Новые монеты – монометаллические. Это сталь с латунным гальванопокрытием. Решение заменить десятирублевые банкноты монетами было принято из соображений экономии. Нормативный срок службы монеты – около 10 лет. Бумажная десятирублевка, самая мелкая на сегодня банкнота, находится в обращении всего несколько месяцев.
Как сообщили в Госзнаке, работа над новой монетой велась около года. Перед специалистами Гознака стояла задача создать монету более дешевую в изготовлении и более удобную в обращении, если сравнивать с уже известными россиянам памятными десятирублевками, собираемыми из двух металлов.
Новая десятирублевка имеет диаметр 22 мм и массу 5,63 г. Если сравнивать с памятными монетами аналогичного достоинства, то их монетные дворы Гознака чеканят диаметром 27 мм и весом 8,4 г.
Новая монета на один миллиметр меньше двухрублевой разменной монеты Банка России, которая имеет диаметр 23 мм и вес 5,1 г. Но отличить их очень легко - десятирублевая монета - желтого цвета. Автор эскиза новой монеты – главный художник Дизайнерского центра ФГУП «Гознак» Александр Бакланов.
Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.
А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.
А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...»
Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один – через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.
В Нью-Йорке прошел непонятный флешмоб (арт-проект) под названием "Invisible Dog", в котором мог поучаствовать любой желающий. Что характерно - проходящим мимо людям там практически наплевать на происходящее, ну хоть детей порадовали.
Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.
Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил – вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать – проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-x.... До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так при
В 1980-ом предусмотрели карман для мобильника? Интересно, на самом деле форма внешнего кармана произвольна или он делался под какую-то конкретную вещь? 2 фото via 76_82
Усиленный и более мощный вариант детской "прыгалки" - и каска на голове может не спасти... Но некоторых экстремалов это не останавливает! 10 фот via Vorbius
Символ Мак-Дональдса - клоун Рональд МакДональд получил тортом по лицу от... петуха! ))) На детском утреннике ему смачно залепил какой-то противник убийства животных... 3 фото via Mertviy
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
- Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?.... - Сама......
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
- Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха..
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Поздно вернувшийся муж: - Дорогая, у меня сломалась машина. - Что, бензин погнулся?
И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!
Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.
- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!! - Упс, извините, вырвалось...
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"!
Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам... Так появился Мыс Доброй Надежды.
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка... - Ага. Даст или нет.
- Знаете, почему рыба не клюёт? - Потому что у неё нет клюва!
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! - А
yaplakal.com