В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.
И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.
Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.
Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же б
Грибная пора - за грибами пора )) Вот такой вот каламбур получился. А все от чего? А все от того, что в лесах нынче вот такие красацы "стадами" водятся 16 фот грибочков этого сезона via cypa
В поисках исчезнувшей Москвы фотоблоггер alex-i1 поэкспериментировал с наложением архивных фотографий с современными.
Автор пишет: Поиграл вот со своими сравнениями, вроде забавно получилось. Сравнений то я уже много выкладывал, но на этот раз решил наложить старые и новые снимки друг на друга. Этот пост про Новослободскую и Долгоруковскую улицы, про их превращения. Все старые снимки 1960-х - 80-х годов. С тех пор эти улицы очень сильно изменились, что вы сейчас и увидите.
Вообще-то я с недоверием отношусь к подобным историям. Поэтому, случись эта невероятная история не со мной, а с каким-то другим человеком, я ни за что бы в нее не поверил. Но это случилось со мной – скептиком и циником и я выношу все на беспристрастный общественный суд. Итак…
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню. . спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: - Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся? - Ты чё, – отвечает она. – Мы уже 5 лет женаты! - Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Пациент приходит на прием к психотерапевту. - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего это вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли что я доктор?
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо. Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене: - Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
сегодня предъявлено обвинение в превышении должностных полномочий с применением насилия или с угрозой его применения и с применением оружия или специальных средств (статья 286, часть 3, пункт а и б). За свои действия по УК РФ Бойко может получить от 3 до 10 лет лишения свободы, сообщает Фонтанка.ру. В пресс-службе следственного управления по Санкт-Петербургу заявили, что «вины за собой милиционер не видит».
P.S. «И так будет с каждым, кто покусится...». Не все же Немцову с Пономарёвым отсиживать. Единственный способ наказать этого питерского полицая и садиста, про которого сегодня пишет весь ЖЖ — найти свидетелей, потерпевшего и подать заявление в прокуратуру. Этот человек опасен для окружающих и ему нечего делать в правоохранительных органах. http://drugoi.livejournal.com/
От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса.
У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют. Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю. Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.
Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не сам
Человек, который занимается балансировкой камней, говорит о своем искусстве: “Меня мгновенно загипнотизировали фотографии, каким-то странным образом, висящих в воздухе камней. Просто смотреть как это делают другие стало невыносимо. Я заразился…. Руки чесались сильно-сильно. А мозг воспалился идеей поиска центра тяжести”.
yaplakal.com