Невероятный по своему размаху скандал начинается в Европе. Старый Свет, похоже, продолжает сходить с ума. На этот раз, Евросоюзу неугоден сексизм во всех его проявлениях. Слова «Мать» и «Отец» хотят заменить непривычным термином родители, а в единственном числе – родитель. В борьбе с сексизмом Совет Европы склоняется к словам, нейтральным в своем гендерном проявлении, и рекомендует всем (без исключения) своим 47 членам отказаться в официальном обращении от «сексистского языка», пишет немецкая Die Welt. Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали «пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами».
Для всех фанатов гаджетов. Технология "дополненной реальности" проникает в нашу жизнь. Скоро, как и в случае с touch-технологиями, они просочатся в нашу жизнь повсюду!
«Кто такой писатель?» - спрошу я вас. «Писатель – это тот, кто пишет!» - на голубом глазу ответите вы, и хуй угадаете. Школьник строчит сочинение на тему: «Как я провёл лето», описывая невинное мазание девчонок зубной пастой по ночам, песни у костра и вкуснющую печёную картошку с пылу, с жару, и «Зарницу», где ему разбили сопатку, забывая при этом упомянуть, что этим летом старшие научили его ругаться матом, курить втихаря и дрочить в туалете. Девица в ЖЖ, чтобы поднять рейтинг, пишет со слезой, как её выебли в жопу, причём без вазелина, пьяные менты, хотя при одном взгляде на фотку этой девы понимаешь, что менты просто не в состоянии столько выжрать. Пишет отчёт клерк в офисе, не забывая добавить в него дикий литраж Н2О, пишет объебон (обвинительное заключение) следователь прокуратуры, пишут, пишут… Пишет графоман, стремясь запостить свой высер на многих порталах, и поебать, что ему кидают «КГ/АМы» в камментах, обижается, не поймёт, как же так, почему его гениальные, шопиздец, творения народ не оценивает?! Так вот. Это – ни разу не писатели! ИБО (читаем внимательно!) писатель – это не тот, кто пишет, а кто ИЗДАЁТСЯ! Поскольку, если твои вещи занимают весь объём ящиков письменного стола или гигабайты памяти компьютера, ты - не писатель, а говно! Беспесды! И в один прекрасный (или несчастный?) день я, влекомый жаждой славы и наживы на нелёгком писательском труде, помыв для приличия яйца и побрив морду (фух, вроде ничего не перепутал?!) появился на пороге редакции, сжимая в руке некрупную папочку со своими выс… нетленками. Маневрируя в потоках пишущего человечества в коридорах редакции, добрался до кабинета САМОГО, по
В Берлине прошел чемпионат мира по фейерверкам. Фантастическое зрелище.
В первый день выступали команды Германии, Словакии и Греции, которые на протяжении 15 минут закрывали небо в 12 этажей, чертили причудливые узоры и создавали знакомые формы с помощью огня.
Жителя Китая обвинили в жестоком обращении с животными после того, как он научил своего щенка курить. В результате этого собака теперь выкуривает пачку сигарет в день.
23-летний повар Сэн Цзыгуан (Zeng Ziguang), проживающий в городе Ухань, сказал, что хотел попробовать научить своего нового щенка по имени Литтл Блэк (Little Black) курить. Он купил этого щенка шесть месяцев назад.
«В начале ему не нравился запах. Поэтому мне пришлось приучить его к запаху. Я регулярно дул ему дымом в лицо» - сказал владелец собаки. Ещё он учил щенка держать сигарету во рту, и награждал его едой, когда у него получалось.
Он сказал, что ему потребовался всего лишь один месяц, чтобы научить щенка курить. «Теперь он выкуривает целую пачку сигарет в день» - похвастался Сэн. Однако его соседи не одобрили его тренировки. Соседи сказали, что Сэн был «плохим хозяином», так как он вызвал у щенка опасную зависимость...
ЗЫ: Я бы на месте китайского суда этого дебила публично расстрелял бы!
Кошки, оказывается, добрейшие существа! Они не только скунсов в семью принимают, но и потенциальную добычу - бельчонка (все же белки - грызуны). Женщина подобрала малыша, оставшегося без родителей и попробовала накормить приплутавшего пушистика из пипетки, но не получилось. И тогда она вспомнила о своей кошке, кормящей котят... 10 фот via fauna_ru
Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: - Открывайте, суки! - и тишина...
Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!
- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери,
До этого нужно было додуматься еще сто лет назад!!! ))) Вот ведь "все гениально просто", а до сих пор или тыкаем в ленту скотча чем-то острым, либо вообще откусываем... 4 фото via shtuki
Эти ребята – настоящие безумцы! Сделали из джипов амфибии и добрались по Колыме аж до Северного Ледовитого – 5 000 км! А места там суровые... 29 фот via shintop.ru
В июле 2010 года команда из 13 человек на 3 автомобилях – амфибиях преодолела расстояние около 5 000 км. до истоков реки Колыма через печально известный «Колымский Тракт». После чего – дошла в «водном» режиме до берега Ледовитого Океана – еще 2 000 км. – по реке Колыме!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
На приеме у сексопатолога: - Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно: - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку! - Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? — Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: — Иван Петрович! Ну что — по коньячку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — А что так? — Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... — Ну и что? Для вас — обычное дело! — Ага... только меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле...
Это произошло в Саудовской Аравии несколько дней назад. В областях, где есть пресная вода, под землей, местные жители роют колодцы и укрепляют стены бетоном и камнями. Некоторые из них достигают 100 метров глубиной. Этот колодец был 60 метров глубиной и 4 метра шириной, расположенный около небольшого города Ryad в центре Саудовской Аравии. Парни устроили покатушки на своих джипах, но не заметили колодец и один Ленд-Круизер V8 улетел в колодец и затрял на глубине 60 метров. Спасатели достали автомобиль - у водителя всего-лишь сотрясение мозга от удара головы о лобовое стекло. о_О 12 фот via ru_auto
Два конкурирующих метода воздействия на непослушную аппаратуру борются еще с советских времен: метод бубна и метод кувалдОметра ))) Второй часто как-то ближе... via masun
Как и обещал в продолжения кладбищ про особняки. Говорят в Азии местами есть традиция покидать дом, если там умер родственник. В первую поездку в город Джоржтаун удивило обилие заброшенных домов на улицах, некоторые как-бы случайно, некоторые целой группой. Кроме жилых особняков, видел целую школу, магазины, кафе. Всё хотелось залезть в один из них, но случай это сделать подвернулся лишь в другую поездку.
На фото - один из типичных поросших особняков в кустах.
yaplakal.com