детское порно фото жесткий секс алые письки - сразу напрашиваться вопрос почему именно аллые? вот раньше (до поивления губной помады) дамы для придания губам сочного цвета покусывали их, так кто же покусывает эти?
раб женской жопы - это как? знаю про рабов мужской, называються ахтунгами, но вот чтоб женской... вы только представте картину: эй ты (говорит жопа) принеси мне ёршик)))
что надо делать в 14 лет с хуем - бедный мальчик, ну или девочка кстати! есчё бы спросил что делать с хуём осенью, ну или в обеденный перерыв.
зачем бобру такой большой хвост - этот вопрос уже не одну сотню лет волнует всё прогресивное человечество и наша наука, к сожалению, так и не нашла ответ на данный вопрос( возможно при другом уровне технологий всё же получиться? будем надеяться...
udafcomm.com - вот истинный албанец, но на радной сайт с таким провописанием не попасть(
порно голые сиськи молодые старые толстые животные - у маладого человека хароший вкус, ну как могут не возбуждать "старые толстые животные"
два хуя в жопе два во рту два в пизде - а еще по два в руках, по два в локтях и коленках! приятно чувствовать поддержку товарища!
клитор бабы-яги - я даже боюсь себе представить, а что есть фотографии?
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина - чтоб сало побольше влезало, а может у путина громадный и даже в рот галкина не помещался?
зачем нюхают женские трусы - сложный исторический вопрос: раньше когда татары воровали девушек из российских селений они (тобишь девушки) по пути следования орды кидали своё нижнее бельё, а витязи что татар преследовали по запа
Кариспандентам стало известно о том, што абладатель жолтой майки лидера в глобальной мировой гонке далбайобов, неаднакратный чемпион открытово первенства йибланов, Джорш Буш памахал рукой барахтайющимсо в волнах ураганов СШП, и съебалсо в запой.
Выжрав несколько баттлов вискаря, призидент СШП адел кастюм чилавека-паука, сел на виласипед и принялсо нарезать круги по потолкам Белово дома с неистовыме вопляме : «Бин Ладэн, тебе не уйти от Чилавека-паука-виласипеда !» Васимнадцать раз найебнуфшысь, сламав аканчательно свайе средство пиридвижэнийя, чилавек-паук-виласипед выйебал в бальшийе, раздувайющийеся от валненийя, негритянскийе ноздри Гандализу Райз, а потом еще райз, и еще райз, но только ужэ более естественным анальным спосабом, заставляйя при этом Гандализу грызть калесо виласипеда.
После палавово действа, Джорш пазванил чилавеку-Йущенке. - Яйебу, какой ты ужасный демон, - пракричал Буш в телефон,захихикал, и быстро, штобы ево не узнали, павесил трубку.
Буйство призидента было астановлено ево жэной, Лорой (ухагарланос паходу, хуйевознайет).
-Ты ахуйел вканец, скатина, - паприветствовала Лора стойящево раком и блюйющево на ковер со звукаме «Укххррххее» чилавека-паука-ужэ-без-виласипеда, - ты давал мне абищанийе не пить! Пидарас, блять! Животнойе! Ты хужэ паследнево негра! - Пшла нахуй, гаспажа первайя леди, -ответ Буша был краток. - Или я, или виски, выбирай, паучок - не унималась Лора. - А я придпачитайю все вместе, -прамычал Джорш, схватил баттл вискаря, и вставил Лоре в шахту тарпедново аппарата, и, чилавечески-паучиным пинком под жеппу отправил снаряжоннуйю супругу тапить ипонскийе сухагрузы в Атлантику.<
ВОт что произошло со мной естердей ну в переводе с басурманского ВЧЕРА.
Итак. Вышел я с работы вчера пораньше часиков так в 17 (обычно я до 22 тут зависаю) Ну и пошел на трамвай что бы рвануть до дому. Что бы пройти на трамвачик я пошел по подземному переходу к трамвайной остановке. На лестице я увидел очень красивую картинку. Бабка с сумкой в одной руке и с кресным знамением в другой замерла распластавшысь по стене. Напротив нее сидели две псины, ну обычные бродячие сабаки и тоже так нежно пяляться на бабульку. Сами знаете как я отношусь к псам уродским, ненавижу их, а еще и боюсь шо пездец, но бабку стало жалко. Поэтому я подошел к бабушке и начал ее успокаивать и спрашивать куда ей идти. Минуты две она трясла головой и не переставала пялиться в глаза двум уродским жывотным. У меня и самого ноги дрожали. Короче кое как я бабку уговорил что они ее не тронут и проводил ее вниз в переход куда ей и надо было. Выслушал кучу благословений и других лестных для меня слов. Но вот хуйня мне то надо было на платформу а там все теже собаки сидят и улыбаютцо так ехидно. Ну короче засцал я второй раз идти и пошел как все нормальные герои в обход.
Но рассказать то я хотел не о том. Короче я зашел в трамвай и сел. На следущей остановке в трамвай взошло СОЛНЫШКО. Честное слово. Девушка была просто виденьем. С роскошной ярко солнечной копной волос причоска в стиле одуванчик. Ну просто такая милая что разом забыл про собак и все остальное. Давно со мной такого не было. Она достала свой мобильный Сименс sx1 и начала из слота, в который вставляется ММС, вытаскивать Сим карточки и поочереди вставлять в телефон. Это я заметил краем глаза. Все мое внимание занимала она, В
Помните, несколька лет таму назад па тиливизару крутили рикламу Фанты, типо: “Блять, мы с другом глатнуле Фанты и астанавиле автобус! А патом сцуко мы глатнуле есчо и астанавиле самалёт! А патом нас атпустило и нам дали песды лётчеки!” Ну кароче дасловно я нипомню, но смысл диалогав я передал давольно точно. Так вот, именна такой отжыг с астанофкой самалёта и замутили на днях нашы меньшые чернажоппые братья из Афреки. А было это так.
В афреканской стране Гамбии очинь любят футбол (ногомяч – прим.афтара). Дажы можна сказать – любят шопесдетс. Именна этим и абъясняецца тот факт, што три сотни фанатов ногомеча, вместа таво, штобы занимацца сваим привычным делом - спакойно сидеть на пальмах и ганять шкурку на прахадящех мимо насарогав, притпачли спустицца с этих самых пальм и падарвацца всем селением на матч. Причом, надо замететь, што матч па ногамечу прахадил атнють не в саседнем кишлаке или ближайшэм райцэнтре. Как гаварицца – хуй там, фсё было гаразда слажнее.
Мадч чимпианата мира по ногамечу среди падпиздышей (юниораф – прим.афтара) прахадил в Перу. Што такое Перу, чернажоппые балельщеки прицтавляле сибе слабо, тем болие, што на глобусе Гамбии такой насилённый пункт найти нихуйа ниудалось. Всем сразу стало ясно, што Перу – это песдетц как далеко, и можэт быть дажэ в самих ебенях. Ситуацэя начела ниебически накаляцца.
Тагда, слово взял савет старейшын кишлака, каторый удачно раскурифшысь свежым уражаем марехуаны, пастанавил: ”Для ночала найти таво, хто знает где находицца Перу! Патом нанять талковова лётчека и самалёт, каторый атвезёт белельщеков в Перу! Для аплаты услуг авиакампанеи ришыно было прадать весь уражай бананов этова г
Бля, комрады, я тут ришыл тожы порадовать вас новастями. Но тока ни пизжеными, а тык сказать местнава праизводства. Паскольку бля весь педералфост.ру уже паходу пиривиден на олбанский талантливыми падомкаме с удафкома, я ришыл правадить пропоганду интиреса к ниибацо науке и беспесды технике. Паэтаму исходники новастей во избежание бойанов будем писдить тока с научных сцайтов. Ктобля там песдит с задних рядов про йебучих умников? Ненравиццо – извольте пройти пожалуйсто в направлении фаллическава симвала! Итак, что мы имеем интереснава на сиводня.
Правительства Йужнай Кареи ришыло отбашлать нихуевую сумму баблосов чтобы пастроить боевого мобильного "подобного лошади" робата. Бля, гаспада, йа думаю нужно поставить вопрос в нашем правительстве о закупке некоторого количества травы, каторую курят нашы бывшые каллеги па страительству каммунизьма. Патаму што баивой робот подобный лошади – это бля гаварит беспесды о многам. Эта вам не литающий пидальный хуй на калесиках. Предполагаеццо, что эта ибучая митоллическоя кобыла будит зощещать йюжных товарисчей страителей камунизьма от их северных капитолистических собратьев, паходу пириодмчески пытающихся росписдить все их нимнагачисленные достижения на сувениры. Согласно праекту, этот робат будет иметь шесть или восемь иластичных ног с калёсами, каторые позволят машине перемещаццо как насекомому. Песдец, гаспада, вот мы и приехали. Хуясе лошарик получаеццо! Боевой робат-лошать примищающийся на ногах с калесами как злойебучий насикомый торакан. Калеса пахоже у них там тожы очинь и очинь качественные. Робот с дистанцыонным упровлением и сваей собствинной системой искусственного интюллекта бу
По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради.
Работает у нас в офисе народ, в основном, молодой, любит прикалываться. Вот, например, свежачок: 1. С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный сотрудник вывел "Нет порошка". Ну, правильно, чтобы кто надо увидел и вылечил. Прохожу мимо принтера через полтора часа--возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества (наверное, силь), на листке приписано "От сердца оторвал".
2. Видимо, устав от нашего сера, уборщица написала и повесила в сортире коротенькую просьбу: "Господа, пользуйтесь ершиками". На что господа не поленились отсканировать и приписать ее же почерком "...а так же ежиками барсуками и лисенками." В таком виде надпись провисела несколько месяцев-- сняли только вчера.
3. Какой-то дурак повесил на информационный стенд что понедельник--выходной. На работу вышло ТОЛЬКО начальство. Всех лишили премии. Дурака так и не нашли, оно и неудивительно.
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите,
Нихуя ни давело да дабра увличение беспесды знаминитой пирдачей "Оншлак, оншлак..." английскаю домапелотку Стефани Бериврот, нидавна даставленую в бальницу горада Хантса с паслецтвиями тижолых пиздоф из ее любимава барчега, хде ана курила шышки вот уже 10 лет.
"Да ана ахуела!", - сказал бармен нашыму, песдец какому спицыальнаму, кариспанденту, - "каждыйблянах день, эта пелотка прихадила в мой барчег. А нада атметить, шта вмаем песдатам кабаге сабираюццо высакаинтиликтуальные вадилы-дальнабойщеги, штоп задалбиццо герычом и паиба... тоисть я хател сказать: паслушать класеку и апсудить песдатые навинки ангийскай авангарднай литературы. А это сцуко прихуяривало са сваим малиньким тиливизарам, па катораму сматрело пирдачу "Оншлак, оншлак", придварительна хуйнуф галандскег шышег".
Па славам бармена, в мамент паявления на телиикрани еблисча видусчей "Оншлака", Дубины Рыгавицкай, разажравшаяся да 120 кг домапелотка начинала ржать аглушительна шопесдец. Ат этава ржания трескались стекла, паситители нипраизвольна апсерались, а са стенак бара абваливались чучелы галоф тег, кто нихуя нихател плотить за выпефку, а сама пелотка сцалась литраме пряма на пал дабрапарядачнава барчега.
Ф тичении 10 лет ахуефшая пелотка игнариравала фсе вежливые просьбы выпить йаду, пайти нахуй и убить себя телевизарам ф песду. Фсе намеки на то, што ее жызнь лишь риклама кантрацыптиваф, ана присикала, даставая из гегантскава лифчега два песталета марки "Кольт-Магнум 357 И Ниибет". Но фсе же ее час настал.
Ф тот вечир пелотка ржала ахуеть как громка. Па стенам бара пашли трещиныблять. А какда с падви
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозмож
Вот, откопал на днях, почитал… Куча всякой ботвы разных лет: глупо, но забавно. Попрет-еще приклею.
Когда Ленин был маленьким, его часто просили почитать что-нибудь для многочисленных гостей. Ленин забирался на стул и рассказывал посетителям дома Ульяновых о ре волюции, реформах и реструктуризации. При этом он отчаянно картавил, размахивал огромной кепкой и забавно краснел. Гости очень смеялись и поздравляли родителей с удачным приобретением, а младшая сестра Володи, Леночка, бывало, даже усиралась.
Анальные разведчики, проникнув в глубокий тыл противника, принесли огромное КАЛичество информации.
Вроде, не много выпил вчера-пива не помню сколько, «напитка» пару маленьких.. Немного вобщем. Потряхивало с утра. Ну как потряхивало-прижмет-отпустит. Значит мои мозговые инженеры все-таки вовремя закрутили вентиль «залив», отдельное им спасибо, этим безропотным труженикам моих будней. Вечером проставлюсь.
В детстве я был очень застенчивым ребенком. Трудно мне давалось общение со сверстниками, не говорилось с родственниками, которые постоянно норовили ущипнуть за щеку или усадить на колени, с гостями почти не разговаривал. Часто по праздникам меня выводили на середину комнаты и спрашивали: «А какие стихи знает наш мальчик? Что он нам сейчас прочитает?» А я набирал полную грудь воздуха и орал «Идите вы все на хуй». Очень потому что стеснялся.
Однажды мне позвонили. Телефон звонил долго и настойчиво, пока я вспоминал, что означает этот звук и где находится источник. Еще несколько минут я пробирался сквозь топкие болота мусора и разгребал бутылки в поисках аппарата. Когда, наконец, удалось снять трубку на том конце уже никого н
yaplakal.com