельцы из “Комсомольской Правды”
Студенты приборостроители - радиоэлектронщики Берут стакан, клеят на дно пластину пьезокристалла и подрубают его к генератору ультразвуковых колебаний. Наливают в стакан спирт и врубают генератор, пьезокристалл дробит поверхностный слой жидкости в мелкую взвесь, подобную газу. Втыкают трубочку и по одному дышат.
Студенты энергетики - электроснабженцы Используя промышленный ультразвуковой увлажнитель воздуха, кислородную подстанцию и цистерну спирта закачивают спирто-кислородную взвесь в вентиляционную систему здания. А что? Они же снабженцы, будут они тут ещё с микромощностями играться… Начинается общий угар. В это время снабженцы усиленно подсчитывают активные потери, возникающие в здании от активных действий толпы пьяного быдла и реактивные потери, являющиеся последствиями активных потерь, попутно высчитывая косинус фи пьяной оргии.
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец). Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история. Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. Им выдали комнату. Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе. В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание. Составили план покупок: 1) месяц- кровать, посуда. 2) месяц-шкаф, полка для книг, стол. 3) месяц-шкаф для посуды, стулья, ковер. 4) месяц -стиральная машина, столовый сервиз. 5) месяц- газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы. 6) месяц-радиоприемник, люстра.
Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и...радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать. Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило. Спрашиваем: -А где сам виновник вашего торжества? Директор, посмотрел на часы: -Да уж часа четыре милицию поджидает... -Как часа четыре? А где же он? -Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал. Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки. На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ» Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Это конечно не "французский поцелуй", но тоже довольно таки горячее проявление чуств )) Тем более горячее, что Африка все же )) 2 фото via dailymail.co.uk
Фотографии из Америки с сайта охотников на оленей. Утверждают, что фото сделаны в местечке Berwick (Louisiana). Чего не отнять - ночной упырь классно получился. Но скорее всего очередной фэйк. Хотя автор и стучит пяткой в грудь, утверждая, что не мистификация...
Его глаза светятся в свете фонаря, он выскочил из зарослей, мельком посмотрел в камеру и нырнул обратно в кусты...
Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.
Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.
Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.
Родители этого мальчика наняли девушку, которая бы посидела с ребенком, пока они сходят в кино. Девушка пригласила подруг. А родителей через несколько дней пригласил к себе директор школы, в которой учится мальчик. Так как он рассылал друзьям вот эту фотографию... У пацана однозначно большое будущее! ))) 2 фото via randompictures
Россия выиграла право на проведение ЧМ 2018,и если в 2012 мир не кончится, футбольные трансляции станут самым рейтинговым видео эфира! А пока члены «Сообщества помощи жертвам медленного интернета» снимают краткие версии матчей для тех, кто не может скачать в интернете нормальный контент. И в этом помимо благородства есть и разумный эгоизм – ДОМ.ру дарит за лучшие краткие версии фильмов, клипов и игр призы. Например, перспектива выиграть iMac 27'' вам как? Снимаем свои ролики, заливаем сюда http://vkontakte.ru/club20785629 и получаем подарочки!
На этот раз я разыгрываю новогодние подарки! Хочешь получить суперрр модный плееррр? Тогда пришли мне на растерзание самый прикольный новогодний документ, которррррый только сможешь придумать! Самые прррррикольные, гав!, будут удостоены приза — Apple iPod Touch 4 32Gb! Ррррозыгрыши, рргав, проходят каждую неделю вплоть до Нового Года! Удачиии, рррр!
«Burning Man» — ежегодное восьмидневное событие, происходящее в США, штате Невада, в пустыне Блэк-Рок (англ. Black Rock Desert). Событие начинается в последний понедельник августа, в ноль часов одну минуту. Последний день приходится на День Труда, официальный праздник отмечаемый в США в первый понедельник сентября, выходной день для большинства организаций. Кульминация происходит в субботу после заката, когда сжигают огромную деревянную статую человека.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
Врач: - Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет? - Да вот, 48 будет... - Не-е-е-ет, не будет!
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им: - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда, косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? - Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Это машинки с выставки произведений народного творчества от ДВГТУ в Арт Этаже. Пффф, машинки, скажете вы, модельки.. Но присмотритесь к ним, реализм потрясает! ..и да, они из бумаги, картона и проволоки...
yaplakal.com