«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета. «Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница. - Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева! «В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор. - Завистник хуев! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы! Учительница химии тоже отметилась: « Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу». - Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые! «Пользовался членом вместо указки!», «Обнажил ягодицы при изучении семядолей!», « Напугал учительницу биологии, показав сперматозоиды в микроскоп!», «Привязал к ноге мобильник с камерой и снимал у девочек под юбками!», «Отнял пиво у первоклассника!» - на страницах дневника не было пустого места. - Да это же настоящая травля! - Леночка, пылая гневом, оделась и выбежала из дома. – Не бойся, сынок, я тебя в обиду не дам!
***
Классная руководительница, пропуская разъяренную родительницу в свой кабинет, сильно волновалась и прятала глаза. - Я Вас вызвала по очень неприятному для меня поводу, - сразу взяла она быка за рога, когда мамаша уселась. - В нашем классе произошло ЧП, и виновник опять Ваш сын. - Да вы просто придираетесь к нему! – тут же перешла в атаку Леночка. - Вы прив
Много раз наблюдая аварии из окна (а сколько я и не видел), не перестаю удивляться нашим водителям. Ну почему среди них так много дебилов. Вообще, этот тоннель любимое место для аварий (развилка Кутузовского и Б.Дорогомиловской). Накопил кучу фоток. Будет интерес, выложу еще.
Практически весь август 2009 года (до ~24 августа), можно будет наблюдать обильный метеорный поток под названием Персеиды. Поверхность Земли постоянно бомбардируется небесными телами самых разных размеров. При трении об атмосферу частицы разогреваются и сгорают или испаряются, оставляя за собой яркий след – метеор. Метеором называется световое явление, возникающее на высоте от 80 км до 130 км от поверхности Земли при вторжении в земную атмосферу частиц – метеорных тел. Скорости движения метеорных тел различны – от 11 до 75 км/с. Кроме единичных, спорадических метеоров, можно наблюдать и метеорные потоки.
Арин Сафади, 24 летняя девушка из друзской деревни Эйн-Кинии на оккупированных Израилем Голанских высотах, решила выйти замуж за 35-летнего Рабиа Сафади из соседней Сирии в сентябре прошлого года. Однако, незадолго перед замужеством, ей пришлось подписать документ, согласно которому она лишалась права проживания на Голанских высотах, и, соответственно, права вернуться в свой отчий дом. Причиной этому стало отсутствие дипломатических отношений между Сирией и Израилем. В тот же день Арин и Рабиа поженились и переехали в Джараману, город расположенный недалеко от столицы Сирии, Дамаска.
1) Израильско-друзская невеста Арин Сафади в буферной зоне ООН возле сирийского города Эль-Кунейтра на Голанских высотах, чтобы выйти замуж на сирийско-друзского жениха. После того, как она попадет на территорию Сирии, ей уже никогда нельзя будет вернуться назад в Израиль. (AP Photo/Dan Balilty)
Вам никогда не казалось, что в обычном разговоре не хватает смайлов? Мне - нет ))) А вот так вот выглядела бы жизненная ситуация на "смайловом" языке 10 фот via прислали по асе
Итак. Курю я давно. Всегда понимал, что курить плохо. Сначала мне очень это нравилось, но потом осознал, что это уже привычка и просто так бросить я не смогу. Но тут не давно увидел в инете, статью о так называемых "Электрические сигареты". Смысл заключается в том, что они имитируют настоящую сигарету. Есть несколько сходств с настоящей сигаретой:
- Здравствуйте! Разрешите? - Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу. - Чо? А, понял. - Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся! - А-а-а-а…. Не понял… - Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля! - А чо это вы на меня кричите? - Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта. - А? - Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один… - А что это значит? - Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно… - Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший! - Кто? - Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию… - Чо? - Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял? - Чо? - Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия? - Чо? А, понял… Ну… это… Въебу! - Кому бля? Бабушке? - Ну… это… - Вот тормоз бля… Да что за день такой? - Я и хулигану могу въебать… - Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?<
Город Лебедянь находящийся в Липецкой области известен тем, что здесь расположен крупнейший в восточной европе завод по производству соков, но не все знают о том, что здесь живет и трудится пожалуй самый уникальный метростроевец Леонид Мулярчик.
Позавчера мы приехали в гости к Леониду, чтобы своими глазами посмотреть на проделанную им работу. Найти его «метро» не составляет труда. На пригорке виднеется его дом, лестница (на согласование строительства которой потребовалось почти 2 года), киоск (администрация не дает разрешение на его открытие из-за линии электропередач расположенной над ним), серая дверь справа - тот самый вход в метро.
В прошедший уикенд в Германии на автодроме Нюрбургринг состоялась 37-я гонка старинных автомобилей Oldtimer-Grand-Prix Nürburgring — исторический марафон на легендарной Северной петле, в котором принимают участие автомобили всех эпох 80-летней истории Нюрбургского кольца.
Когда в минувшее воскресенье мы неспешно отплывали из порта в окрестностях Ниццы на зафрахтованном катамаране, мимо нас стремительно пронесся катер. На буксире катер тащил маленькую надувную лодку с сидящим в ней пятилетним (или около того) ребенком. Ребенок, вцепившийся обеими руками в борта своей надувной посудины, оглушительно, истошно вопил на весь порт:
- Мама, ну не надо! Мне страшно! Остановись, ну пожалуйста! Я больше так не буду, честно! Мамочка, ну хватит! Мама, я обещаю! Я больше никогда, никогда-никогда не буду прятать твой лифчик!
Но это не помогло: заложив крутой вираж, катер свернул в сторону, начал удаляться от нас и скоро совсем скрылся из виду. А еще через пару минут не стало слышно и воплей ребенка.
Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.
В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.
И вот как-то сидим однажды летней душной ночью - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. А и так дышать нечем. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. А пьяные уж оба. Он говорит, мол, да ну тя, щас коротнешь, а у меня ключа от щитка нету, будем без света сидеть. Я спрашиваю - Валер, ты правда что ли не знаешь? - Нет! Я засмеялся, говорю - вот те и вся твоя физика-хуизика. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол щас соображу! Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да п
Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!
Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня...
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.
Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
- У вас есть счёт в банке? - Да, но он не в мою пользу.
- Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: -
yaplakal.com