Вот недавно постил про подделку жратвы. http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic250372.html Людям было интересно, познавательно. Может кто лишний раз какой-нить левый маргарин не сожрал. Все польза. Но это про жратву. Ну ладно, отделался изжогой - считай пронесло. А если собаки (в смысле строкачи левые) презики бодяжат? Это ж пипец какая изжога возникнуть может! Поэтому ,камрады, читаем и окультуриваемся! *************************************************************
Носимый аварийный запас НАЗ-7М предназначен членам экипажей летательных аппаратов при аварийном покидании для поддержания их жизнедеятельности на суше и на воде, а также для подачи сигналов с места их нахождения и ведения двухсторонней радиотелефонной связи с поисковыми группами.
Состав
• Продуктовый запас (карамель, соль, вода питьевая) • Лагерное снаряжение (спички, патроны, нож "Мачете", сухое горючее, лодка или плот, светофильтр) • Средства радиосвязи и сигнализации ("Комар-2М", зеркало, сигнальные патроны, уранин) • Медикаменты • Вспомогательные средства (фал, страховочный шнур, ремень, нитки)
Основные характеристики
• Высота введения в действие - не более 5000 м • Высота введения в действие лодки - не более 1500 м • Масса изделия - не более 11 кг • Габариты ранца - 380х390х60мм •Температура эксплуатации - от -50 до +50 °С (Уранин А (Флуоресцеин натрия) Уранин А представляет собой динатриевую соль флуоресцеина, хорошо растворимую в воде с чрезвычайно сильной зеленой флуоресценцией. По эффективности применения Уранин А значительно превосходит Уранин (Флуоресцеин). Уранин А и Уранин предназначены в качестве индикатора для предприятий нефтедобывающей отрасли, для выявления дренажей, утечек, для трассировки выходов грунтовых вод, определения утечки технологической воды, опрессовок теплосетей и так далее. Продукты интересны для предприятий, ищущих свои несанкционированные потери. Кроме того, уран
Как это происходит. 4 картинки -------------------------------------------------------------------------------
После воздействия на привод управления катапультированием все элементы системы аварийного спасения срабатывают автоматически от пиромеханизмов и начинается процесс спасения.
Подготовка к катапультированию:
Срабатывают пиромеханизмы плечевого и поясного притяга летчика, обеспечивая
Даша замуж вышла по большой любви. Серьезная любовь была в ней от природы. Есть такие женщины – с детства скаредно копят чувства, экономят на булавках, не распыляются, а потом дарят одному мужчине, не случайному - избранному. При чем, по уму дарят – не обрушивают на голову, как ураган, не пугают, а мало-помалу, сдержано ограждают китайской стеной, замыкают в кругу доверия и понимания. Мужа Даша выбирала долго и качественно, но все же слегка прогадала – мужчина ей достался яркий, как солнце. Солнце и китайской стеной не заслонишь. Даша понимала – только терпение, только уют и нежность, глубокое родство удержат навсегда. На внешность свою, на вечную влажную готовность рассчитывать не приходится – не такое уж сокровище, этого добра полно вокруг.
Семья получилась. Солнечный муж приходил домой, за китайскую стену и укладывал усталую голову на Дарьины колени, и любил ее, и хотел многие годы, как в первый день.
Подрастал сын. Даша чувствовала – мало его, недостаточно мальчика для гармонии. Нужна девочка – компенсация убывающей женской красоты, чтобы смотрел человек-солнце на себя самое, но непривычное, другое, поразительное. Девочка получилась, как мечталось, отцовская копия, но уж очень слабенькая, почти не жилец. Даша плакала, целовала крошечные пальчики, вялые ножки. - Уколов недостаточно, нужен грамотный массаж, - сказал профессор-невролог. – Шесть курсов до года. Так в дом вошла Мила.
Поначалу Даша не замечала нежного лица, с массажисткой почти не разговаривала. Она следила за чуткими пальцами, под которыми оживала дочка. После первого же курса массажа детеныш уперся ножками в пеленку и ухватил игрушку. Дальше – больше, все произошло
Дамы и Господа! Вашему вниманию предоставляется единственная и неповторимая в своём роде: Губозакаточная машинка!
1. Взять губозакаточную машинку в левую руку и поднести к нижней, раскатанной губе.
2. Вставить раскатанную губу в отверстие между валиками.
3. Поднести правую руку к ручке губозакаточной машинки, ухватиться за нее, и начать, не спеша, вращать против часовой стрелки.
4. После того, как губа будет закатана, некоторое время рекомендуется подержать губу в закатанном положении. Это избавит Вас от желания иметь что-либо.
5. Когда дело сделано, медленно, при помощи машинки, откатайте губу в исходное положение.
6. В случае, если губа опять имела неосторожность раскататься, стоит воспользоваться губозакаточной машинкой повторно.
Прогуливаясь центром Львова, осматривая старую польско-австрийско-еврейско-армянскую архитектуру в жаркую погоду Вы, наверняка, захотите пить! И тут как раз в центре города к Вашим услугам замечательные автоматы для воды! Настоящий экстрим ) (5 фото)
Ай да Винчи, ай да сукин титан Возрождения! Художник, скульптор, архитектор, инженер, поэт, анатом… Проще сказать, кем Леонардо да Винчи не был! Например, он не был муравьедом. Эпоха Возрождения подарила множество выдающихся умов, но даже среди них Леонардо выделяется ярким пятном, очертаниями похожим на контуры Бельгии. В рабочих тетрадях и разрозненных записях, оставшихся после него, можно найти глубочайшие научные идеи, на много дней обогнавшие свое время. «Мне думается, что причина возникновения странного свечения на корабельных мачтах – непонятные огоньки неизвестной мне природы..» «При сильном удивлении у человека может отвалиться нос…» Но больше всего, конечно, поражают чертежи изобретений, которые человечество взяло на свое вооружение только недавно, – парашют, танк, подводная лодка… Заглянем же в мастерскую титана Возрождения и, объятые священным ужасом, поймем, что мы все еще плетемся в хвосте гения Леонардо! И поделом!
Пятница, вечер, стандартный ход: отчего бы троим работягам не собраться и не выпить водки? Казалось бы, подумаешь, кто ж после рабочей недели не соображал на троих? Однако то обстоятельство, что пьянка не завершилась традиционной бытовой потасовкой, уже настораживает и наводит на мысль, будто некая причина заставила соскочить привычный ход событий с накатанной колеи. В общем, чинно раздавив первых поллитра, как водится, завязалась душевная беседа, в процессе которой был выявлен один неслыханный, можно даже сказать, вопиющий факт: Пётр Иванович, каменщик шестого разряда, оказывается, ниразу за свои почётные сорок пять лет не видел настоящей женской пизды! - Иваныч, ты чё, бля? Не ебался, чтоли, никогда? – поражался прораб Евгений Кузьмич. - Как же ж не ебался? Только так ебался! У меня баб штук тридцать было! - слукавил на двадцать семь особей женского пола Пётр Иваныч. - И как ты умудрился ни разу пизды не увидеть? – недоверчиво прищурил глаз Валерий Анатольевич, крановщик. - А как я её увижу? – принялся оправдываться каменщик. – Мы ж в темноте привыкши. Что мне, с фонарём туда лезть? - И всегда, чтоль, в темноте? Даже днём ниразу не трахался? – не унимался Валерий Анатольевич. - Дык днём пару раз тока было. Я тада уже дорогу знал, наощупь. Чай, не Урюпинск, без карты добраться можно. - Да как же так! – сокрушался прораб. – Взрослый мужик уже, а пизды до сих пор не видел, как школьник прыщавый! - Ну так вы расскажите, как она выглядит хоть, – предложил Пётр Иванович. Евгений Кузьмич всплеснул руками и принялся расхаживать взад-вперёд по комнате. Водочка уже прокралась в голову пролетария, и ему жаждалось бурной деятельнос
В СССР, помимо знаменитого многоразового "Бурана", существовали также другие проекты подобной направленности. В силу того, что некоторые из них были воплощены лишь на бумаге, ниже представлены эскизы.
Не так давно была представлена концепция электронных сигарет, полностью имитирующих настоящие, но более безопасных для организма. Теперь они доступны в свободной продаже.
Предлагаю Вашему вниманию очередной отрывок из моей книги.
Посвящаю своему наставнику Штурму.
Сергей, принципиально не отправлял в читку и правку.Максимально использовал все твои советы.
Не судите строго.
Комендант Анисимов. Кукушка. Про постройку бани,печника и как бросить пить без экстрасенсов.
На комендатуру был назначен новый комендант Лев Михалыч Анисимов. Офицер от бога, таких не бывает офицеров, только в кино с Юматовым или Лановым. Перед назначением был разговор, с кмандиром, точнее инструктаж о том какой не легкий участок ему достается. Обо всем ведал командир, о специфике, о перевалах, которые открываются в одночасье, и ждет всякая нечисть этого момента, и как к этому моменту готовиться надо.
-И вот, что запомни, Лев Михалыч есть у тебя подмога, два офицера, начальники застав, Кочетов и Асекин - надежные как железобетонный пограничный знак. Вот на них ставку и делай. В коридоре встретил коменданта офицер Ткачев, однокашник по училищу. Все знали Ткача как авторитета безприкословного, благодаря старику с границы ушел в штаб на повышение, до этого семь лет безвылазно.
-Ну, что, как старик? - спросил Ткачев, улыбающись. -Да куй поймешь, пурги до куя. -Ладно не ссы, дерет не подтески, зато в обиду не даст, там у тебя два шпрота есть… -Да знаю,- перебил Лева,- надежные, как знак пограничный. -Они понимаешь, как мы в молодости. -Да про вас с Бурдой книги писать надо. -Так может они и напишут…
И начались суровые будни пограничные….
«Теплое место, но улицы ждут Отпечатков наших ног. Звездная пыль - на сапогах. Мягкое кресло, клетчатый плед, Не нажатый вовремя курок. Солнечный день - в ослепительных снах!!!» /В.Цой/
"Золотое Кольцо"- это единственное ралли в России, которому FIVA присвоила высшую категорию сложности. В соревнованиях участвовали экипажи из России, Италии, Швейцарии, Англии, Франции — всего 50 ретро-автомобилей. 32 фотки via Steer
yaplakal.com