Борис Владимирович Козин родился в Красноярском крае в 1938 году. Работал технологом по профессии "термообработка", в 1988 году вышел на пенсию. В 1999-м переехал в Москву. Живет на юго-востоке столицы, получает пенсию в размере 11420 рублей.
С 15 августа по 15 сентября 2010 года Борис Козин ведёт дневник специально для Би-би-си.
15 августа
На что я трачу пенсию? Сегодня установил дома два счётчика на холодную и горячую воду стоимостью 3700 рублей. Для этого пришлось потрудиться: сначала ходил писать заявление в Управу района, потом они направили это заявление в фирму, которая ставит счетчики, от них пришел слесарь и поставил мне два счетчика. Правда, краны у меня старые, ржавые, которые уже не крутились и капали, так что пришлось их заменить. Тот слесарь уже ушел, и я ходил вызывать другого, чтобы он перекрыл стояк. Перекрыть воду и потом открыть её снова стоило мне 400 рублей.
В общей сложности счётчики обошлись мне в 4500 рублей – чуть больше, чем треть моей пенсии. Говорят, в течение полутора-двух лет они окупаются, особенно осенью, когда все приезжают с юга и льют воду. Так вот тем, у кого счётчики, не приписывают лишнего, а всю лишнюю воду распределяют между теми, у кого их нет. Так что я решил - поставлю и не буду переплачивать за других.
17 августа
Пошел с утра на рынок, купил два пучка редиски. Пришёл домой - лежит "платежка" за коммунальные услуги. Пошел на почту оплачивать. Квартира у меня однокомнатная, стоимость 1884 рублей + 1,5% комиссия, итого получилось 1912 рублей. В общей сложности со счетчиком потратил уже 6792 рубля. За первые два дня половины пенсии как не бывало.
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил: - Ты Швейка читал? - Нет, говорю. - На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей: - Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения? Поднимаю руку, получаю слово: - Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем... - Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода? Опять беру слово: - Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Сенсация! Голливудский кастинг для римейка Иван Васильевич Меняет Профессию! Внимание! Киностудия 30 Век Парамаунт Фокс купила права на производство римейка классического советского фильма "Иван Васильевич меняет профессию"! На днях киностудия выпустила пресс-релиз где подробно рассказала о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере! Знакомимся с будущим актёрским составом... )))
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
- Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов, товаращи Воротников, Слюньков, Зайков и другие официальные лица.,
Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух е""щихся мужиков в шкафу: Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
yaplakal.com