Вот сейчас на закате жаркого лета по-моему очень приятно взглянуть... на белые искрящиеся льды "Зеленой Страны" (Все картинки кликабельны для более подробного рассмотрения всех "зеленых" прелестей)
Велосипед - это отлично, но иногда бывают с ним и проблемы. К примеру, что делать, если пробило колесо, а запаска забыта дома? Или просто забрался уже далеко, а возвращаться своим ходом нет желания? Не каждый проходящий мимо автобус остановится, чтобы подобрать велосипедиста, ну, а легковушка так вообще отпадает в качестве транспорта - велосипед довольно большой, и не в каждое авто влезет. В общем, одним проблемы. Но выход есть!
Дизайнер Доминик Харгрейвз придумал складной велосипед, который, несмотря на несколько непривычную конструкцию, может ездить не хуже любого другого. Его можно сложить до размера одного колеса, и уж после этого он влезет куда угодно, даже в рюкзак (правда, рюкзак должен быть довольно вместительным).
Фото самых необычных рюкзаков, которые когда-либо попадались мне на глаза. Все представленные экземпляры не просто оригинальны, а очень, очень необычны. Собственно, если такой рюкзак увидишь, то не сразу и поймешь, что это именно рюкзак.
При проектировании транспортных средств повышенной проходимости, конструкторы решившие добиться выдающихся результатов, как правило, вынуждены использовать нетрадиционные технические решения и схемы. Иногда, при этом удается создать совершенно уникальные вездеходы, которые способны произвести впечатление на любого человека.
01 Шнекороторный вездеход DAF Amphirol, построенный в 1966 году. На суше развивал до 35 км/ч, также мог плавать. При этом шнекоход был оснащен клиноременным вариатором
В Новосибирске провели заплыв на резиновых женщинах. Около 50 человек приняли участие в третьем городском заплыве на надувных женщинах, который прошел на одном из пляжей Новосибирска в воскресенье 7 фот via naviny.by
- Ну, чо… Все, пиздец… - горестно выдохнула в трубку Ленка. - Чотакоя? – вяло поинтересовалась я, прижимая трубку к уху плечом, и продолжая прореживать правую бровь, изрядно заросшую за последнюю неделю, которую я провела в бухаре. Не в той Бухаре, что в солнечном Узбекистане, а в Синей бухаре, что в Синеботой губернии, Синекедовского уезда, где откушивала самый вкусный в мире самогон, который варила бабушка моей однокашницы, которая, в свою очередь, привезла его ко мне, чтобы я не сильно переживала, что та самая однокашница будет жить у меня целую неделю. - Знаешь, что я у себя нашла? Судя по безжизненному тону, я смогла предположить только одно. - Шестивесельные шлюпки? - Это кто? – в голосе подруги послышалась заинтересованность. - Вши лобковые. - Дура, – эмоции ее снова ушли в минус. – Хотя, Або, наверное, тоже так подумал, раз привез меня в КВД и бросил тут, когда понял, что это нифига не венера. - Да хватит томить! Ты и насекомых-то у себя бы не смогла найти, последняя девственница Торчихреновки, с таким, как твой Або. - У меня… - Ленка трубно шмыгнула забитым носом. – У меня целлюлит! На жо-о-опе-е-е-е! – прогундосила она и зашмыгала носом звучней, и, я бы даже сказала, музыкальней. Я хохотнула и от неожиданности вырвала приличный клок брови. - Я Або сказала, он молча в машину меня погрузил и повез куда-то. Я думала, к косметологу-хуетологу какому-нибудь, а он меня в кожвен. Лечи, говорит, свою живность, а я к тебе больше ни ногой. Как будто раз в два месяца – это он прям двумя ногами ко мне приезжает. Говно на палочке! Я на него наорала, не знаю, понял он или нет, что это такое, но матерился громко, высадил меня
Самая суровая банда в Бруклине это не байкеры, рокеры и прочие стритрейсеры, а... "Мопедеры" ))) Ну или мопед-мэны, а то хз как их называть ))) Чуваки чинят и ездят на старых мопедах, и называют себя Orphans 6 фот via unab0mber
Это не просто карликовая лошадь. Это карлик среди карликовых лошадей. Koda такой маленький, что люди часто принимают его за игрушку на батарейках. Ветеринары удивлены, что в свои 13 месяцев этот конь еще жив и здоров, несмотря на кучу врожденных проблем со здоровьем. Он пережил несколько операций на ногах. Скоро будет проведена стоматологическая операция - его зубы слишком велики для такой челюсти. А гриву, которая растет в неправильном направлении, решили считать просто шармом малыша. Доктора говорят, что Koda очень мужественный, он принимает лекарства как маленький человек, все понимает. У него есть все шансы прожить долгую и счастливую жизнь. А пока он гуляет с котом, который живет при ветеринарной лечебнице - всегда приятно пройтись с кем-то, кто равен тебе по росту. 4 фот via radulova
Забой крупного рогатого скота на пограничной заставе официально запрещен. Но это только официально. Как правило, на заставе имеется один или несколько не оприходованных бычков. Только лишь на тот случай, что бы забить к какому-нибудь великому событию. Потому как, если начнешь согласовывать вопрос об официальном умерщвлении крупнорогатого, заберут в отряд дай бог ляжку пришлют, которую оприходовать надо и списать потом. А ты его растил, поил, ухаживал. Нет, однозначно на приходе стоят коровы, которые дают молоко, один бык, может быть бычок, все остальное стадо это спец фонд начальника и старшины.
Время пришло, едет на заставу большая комиссия, даже по имеющейся информации, Сам Тарас Тарасыч заглянет. Понятно, командующий пробудет от силы час, но этот час может дорого стоить начальнику. Либо понравится Тарасычу и потом, на всех совещаниях будешь блистать. А может наоборот придется на каждом совещании жопой гвозди из стула выдирать. Короче говоря, время пришло. Забой быка дело не хитрое, но достаточно хлопотное. Все просто СВД выстрел между глазом и ухом режем все. Но, как известно пограничники легких путей не ищут. Даже анекдот такой есть. «Проститутка спрашивает у пограничника вот я такая прожженная шлюха все на своем веку видела. А вы вот офицер погранвойск могли бы меня поиметь, ну чтобы, так как никогда с вашей смекалкой пограничной ну что бы трудности создать, а потом и преодолеть их. Легко-только стоя в гамаке!!! Ответил серьезно офицер».
Вобщем решили быка сначала оглушить кувалдой между рогов, потом специальными ножницами для резки пр
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет (грустно): - Мы ее поймать не можем..
Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. у: это в Москве так? z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: - Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы.
Нельзя не согласиться, что полнолуние играет значительную роль в жизни людей. Во время полной луны произошли такие события, как рождение, просветление и уход в Нирвану Будды, воскресение Иисуса Христа, рождение и смерть пророка Мухаммеда, рождения Господа Чайтаньи, и многие другие. Некоторые связывают полнолуние с более частыми случаями насилия и душевного непокоя, некоторые считают это время лучшим для совершение магических ритуалов. Так или иначе, полнолуние - это не только загадочно, но и красиво.
Традиционно имена Полной Луне дают в каждом месяце следующим образом: февраль: Снежная Луна, март: Луна Червяков, апрель: Розовая Луна, май: Цветочная Луна, июнь: Клубничная Луна, июль: Оленья Луна, август: Луна Осетра - сентябрь: Луна Кукурузы, октябрь: Луна Урожая, ноябрь: Луна Бобра, декабрь: Холодная Луна или Луна Длинных Ночей. В зависимости от разных культурных источников и народных верований эти названия могут варьироваться.
1) Двое смотрителей сидят рядом с древним храмом Парфенон под луной на холме Акрополис в Афинах августовским вечером. Многие археологические памятники Греции были открыты для посещений в этот вечер в честь августовского полнолуния. (Petros Giannakouris, AP)
Мне всегда были интересны различные вопросы связанные с освоением космоса человеком. Один из таких вопросов: что будет с человеческим телом без скафандра в открытом космосе? Научно-фантастические фильмы предлагают разные варианты. Вот, например, в фильме «Вспомнить всё» попавший в атмосферу Марса (а она там настолько разреженная, что мало чем отличается от открытого космоса) человек выглядел следующим образом:
буквы + 2 фото исключительно для иллюстрации via habrahabr
yaplakal.com