К нам попала фотография со съемочной площадки нового рекламного ролика АХЕ, который выйдет через неделю. Пофантазируем, о чем будет рекламка? А то главной героине однозначно одиноко в кадре! Вдохновенье искать тут: http://idealwoman.axeeffect.ru Тема закроется 10.02 вечером, подведение итогов 11.02
28 фото с комментариями! via szhaman.livejournal.com _______ Загадочный, дурманящий, страстный, ядовитый, губительный, восхитительный, модный, коварный и даже мистический... Как только не называли этот напиток.
Дело было в одном из районных центров средней полосы. Не сказать, что центр был большой, но дома физкультурника (пять этажей без лифта) там были. В одном из таких домов жил Вася, и был у него друг, который жил на окраине центра в собственном доме со всеми отсюда вытекающими, то есть своё хозяйство (корова, свиньи, и т.д. т.п.), назовём его «ковбой». Почему «ковбой», да потому-то была у него лошадь. Ковбой и Вася были закадычными дружками, вместе бухали и всё такое. Так как жёны у них были злыми, бухать доводилось редко, а если все-таки встречи получались, то напивались они в дупелину. А вот и сам случай. В один из дней ковбой, намутил где-то цветмет, не сказать что много, на пару литров с закусью – хватило. Пол-литра он оприходовал почти на месте, и тут он вспомнил о друге Васе, типа чей-то я в одну харю. Вскочил наш ковбой на коня, и понёсся к корешу Васе, насчёт понесся, эта я хватил лишка, так как кляча у ковбоя была преклонных лет. И вот через некоторое время наш ковбой, подъехал к дому физкультурника, где живёт Вася. В голове ковбоя, созрел грандиозный план, а что если я по гусарский заеду в дом, не слазив с коня, то есть с клячи. Тем более парковать кобылу было негде. И вот начинается самое интересное. Дверь в подъезд была открыта, и наш ковбой, пришпорив кобылку, ринулся вперёд. Кляча мягко сказать о хренела от такого пассажа, но наш ковбой был непреклонен. С помощью бутылки бьющей клячу по рёбрам, и отборнейшего мата, наш ковбой загнал клячу на второй этаж. Маленькое дополнение, света в подъезде – естественно не было. Время было позднее, и все жильцы как обычно упёрлись в очередной сериал. Наконец наш ковбой прибыл к
Индус, посредством самовнушения впавший в транс и достигший левитации, - дитя по сравнению с русским мужиком, силой самовнушения убедившим себя: "Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду пидорасов-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я – идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я – гондон, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы ебнувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха – это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!"
yaplakal.com