Играя в нашу замечательную игру "Угадай АВТО", несколько раз набредал на интереснейшую вещь. В 1981 году AUDI, Mercedes и Volkswagen выпустили концепты под общим названием AUTO 2000. Вот они. Что характерно - в дизайне много моментов, проявившихся в дизайне серийных автомобилей, причем у Мерседеса и Фольксвагена - моделей уже 90-х годов, а АУДИ-100 пошел в серию уже в 1982 году. Кому нибудь из вас известно что-либо об этом проекте? Ибо я не нашел о нем ничего, а было бы интересно узнать...
- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою. - Это барабан. – Митюня юлить не стал. - Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент. - Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан? - Это не тебе барабан. – потупился Митюня. - Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий. - Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда! И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель. - Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем. ***
- Ну и чего делать с ним? – я придирчиво осмотрел чистый зелёный бок барабана. – Куда девать сей бубен-переросток? - Надо его безумному старичку с первого этажа подарить. – блеснул смекалкой Митюня. – Старый хрыч всё равно бездельничает день и ночь, да в окно смотрит. Вот и пускай бьёт в барабан ежечасно. Глядишь, и дедушка при деле, и хронометраж всему двору вести сподручней. - Знаешь чего? – безоговорочно поддержал я друга. – А возьми-ка ты этого дедулю домой к себе. И пускай он тебе каждый час деревянным молотком по тыкве лупит. Ишь чего удумал – безумца древнего тяжёлым вооружением оснащать! А если ему в нетвёрдый ум взбредёт, что снова красные Сиваш перешли, он представляешь, какую синкопу тут закатит?! Нет уж, извольте вынести барабан за пределы района. -
Моим друзьям и бывшим коллегам – операм МУРа с великой любовью…
- 1 –
Банда была неуловимой и дерзкой. Злодеи действовали всегда по одной и той же схеме – будущая жертва, как правило, какой-нибудь любвеобильный самец, возжелавший плотских утех, вызывал девушек не очень тяжёлого поведения, воспользовавшись многочисленными объявлениями в прессе. В назначенное время в квартире раздавался входной звонок, хозяин смотрел в дверной глазок – за преградой маячило миловидное девичье личико. Но когда он открывал дверь, в квартиру вламывались несколько звероподобных кавказцев, которые, угрожая пистолетом и ножами, нагоняли на хозяина животный ужас, связывали и запирали незадачливого пиздострадальца в туалете, а из квартиры выносили буквально всё, вплоть до домашних тапочек и туалетной бумаги. Один раз «терпила», решивший поиграть в супермена и попытавшийся было оказать сопротивление, был мгновенно отправлен в небесные охотничьи угодья выстрелом в затылок. Бывшие же более благоразумными, через некоторое время освобождались от пут и сортирного заточения, звонили в «02», но, увы, налётчиков к тому времени было уже не поймать… Мы предпринимали отчаянные попытки вычислить банду. На голову Алексеича, моего непосредственного начальника, зама по криминальной милиции, тумаки летели как с окружного управления, так и с главка. Составленные «фотоморды» - субъективные портреты – особой ясности не внесли. С них на зрителя смотрели стандартные свирепые хари, как-то «утрамбованные». Агентура безмолвствовала… «Ночные фейки» пер
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: -- Малыш, как тебя зовут? -- Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает: -- А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: -- ГОШЕЙ!!!
Ты блондинко, йа одмин, Тибя много, йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой плюсадин.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
111: Ты блондинкО?!. 222: нееет)))) 111: Странна.... 222: Россия))))
Яблоко от яблони не далеко ябнулось...
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: — Как что! Мы оба любим меня!
— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? — Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного? — Зачем? — Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
1 мавзолей первого президента Объединенных Арабских Эмиратов шейха Заида бен Султана Аль Нахайяна. Первый президент ОАЭ шейх Заид бен Султан Аль Нахайян происходит из рода, управляющего эмиратом Абу-Даби уже более 250 лет. Он сыграл ключевую роль в создании в 1971 году уникальной федерации эмиратов, превратившейся из отсталого общества аравийской окраины в одно из наиболее экономически развитых государств мира. Шейх Заид бен Султан Аль Нахайян пользовался безоговорочным авторитетом в ОАЭ и исламском мире в целом. Комитет Международной премии Святого Корана в Дубае признал его выдающейся исламской личностью прошедшего столетия.
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло... Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
yaplakal.com