- Андрей, слышишь? Поёт кто-то, кажись, баба ... - Ты что, ёбнулся, кто здесь петь может? - Да поёт, тебе говорю. Пойдём в ту сторону, правее... Мы шагали по бесконечному болоту, окруженному глухим лесом.
***
В начале октября приехали в деревню Рябкино, что в Тверской области. В первый же день погода наладилась. Добирались сюда, - дождь со снегом, колотун, а утром – солнышко и тепло, градусов пятнадцать. Только в лес зашли, моя лайка Найда рябчика с земли подняла. Он, затарахтев крыльями, взлетел, прячась за густой елью, и неосторожно сел на ветку сосны, в полдерева. Я не спеша прицелился. Сразу после выстрела птица кубарем упала на землю. - Цыть!! Нельзя!!! Кричу я собаке первой подбежавшей к добыче. Найда - молодая, второй год пошёл, трясётся вся, как рябчика отведать хочет. - Хорошо, умница… на тебе печенье... Давай, давай ищи! Ну что, Андрей, есть начало! - Знаешь, а сучка-то птицу сперва обошла, а уж следом на нас выгнала. - Наверно, случайно получилось... - Ладно, увидим... Петь, ты прямо на солнце направление держи, тут болото начинается клюквенное. Только тихо иди. На нём глухарь может кормиться. Я запрятал добычу в рюкзак. Там же у меня топор, чифирбак, заварка с сахаром и бутерброды с салом. Продираемся сквозь крепи и выходим на чистое место. Под ногами влажный мох, вокруг небольшие чёрные лужи с трясиной и сосны, невысокие, редкие, на приличном расстоянии друг от друга. Собачка весело бежит впереди «челноком», прихватывая метров пятьдесят в каждую сторону. - Петя, через болото вёрст пять хуячить. А как пройдём, на лесную дорогу выберемся, и назад по ней. Знаю это место, бывал раньше. Шли медленно, около часа. Тогда-то мне и показалось, что баба поёт.
- Андрей, ты опять не слышишь? Справа... - Нет. Противно внутри как-то стало. В голову мысли нехорошие лезут, и вспоминается случай четырнадцатилетней давности.
Ребята прямо таки повторяют сюжет комедийного фильма "Шаолиньский футбол" )) Интересно, а что было бы, если бы разрешили такой команде на ЧМ выступить? 9 фот via News.cn
В этот душный июльский день Миха и Ваха совершили фатальную ошибку. А ведь всё выглядело таким надежным, всё, казалось бы, шло в режиме "жизнь удалась". С ветерком они объезжали дозором свои владения. У фонтана на Университетской засекли "клиента". Сухой, как вобла, седой, небритый мужик в яркой олимпийке и в джинсах с оттянутыми коленями явно был не похож на ученого или на предпринимателя. Он угрюмо брел среди полуголых студенток и дамок с колясками. В руке у мужика была пластиковая бутылка с дешевым джин-тоником. - Есть контакт, — оскалился Ваха и ловко осадил тачку. - Сиди, — лениво проговорил Миха и надел фуражку. Вышел из машины и энергично двинул наперерез мужику. – Гражданин, можно вас на минутку. - Э? – мужик смерил Миху мутным взглядом и харкнул ему под ноги. Миха заметил у него на запястье цепочку из белого золота. Лицо было желтым, бугристым, как грецкий орех. Горло уродовал фиолетовый шрам. - Ваши документы, — потребовал Миха и опустил глаза. Уж больно неприятный был у мужика взгляд – дикий, настырный, хлопотный. - Не имеется, — со свистом выдохнул мужик. И как в подтверждение развел руками. Голоса у него не было тоже. - Распиваете в неположенном месте, — угрожающе завел Миха, а сам подумал: "Ну и чучело! Откуда он выполз? Маньяк, в натуре. Поди, заточка или бритва в кармане". - Так ведь, Бендер моя фамилия, — засипел мужик. – Хули мне еще делать? Слышь, начальник, шмару хочу снять. Или двух. Я парень не молодой, но взыскательный и при деньгах. Вот смотрю, выбираю, кому присунуть. Ты меня, сука, не держи. Вали своей дорогой. - Сука? – растерянно повторил Миха. – Значит, я сука? Мужик кивнул и сделал попытку облить его из своей поганой бутылки. Краем глаза Миха заметил двух готических лол-переростков, которые захихикали, жеманно прикрыв губы ладошками. Миха покраснел, но взял себя в руки. - Проедемте в участок, — решительно произнес он свою коронную фразу и стряхнул с фуражки капли вонючей жидкости. Признаться, он был в небольшом замешательстве. На счастье, сияющий Ваха подкрался сзади и грамотно заломил мужику свободную кисть. Миха перехватил другую руку и выдернул из нее пивной снаряд. - Давай, ковыляй, хуило, — яростно зашипел Ваха. Взяли "клиента" почти бесшумно, благодаря сноровке, а также отсутствию у гражданина голоса. Впрочем, человек, назвавшийся Бендером, оказался упертым типом. Товарищи долго втискивали в машину его тело, превратившееся в тяжелую, не гнущуюся чурку. Бендер буквально одеревенел, так что стимулировавший его Ваха ушиб колено и руку. Служили два товарища в тихом и респектабельном районе. Здешние жители вели сытую, размеренную, безмятежную жизнь. А местный участок полиции по праву считался самым эффективным во всем городе. Начальник участка был убежденным, безжалостным прогибиционистом. Но у напарников с этим проблем не возникало. Миха, насмотревшийся в детстве на загулы папаши, всей душой ненавидел зелье, эксцессы и пьянь. Вахе запрещала употреблять алкоголь его строгая мудрая религия. Внутри служебный сухой закон был им не в тягость.
В Скэгвее, на Аляске, пока жена поехала кататься с детьми на паровозике, Сергей Доля зашел в местный бордель, который был построен еще в 1897 году. Тогда, во времена золотой лихорадки, в городе постоянно находилось около 14 000 золотоискателей и их "обслуживали" 300 девушек. Сеанс длился 15 минут и стоил 5 долларов. (Сравните с современным)
На первом этаже продавали выпивку, а второй этаж был разделен на 10 малюсеньких комнаток, в каждой из которых жила девушка. У бармена было 10 фигурок, максимально похожих на конкретную девушку со второго этажа. Посетитель выбирал себе партнершу по вкусу, ориентируясь на куклу. После того, как выбор был сделан, он поднимался к ней, а бармен переворачивал куклу девушки на спину. Таким образом все знали, чем она в данный момент занята.
Каждая комната была соединена с кассой на первом этаже медной трубой. Когда 15-минутный сеанс заканчивался, девушка кидала в трубу деньги (5 долларов золотом). По звуку падающего золота бармен определял, что она освободилась, и переворачивал фигурку обратно...
Интересный концепт стиральной машины был предложен на конкурсе промышленного дизайна от Electrolux. По замыслу автора, стиральная машина Dismount Washer должна размещаться на стене! Отличное предложение для малогабаритных квартир! Вместимость “барабана” такой стиральной машинки, конечно, невелика, но сэкономленное место жилплощади будет окуплено сторицей! 5 фот via gadgetpicture
Эквадорская полиция продемонстрировала подводную лодку, изъятую в начале июля во время рейда у колумбийских торговцев кокаином. С помощью этой субмарины перевозили наркотики через границу Колумбии…
Перехватить судно удалось во время транспортировки к реке на границе Эквадора и Колумбии, откуда нарко-субмарина должны была отправиться в свое первое плавание.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
- Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
yaplakal.com