Сегодня к нам приехал Путин и еще 7 членов правительства.
Меня, как обычного гражданина, радует только одно - наш город вылизали как мартовский кот свои яйца. Такого в истории города я еще не видел. Готовились заранее.... Со всех дорог счистили снег, а выпало его за зиму немало. Отмыли бордюры и заборы горячей водой с каким-то моющим средством желтого цвета. Владельцев магазинов, которые стоят возле дороги, обязали ПЕРЕВЕРНУТЬ СНЕГ БЕЛОЙ СТОРОНОЙ ВВЕРХ. Студентов выгнали проделывать то же самое на остальных дорогах. Остановки покрасили краской, несмотря на холод -15. Т.к. премьер-министр будет проводить совещание на территории завода ЗСМК, всех работников обязали взять "день без оплаты" и сидеть дома. Под угрозой увольнения запретили приезжать на работу на личном автотранспорте. Ну а про то, что ментов расставили возле каждого столба по всему городу, можно не говорить. Даже посадили по одному менту в каждый муниципальный автобус.
-Милостивый государь, не подскажете ли который час? -Эээ...Извольте - половина двенадцатого. -Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович. -Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините... -Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера... -Если Вам так угодно... -Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете? -Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую... -Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться? -Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто... -Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация? -Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства... -Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть! -Ну право, не стоит, господа... -Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем! -Да, да! Просим, просим! -Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию. -Отчего же, позвольте полюбопытствовать? -Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени дове
Я обожаю лифты. Лифт - уникальное достижение цивилизации, которое ежедневно сокращает ваш жизненный путь на много-мнoгo утoмительныx cтупeнeк. Лифт человек пoceщаeт неcкoлько paз в дeнь. Но, в отличиe от балкoнов, пapадныx, лecтниц и пaлисaдникoв, о лифтe не нaписaнo ни однoй пecни, он не упоминaетcя ни в однoм cтихoтвopении пoэтa или бaрда. Почемy?
Это старая японская книжка про говно. У нас уже было много подобных книг, и эта не менее забавна. Ей уже 32 года. О чем же пойдет речь в этой, видавшей виды и подклеенной скотчем книжке со смешным названием "Минна унчи" для детей от 4 лет? О том, что сближает и объединяет все живые существа, уравнивает бездомного и короля, взрослого и ребенка, мужчину и женщину, крохотного жучка и огромного кита. Именно! Все они какают.... Что особенно занимательно, книжка выпущена в рамках серии "Сборник научных шедевров" Сначала изложен теоретический материал, как различаются какашки у животных разных размеров и видов.
Жилетту приходилось часто бриться в поездах. Это было весьма рискованно: из-за тряски на стыках рельсов опасной бритвой можно было запросто перерезать себе горло. Жилетт использовал бритву Star Safety Razor, сделанную на манер тяпки: ручка была закреплена перпендикулярно массивному лезвию. Бритва быстро затуплялась, и ее приходилась часто править. В 1895 году Жилетту пришла в голову простая идея: использовать вместо массивного лезвия тонкие стальные полоски, которые при потере остроты можно было бы просто выбрасывать.
С этой идеей он обратился к металлургам Массачусетсского Технологического института (MIT), и они заверили его, что это абсолютно невозможно. Но Жилетт не сдался и вместе с инженером Уильямом Никерсоном (по иронии судьбы – выпускником MIT) на протяжении шести лет разрабатывал дизайн бритвенного станка, лезвий и технологию их выпуска. В 1901 году Жилетт и Никерсон основали American Safety Razor Company, а два года спустя начали массовое производство. Причем, чтобы сформировать рынок, сначала им даже приходилось продавать товар по цене ниже себестоимости.
В 1904 году Кинг Кемп Жилетт получил на свое изобретение патент, а компания была переименована в Gillette Safety Razor Company. После этого сильная половина человечества узнала изобретателя бритвы не только по имени, но и в лицо: на каждой упаковке с лезвиями Gillette печатался портрет Кинга Жилетта.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"? - Да, любимая, и что? - Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Зашел мужчина в аптеку, купил 500 презервативов, вышел на середину зала, расскидал их и начал усердно топтать. Сбежились продавцы, позвали заведующего. Он спрашивает: - мужчина что вы делаете? а тот говорит: - так 5 лет назад я бросал курить!
Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин? - Ты в магазине? - Нет, я в аптеке.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте
yaplakal.com