Долго думал и решил создать тему, которая могла бы удовлетворить интерес, то и дело проскакивающий в виде вопросов "как там вообще жизнь" в другой похожей теме про Норвегию
Вопросы были разные - но тема была автомобильная, поэтому, предлагаю делиться остальными вопросами и и ответами здесь. Имеющие свое представление о Норвегии - да поделятся тут со всеми.
Я же начну с некоторых бытовых приколов. Ни для кого не секрет, что Норвегия - страна с высоким уровнем жизни (условно) и уровень потребления довольно высок. Народ покупает вещи охотно и с легкостью расстается со старыми.
В городке где я живу, есть магазин бытовой техники. Ни для кого не секрет , что утилизировать старый холодильник для кого-то может быть хлопотно. Поэтому магазин обязан принять от покупателя к примеру новой стиральной машины старую и отвезти ее на свалку. Время от времени он нанимает фуру и отвозит все. А до этого все стоит с краешку и можно подходить и забирать что угодно. Разумеется, выбрасывают в основном неисправное, но автор этой темы глубоко убедился в обратном и очень активно пользуется всем этим уже больше года. Выглядит это всегда по разному - народ свозит все, что ему не надо. Под это определение часто попадают просто исправные, в отличном состоянии, но просто ненужные хозяевам вещи. Итак, выложу несколько фоток, поскольку меня это не оставляет равнодушным.
Эх, хорошо, когда отпуск впереди. Куча ожиданий, ноль планов, и море!!!!!!!!!!!. В ожидании «семейного кайфа» я приземлился в аэропорту рядом с Ригой, абсолютно не зафиксировав его название, но это и не важно, и был встречен семьёй шокирующими вопросами. ……………………………………………………………………………………………………... - Пааа, мы с тобой сходим в аквапарк? – ни тебе «здрасти», ни тебе «как мы соскучились», выпалила десятилетняя дочура, а четырёхлетний сын многозначительно спросил: - Ты мне «галмити пливёз»? …Вот же какая беда бывает, из двух вопросов ни на один нет точного ответа. Чтобы как-то выкрутиться из щекотливой ситуации я спросил уклончиво: - А что без «галмити» в аквапарк маму не пускают? – и пока дети совместными усилиями морщили лбы, я поинтересовался у жены, - Ты ни какими галлюциногенами тут детей не кормила? Что за «галмити» и с чего бы это вдруг нас попёрло в аквапарк? Что в Юрмале море высохло? - Это твоя «папская» обязанность – изучить историю «гормити» и дать мне на релаксацию хотя бы пару дней, ибо за месяц они мне уже весь мозг вынесли с этим аквапарком и фигурками из клана Горм. В общем, так, или у тебя будет «деспотичная и не вполне нормальная» супруга или ты как-нибудь решишь ситуацию с аквапарком и пополнением коллекции этих игрушечных уродов…. - АААА, ну тогда понятно, - я был настроен решительно, - Детки, значит так, в аквапарк мы пойдём, исключительно, в тот день, когда не будет погоды, а так только: море, сосны, дюны и «…на рижском море ветер свеж...», ни кто не омрачает отдых. Вот вам по волшебному чупу-чупсу – и вам будет шшасте!!! - Видишь, солнце, как я быстро всё уладил, - успел ск
12-летняя американка Лорен Джонсон еще неделю назад вылечилась от простуды, однако с тех пор ее одолевает беспрерывное чихание. Медики затрудняются помочь девочке со странным недугом. Жительница города Чесапик в штате Вирджиния чихает не менее 16 раз в минуту, то есть с перерывами менее чем 4 секунды. Ее мать Линн Джонсон говорит, что для девочки жизнь фактически остановилась. Она не ходит в школу и с большим трудом успевает что-то съесть в мизерные перерывы между чиханием. Мама с дочкой уже побывали у многих докторов, однако никто пока так и не может поставить диагноз и найти способ избавления от бесконечного, изнуряющего чихания. Даже профессиональный гипнотизер не смог помочь ребенку - девочка не перестала чихать в состоянии транса, хотя каждую ночь во время сна ее чихание прекращается. Лорен страдает и от того, что люди стали смотреть на нее, как на диковинку. Линн Джонсон надеется, что о странном заболевании ее дочери при помощи СМИ услышат другие специалисты в области медицины и кто-то из них поможет Лорен выздороветь.
TURKEY говорила с BULL. - Я DREAM забраться на TOP этого TREE , - вздыхала она, - но у меня так мало POWER. - Почему бы тебе не PECK мой EXCREMENT? - отвечал BULL, - в нем много NUTRITIOUS веществ. TURKEY PECKED склевала кучку EXCREMENT, и это ACTUALLY дало ей достаточно POWER, чтобы CLIMB на нижнюю BRANCH of TREE дерева. На NEXT день, съев еще, она достигла второй BRANCH. Наконец, на четвертый день, TURKEY гордо сидела на TOP of TREE. Там ее SEE фермер и сбил выстрелом из RIFLE. Мораль of the STORY: манипуляции с SHIT могут помочь вам забраться на TOP, но не KEEP вас там.
Рассылка от Сергея Смирнова (курс YES)
Вначале пытался понять к чему это...потом был под столом
Для любителей ретро-авто. Встретили такое чудо в Ришон ле Ционе. Замечательно сохранившийся экземпляр американского джипа Willys, который был выпущен в Израиле в 50-х годах. Скорее всего, "Ветеран" демобилизован из армии. Что удивительно, машинка на ходу_)
Организаторы парада купальников, прошедшего в Йоханнесбурге, Южная Африка претендуют на мировой рекорд, так как говорят, в акции приняли участие свыше тысячи красавиц. Так много полуголых женщин раньше еще не собиралось. Обязательных условий, чтобы принять участие в параде было два: молодость и раздельный купальник. Чтобы дополнительно подчеркнуть пляжный стиль, некоторые надевали солнечные очки и шляпы. Власти города позаботились, чтобы девушек никто не трогал — центр города огородили забором, а охраняла участниц полиция. Цель акции на самом деле серьезная — привлечь внимание к проблеме рака молочной железы. Этой болезнью в Южно-Африканской республике болеют тридцать процентов женщин.
Не знаю, кому пришла в голову эта затея, но вспоминать о ней будут не только местные жители, но и областной рыбнадзор. Бесплатно очистив реку от каких-то там вековых отложений и паразита-камыша, наша команда совершила благое дело и была достойна хотя бы медали с гербом иль профилем президента. Думаете дали, бля?! Ах да, команда — это наша рок-н-ролл банда «Такси». В то время было модно искать спонсоров на концерты, и я исходил немало контор, где размахивал ксерокопией ходатайственного письма из областной администрации. Там «настоятельно рекомендовали бизнесменам поддержать ведущий музыкальный коллектив «Такси». В разных местах мне давали то соки, то детское питание, то пиво, а то и вообще могильные венки. Всю эту хуйню я в «челночных» сумках разносил по разным проектным институтам и детсадам. Кроме пива, конечно. Переводя товар в деньги, мы могли позволить себе легкие фуршеты и оргии. Но однажды мне крупно повезло. Я написал песню «Елецкая водка», за что был премирован директором ликероводочного завода 10-ю ящиками отменной «Старки» первого розлива. Сдав в близлежащий кабак пять ящиков для начального капитала, мы принялись пить вторую половину для вдохновения и творческого поиска. А еще меня «проспонсировали» тремя замороженными брикетами бразильских окорочков. Куда их сдать, мне фантазии не хватило. Да и зачем? Ведь кому-то все-таки пришла идея пожарить эти штучки на берегу реки и закусить ими великолепную водку из Ельца. Согласитесь, есть в этом некий порыв к гламуру или, на худой конец, желание культурно насладиться гастрономией. Вовка (бас-гитара) широким жестом предложил устроить базу всего это мероприятия у него в доме. Ну, во-первых, этот самый дом ст
Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной. Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.
Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста. Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело? Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на! Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги! Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на. Милиционер выхватывает у гражданина паспорт. Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью? Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на? Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.
Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на. Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис? Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.
Милиционер заламывает гражданину руку и тащит его в милицейский автобус. В автобусе. Униженный и обмочившийся гражданин горько плачет от стыда. Милиционер бьет его дубинкой по голове и цинично хохочет.
Милиционер (садистски ухмыляясь): А сейчас я тебя раздену, на. К окну поставлю, на. И изнасилую, на! Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться министру! Милиционер (цинично): Да хоть сейчас, на.
Милиционер достает из кармана гражданина телефон, набирает министра внутренних дел, передает трубку гражданину. Гражданин хватает трубку. Длинная пауза по системе Станиславского.
Гражданин (суетливо): Господин, ой, товарищ министр! Меня ваш сотрудник бьет! Министр (участливо): Сочувствую, товарищ гражданин! Надеюсь, что не очень больно. Гражданин (торопливо): Очень! Очень! Гражданин рыдает и сморкается. Министр (солидно): Ну тогда еще больше вам сочувствую. Пора уже нам, товарищи, браться за наведение порядка в наших рядах. Гражданин (суетливо): Пора! Пора! Министр (солидно): Смотрит на свои часы за €100 000. Ну все. Я должен идти на правительство. Гражданин (суетливо сморкаясь): Как же так! Вы же живете на наши налоги! Министр (злобно): Ха! Ха! Ха! В моем жаловании ваших налогов 2%. Кстати, в основном это деньги нефтегазовых госмонополий. Поэтому 58 секунд из минуты я должен тратить на свою подпольную частнопредпринимательскую деятельность. 1.5 секунды – на государственный бизнес. А на граждан у меня остается только полсекунды. Так что, до свидания. Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться депутату! Министр (цинично): Да хоть сейчас, на.
Министр нажимает кнопку, гражданина соединяют с депутатом. Милиционер бьет гражданина дубинкой по голове. Длинная пауза по системе Станиславского.
Депутат: Слушаю тебя, быдлоизбиратель. Гражданин (бьется в истерике): Хам! Я же за вас голосовал! Меня мент бьет! Меня чиновники не защищают! Я как ваш избиратель требую… Депутат (злобно): Ха! Ха! Ха! Голосовал ты так, как тебя по телевизору зазомбировали. Да, кстати, еще и не факт, что голосовал ты за меня. Вон сколько процентов фальсифицировать приходится. А депутатом меня назначили! Гражданин: А кто же вас депутатом назначил? Депутат: Исполнительная власть, конечно. Так что больше времени у меня на тебя нет. Нужно идти в Думу. Голосовать, за новый закон. Гражданин: Какой еще закон? Депутат: Закон о праве ментов вышибать калым с быдлограждан. Гражданин: Какой кошмар! Кто же выдумал такое? Депутат: Да вот, министр внутренних дел законопроект прислал. Да мне самому как-то неловко. Но ничего не могу поделать. Против начальства не попрешь. Ведь оно позволяет мне крышевать бизнес и отнимать у него много денег! Гражданин: Безобразие! Я буду жаловаться в СМИ! Депутат (цинично): Да хоть сейчас.
Алексей Пивоваров позвал блоггера Другого посмотреть, как снимают фильм про события осени сорок первого года в Москве.
Новый авторский проект Алексея на НТВ рассказывает о тяжелом времени, когда враг стоял на ближних подступах к столице, когда передовые отряды наступающих немцев уже были на окраинах города и судьба Москвы могла быть решена в считанные дни. Как и в истории о Ржеве 41-го фильм снимают художественно-документальный — с реконструкцией событий в декорациях и на улицах Москвы. Найдены очевидцы происходившего тогда, собраны их свидетельства и по этим рассказам воссоздаются отдельные эпизоды — с актерами, массовкой и настоящим «киношным» съемочным процессом. Я приезжал на съемочную площадку уже два раза — сначала в Тушино, где один из героев фильма участвовал в тушении зажигательных бомб, а двумя днеми позже смотрел, как снимают историю про панику 16-го октября — съемки шли в районе площади Ильича.
Дикторы Озерского телевидения долго учились сдерживать смешки во время чтения спортивных новостей. Четыре года назад в турнирной таблице городского чемпионата появилась команда «Газмяс».
- Выросла она, по сути, из дворовой команды, - рассказывает менеджер клуба Павел Трофимчук. - Мы разместили на форуме объявление о наборе игроков. Пришли молодые парни, которые с детства вместе мяч по двору пинали. Над названием долго не думали. Мы единственная молодежная команда в городе. Все остальные - кто от предприятий, кто от учреждений. Вот и решили выделиться, назвались «Газмясом».
Огромные карьерные самосвалы БелАЗ производят на заводе в Жодино, в 60 км от Минска. Там машину собирают, проверяют и снова разбирают для доставки покупателю в карьер. В разобранном виде 130-тонная машина занимает три железнодорожные платформы.
Хлебозавод имени В.П. Зотова, он же Хлебозавод №5 основан в 1931 году - памятник промышленной архитектуры, достопримечательность района. Завод построен в 1931-32 гг по проекту архитектора А.С. Никольского (здание) и инженера Георгия Марсакова (техника). На протяжении более 70 лет завод ежедневно выпускал свежую выпечку, часть которой продавалась непосредственно рядом с заводов в принадлежащей ему небольшой лавке.
В 2006 году территория завода была приобретена компанией Coalco. Мощности завода, принадлежащие городу, решено вывести на окраину Москвы. Компания планирует построить на территории завода офисные центры, сохранив только охраняемый законом производственный корпус. В январе 2007 г на территории завода произошел пожар, здание требует реставрации.
Стейси Херальд - самая маленькая мать в мире - собирается родить уже в третий раз, несмотря на все предупреждения врачей и угрозе жизни. Ее рост всего 71 см, и у нее заболевание, вызывающее ломкость костей, а также слаборазвитые легкие...
Внимание! Этот пост содержит умеренное количество жести и негатива.
60 лет назад СССР испытал свое первое ядерное оружие под кодовым названием «Первая молния» в степи северо-восточного Казахстана. Испытательный полигон – Семипалатинск – за свои 40 лет пережил 456 атомных взрыва. Жители близлежащих городов стали невольными подопытными кроликами, пострадав от последствий взрывов, как специальных, так и случайных. Радиация поглотила три поколения Казахстана – общее количество зараженных насчитывает более миллиона - вызвав проблемы со здоровьем – от щитовидных заболеваний и рака до врожденных дефектов, уродства, преждевременного старения и сердечнососудистых заболеваний. Продолжительность жизни здесь на семь лет меньше, чем в остальных частях Казахстана. В этом выпуске вы увидите последствия ядерных взрывов на ни в чем не повинных людях.
Медсестра Лариса Соболева держит двухлетнего Адила Жиляева в приюте в Семипалатинске, Казахстан, 24 ноября 2008 года. Адил родился слепым и к тому же с детским церебральным параличом и гидроцефалией. Его мать годами подвергалась радиации в результате испытания ядерного оружия во времена Холодной войны. Родители бросили его, и теперь о нем заботятся в приюте. (Ed Ou/Reportage by Getty Images)
yaplakal.com