"Вопр.: Извините, я скачал из интернета файл, он мне теперь не нужен, а как мне закачать его обратно? Отв.: Вот из-за таких придурков, как Вы, скоро в интернете вообще файлов не останется!"
ЯПлакалъ исполняется 6 лет!
Нет, нет, друзья, я ничего не перепутал, с головой дружу, на календарь смотрю. Прекрасно понимаю, что пока еще самый что ни на есть четверг, однако другого выхода нет: через пару минут прыгаю за руль, педаль в пол – и в ближайшие день-два доступ к интернету у меня, увы, будет крайне ограничен. А ведь о чем не могу не сказать. Шесть лет назад, на бескрайних интернет-просторах появился новый сайт. Казалось бы – эка невидаль, ну появился и появился. Мало в инете сайтов, что ли. Однако вот какая интересная штука получается: проходит буквально каких-то пару месяцев, сайт резво набирает обороты, становится и продолжает оставаться одним из самых ярких явлений интернет-пространства! И потому:
В течение полутора лет коллектор из Вулверхэмптона (Англия) Джун Уильямс оставляла автомобиль у тротуара возле своей работы, поскольку правила дорожного движения этому не препятствовали. Однако на днях женщина обнаружила на ветровом стекле квитанцию о штрафе на £70, выписанную за неправильную парковку. Посмотрев себе под ноги, женщина увидела двойную сплошную линию дорожной разметки, запрещающую стоянку у тротуара. Она была нарисована на асфальте уже после того, как Джун припарковала свой автомобиль. Линия подходила к левому переднему колесу, там обрывалась и продолжалась уже за задним колесом. Видимо это результат обмена опытом с нашими гаишниками.
"Я забыл, что я двухэтажный..." - сказал водитель, когда вылез из автобуса, чтобы посмотреть, что это так заскрежетало, он был очень удивлен, увидев крышу своего автобуса отдельно. Но еще больше был удивлен работодатель, когда водитель позвони ему и сказал, что у них теперь есть автобус-кабриолет...
Одно из самых ожидаемых событий в Хьюстоне - крупнейший ежегодный парад самых странных и сумасшедших автомобилей. 8 мая более 250 тысяч зрителей собрались в Хьюстоне, чтобы увидеть фантазию автолюбителей и художников, воплощенную в реальность на колесах, доходящую порой до шизофренической.
БАЛЛАДА о коте Василии, Коте с большой буквы, сумевшем самостоятельно пробить себе дорогу в жизни. источник - panizosya
Меня, как неудачливого мелкого предпринимателя(причем дважды: один раз в Белоруссии, второй - в Израиле) - всегда интересовал период первоначального накопления капитала, поскольку у меня этого капитала не было, и никак не удавалось его заработать. Слышала я такую рекомендацию: начальный капитал нужно УКРАСТЬ. Потом можно работать честно. Баллада о Василии - размышления на эту грустную тему.
…влажная от холода бутылка Хайникена как будто сама собой выскользнула из расслабленной руки и упала на пол разлетевшись на мелкие, зелёные кусочки, влажные грани которых поигрывали блеском осветительных приборов, усеявших весь потолок этого ночного клуба...
«Лёха, что с тобой, ты в порядке?» - одёрнул его Вован, неохотно оторвав взгляд от очередной девицы в короткой юбке, которая танцевала на барной стойке, прямо перед ним. «Посмотри на этот пиздец...» - еле слышно произнёс в ответ Лёха, не обращая внимания ни на разбитую бутылку, ни на Вована, ни на уборщицу, которая нарисовалась как будто из воздуха и, недовольно бухтя что-то себе под нос, сгребала осколки в большой синий совок. «Ты про что?..» - спросил Вован и окончательно оторвавшись от танцующей перед ним жоповертки и попытался найти тот самый объект, которому был так удивлён его товарищ. «Вон та.. да не, не туда смотришь! Блин, да вон, левее» - Направил его Лёха, показав указательным пальцем на девушку в розовенькой кофточке, которая стояла с коктейльным бокалом в руках и, еле различая слова из за оглушительной музыки, слушала рассказы своих подруг, которые с виду явно были не обделены интеллектом. Ну или по крайней мере делала вид, что слушала, и при этом как-то по идиотски улыбалась. Но нет, это была не просто идиотская улыбка.. Да и вообще улыбкой назвать это было сложно.. С её губами было что-то не так. Они почему-то были целенаправленно свёрнуты в трубочку и вытянуты немного вперёд.. Почему-то глядя на неё отдалённо проскакивал образ утки.. Причём такой, что даже миссис Клювдия из Утиных историй нервно курила в сторонке и поглядывала на этот, поистине вселенского масштаба пиздец!
Хочу представить американского фотографа Майка Холлингшеда. Он охотник за грозами и торнадо. В первой части, я собрал снимки торнадо и молний внутри так называемых суперячеек (суперячейка — наиболее высокоорганизованное грозовое облако). Суперячейковые облака относительно редки, но представляют наибольшую угрозу для здоровья и жизни человека и его имущества. Вряд ли фотографии смогут в полной мере передать мощность земной атмосферы, но воображение они порадовать точно смогут.
У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили. Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна. Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький. Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол. И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка. А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.
И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки. Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла. Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть.
Приколисты работают в управлении полиции города Freibourg, что на западе Швейцарии. Как и все дорожные церберы, они гоняют лихачей.
Как часть антискоростной компании "Slow Down, Take It Easy" полицаи запустили на дорогу Ангела. Он выскакивает перед нарушителем и машет крылами... Бородатый актер, который играет ангела, будет работать 20 часов в неделю, пока его не собьют до октября.
Фотограф из Германии Клодия Регге уже несколько лет создает проекты, главной темой которых является отношение массы к индивидуумам. Ее приговор прост: индивидуальности нет, все люди одинаковы и играют одну и ту же роль – являются частью массы.
Яблоки, яблоки... Это был самый важный фрукт в жизни студентов и дворовых алканов в ТО время. Если у Пушкина была Болдинская осень, то у нас «Золотая», а еще «Осенний сад» и, собственно, просто «Яблочное». Эти зеленые бутыли с натуральными ароматами и привкусом Родины… Эти дешевые и многообъемные, как СССР, напитки сохраняли в нас спокойствие перед ядерными угрозами и пропагандой насилия над третьими странами. Мы учились, учились и учились. Все, как завещано. И пили, пили и пили, как декабристы. Не знаю как сейчас, но раньше, в «золотую» эпоху, всех студентов единым строем отправляли на «яблоки». По крайней мере, нас, медиков, отправляли. Правда, кого-то по злым наветам «кидали» на картошку в какие-то ебеня. Но это, возможно, треп контрреволюционных выродков, с них станется.
Это был благодатный яблочный рай в курской губернии. Длинный одноэтажный барак, погреб, рукомойники в кустах жимолости и серый флаг с надписью «КГМИ» — это первое, что бросалось в глаза нам, первокурсникам, попавшим в природную среду с напутствия ректора. Скрипучие тюремные нары и матрасы с подтеками, закопченные окна и мухи — это было после. То есть это было всегда, но возникало не сразу, а по мере заселения. Но, мы обустраивались как солженицины и попадали под легкую «дедовщинку» четверокурсников. Ну, типа, пиздили здесь не сильно, а чисто для порядка. По еблу и в «душу», а больше никаких извращений. Ну, может быть еще пошлют за винцом и на гитарке попросят сбацать про «толстого фраера». Но это вообще хуйня. Короче, утром с сухим и гадким ртом мы плелись к рукомойникам, потом жрали рисовую кашу с хлебом, пили чайный напиток и расходились по садам. А в садах пахло осенью, и бабочки А
Говно не приходит одно. И к деньгам говно бывает только во сне. Ранним утром, пока все спят, оно, пробулькав в раковинах, и наполнив квартиру тухлым смрадом канализации, робко показывается из слива ванны. Убедившись в безопасности, оно вылазит из унитаза, и проползши по полу протискивается под дверью совмещенного санузла. Затем его разносит по комнатам пес, сочно чавкая по ламинату мокрыми лапами, и лишь потом раздается контрольный звонок в дверь. Автор бесплатного входящего - сосед дядя Вова, хитрожопый хохол, докладывает, что опять случился засор в районе врезки в городскую магистраль, что за ночь залило пол двора, подмерзло, и баба Тоня со второго этажа, бездетная сплетница и гнойная скандалистка, уже поскользнулась и сломала ногу. И что это единственная положительная новость сегодняшнего утра. Десять лет назад канализационную линию в нашем дворе сделали, мягко говоря, хуево, без соблюдения должных уклонов, зажопив, к тому же, на диаметре. - Котях, он в трубе должен величаво плыть, как белый лебедь, а не катиться кубарем - так говаривал, умело орудуя тросом, старый сантехник дядя Вася, пока не пал в неравной битве с зеленым змием - а у вас же там днепровские пороги какие-то устроили. Из-за регулярных заторов, жильцы нашего дома - старинного, с лепниной, двухэтажного, три семьи вверху три внизу, делятся на два антагонистических класса - верховые и низовые. Если прекращается естественный отток дерьма, оно в поисках выхода идет по пути наименьшего сопротивления - в квартиры первого этажа, через унитазы, ванны и раковины. Пока низы борются с последствиями стихии, верхи продолжают равнодушно срать, ссать и подмываться. Когда неограниченная свобода испражнения верх
После Парада Победы на Болотной площади перевернулась самоходная артиллерийская установка СУ-100. Это произошло, когда установка заезжала на тягач, который должен был доставить ее в воинскую часть. В результате падения на дороге разлилось топливо. Инцидент произошел сразу по окончании парада, однако фотографии с места событий появились только 12 мая... 10 фото via GZT ru
Китайский кулибин Shu Mansheng ероплан самолично сварганил. На постройку ушло 8 месяцев работы и 730 долларов. 4,5 метра в длину, 2 движка... Пробный полет прошел в провинции Хубэй. Но далеко не улетел - носом в землю зарылся, ибо нефиг фермерам "самолеты" строить ) Слава богу, обошлось без жертв. 22 фот via IC
yaplakal.com