Новое изобретение позволит человеку плавать на самых больших глубинах, при этом не испытывая дискомфорта, связанного с использованием обыкновенных аквалангов. Уникальный гидрокостюм, в котором без проблем можно погружаться более чем на 200 м разработал 79-летний американский естествоиспытатель Арнольд Ланде, в прошлом кардиохирург.
Водолазный костюм, главной особенностью которого является баллон с «жидким воздухом» — особой жидкостью, обогащенной молекулами кислорода.
Принцип действия вновь изобретённого снаряжения довольно прост. «Жидкий воздух» из обычного водолазного баллона подаётся в шлем, заполняя всё свободное пространство вокруг головы и вытесняя воздух из лёгких, носоглотки и ушных полостей. Углекислый газ, который выделяется при дыхании, выходит через некое подобие жабр, прикреплённых к бедренной вене на ноге.
Гидроархеологи запорожского национального заповедника «Хортица» подняли со дна Днепра древнее боевое казацкое судно — «запорожский дуб», пролежавшее в акватории заповедника почти три столетия.
18-метровое казацкое судно типа «дуб» — ветеран русско-турецкой войны 1735-1739 годов, сообщил агентству «Интерфакс-Украина» директор ГП «Южгидроархеология» Валерий Нефедов.
«Старинная лодка обнаружена в акватории острова Хортица еще в 1999 году. Однако из-за недостатка средств поднять ее не удавалось. За это время уникальная археологическая находка, хранившаяся на 6-метровой глубине в акватории пляжной зоны Хортицы, начала разрушаться и нуждалась в срочном подъеме со дна и консервации», — рассказал он.
Древний боевой корабль сохранился почти на 80% благодаря тому, что в течении почти трех столетий на дне Днепра был укрыт песком и илом.
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит. Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач? Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться. Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает. Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу. Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.
6. Доктор, мой сын сутки не может покакать. Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.
7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда. Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.
8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу. Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.
9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков! Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.
Собрание коллектива долго не начиналось. Суетливые сотрудники ёрзали на стульях в попытках пристроить нетерпеливые задницы поудобнее. На задних рядах вели светскую беседу. - Так с порога и заявил – я, мол, твой новый папа, покажи дневник. А парню уже четырнадцатый год, прикинь. Ну он ему и отвечает – «а слез бы ты с хуя, новый папа, а то выглядишь глупо». - Да иди ты! - Вся квартира слышала! - Да иди ты!
На сцене актового зала стоял стол, по торжественному случаю украшенный чистой скатертью. За столом сидела Антонина Петровна Совочек, известная городская стерва, схоронившая двух мужей. Присутствовать в президиуме ей было положено по службе. Никто толком не знал, что у неё за должность – не то профорг, не то председатель месткома – но по службе ей только на сцену. Ждали директора.
Дмитрий Анатольевич вошёл в зал шагом гусарского полковника. Коллектив встретил директора одобрительным гулом. Ни на кого не глядя, тот прошёл к сцене, и не торопясь поднялся. Замер, не садясь, у стола. Антонина Петровна уставилась на него с производственно-сексуальным обожанием.
- Все в сборе? – директор оглядел зал. В дверях появилась бухгалтер, - Элеонора Рузвельтовна, вы почему заставляете коллектив ждать? Садитесь быстрее, вопрос на повестке дня серьёзный. Элеонора Рузвельтовна, слегка пригнувшись, мелко задробила по паркету каблуками в сторону ближайшего свободного стула. - Теперь вроде все, - Дмитрий Анатольевич с одобрением оглядел притихший зал и сел сам, - ну что же, начнём. Антонина Петровна, огласите тему собрания! - Тема собра... – тут её голос дал сиплого гудка, - тема собрания – «Кризис и пути выхода из него». Слово имеет
Он же пеле-фант... Он же оттаптыватель ног ))) У такого форварда мяч лучше не пытаться отобрать, а то потом прийдется сменить футбол и бутсы на плаванье (а за ласты и ноги сойдут!) 2 фото via dailymail.co.uk
Вилка хотела есть. Желание это было нестерпимым и третьего дня достигло предела. История довольно банальная: миловидная провинциалка отправилась покорять большой город. Разумеется, не поступила, деньги, отпущенные родителями на исполнение мечты, быстро закончились, а возвращаться было стыдно и неловко. Все просто.
Вилка смахнула набежавшую слезу, закусила губу и посмотрела в кухонное окно. Окно продемонстрировало Вилке общагу политехнического института, и исторгло из себя лязг трамвайного вагончика, идущего в сторону вокзала. На вокзал Вилка не хотела.
Окно, в которое смотрела девушка, находилось в замызганной двушке на краю города — здесь Вилка сняла крохотный угол. Вторую комнату — чуть больше – занимала хозяйка: дородная женщина неопределенных лет, с блядским огоньком в густо размалеванных глазах. Несостоявшаяся студентка со вздохом проследила за летящей на асфальт листвой и вздрогнула, почувствовав за спиной чужое дыхание.
— Не ной, девочка, — хозяйка задумчиво жевала бутерброд с вареной колбасой, — приехала, значит надо карабкаться. Как другие, вон. — А как другие? — доверчиво всхлипнула Вилка и жадно втянула ноздрями аромат колбасы. — Как, как, а хотя бы и пиздой торгуют — хозяйка всхохотнула и ушла к себе.
Наутро Вилка размешала с водой половину флакона духов «Красная Москва», выпила для храбрости залпом и отправилась в город — торговать. Улица, предназначенная для такого рода операций, была уже заполнена продавщицами. Они хихикали, сбивали с холодных сапожек осеннюю слякоть и зорко следили за тем, чтобы их разной степени ценности товар не попятили. Вилка мысленно сравнила представленный ассортимент со своим. Ее нелепо пухлая, плохо выбритая, пунцового цвета ватруха не выдерживала никакой конкуренции с подтянутыми и загорелыми круасанами вокруг. Ни единой лишней волосинки не было на их чуть подмерзшей персиково-сочной кожице. Губки их были кокетливо надуты в сторону присматривающихся покупателей. И даже отсюда, с самого конца торгового ряда, куда пристроилась наша героиня, чувствовался их осторожный цветочно-яблоковый аромат.
Изначально металлолом был только в кузове грузовика... А теперь в него превратились и стоящие рядом машины. Жесть полнейшая! Хорошо, что внутри никто не сидел о_О 6 фот via ru_auto
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа... Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке. Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая). Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду. Стоп-засада. Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик. Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки. Главный: -Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп... Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже «пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож. Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов. Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали. Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал: -ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!! Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки. Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказ
Астраханская область славится арбузами, охотой и рыбалкой. Это мы с вами знаем, что в области есть вещи намного интересней черной икры, а у многих наших сограждан укоренился стереотип, что кроме арбузов и осетров в Астрахани ничего больше и нет. Арбузы мы еще посмотрим, а с осетровыми проблема, не все так просто, как кажется на первый взгляд. Рыба охраняется почище золота в небезызвестном американском форте.
Кладбище Khalid Nabi, в северном Иране, стало популярным и у местных жителей, и особенно у туристов из-за его странных надгробных плит, похожих на мужские и женские половые органы...
Ученые утверждают, что этому причудливому кладбищу приблизительно 1 400 лет! И если оценивать по еще целым надгробным изваяниям и их фрагментам - на этом кладбище упокоилось по крайней мере 600 человек, самым важным из которых является Халид Наби, пророк, родившийся за 40 лет до Мухаммеда...
В ноябре в поволжской республике Марий Эл прошло Мировое моление марийских язычников. Марийцы – последний народ Европы, массово исповедующий традиционную религию (язычество). Мировое моление – главный праздник последователей марийской национальной веры. Ритуалы у мари отправляются в священных рощах.
А такая хрупкая она потому, что вырезана из бумаги наподобие кружевю Тоооненькие-тооооненькие линии на городском плане показывают расположение улиц, проспектов, переулков и все прочего, что должно быть на плане города! 7 фот via freshome.com
"Остренькая" рекламная компания книги некого Джеймса Паттерсона. Будем надеяться, что дети не будут повторять увиденное на реальных крышах... 4 фото via qrok.net
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович. Все переглядываются... - Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. - Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: - Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены - Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Отвечает одна студентка. Вопрос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками? — Неуд! Язычницами!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы...
Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Пять – и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!! - Что, каждый второй раз скидка?
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
yaplakal.com