Было без пяти минут полночь. Дорофеев стоял на балконе и допивал восьмую бутылку пива. Дорофееву было паскудно. Пиво было несвежее. Холодало. Луна на небе напоминала вызревший прыщ. Хотелось сдавить её двумя пальцами и выдавить к ёбаной матери. Сегодня Дорофеева в очередной раз уволили с работы. «Похуй…» - решил Дорофеев и, сделав последний глоток, разжал пальцы. На восемь этажей ниже бутылка гранатой хлопнула об асфальт. Дорофеев швырнул туда же окурок и пошёл спать. В комнате было темно. Дорофеев стянул с ног гадко пахнущие носки и привычным движением кинул их на стул. Взыкнул молнией и стащил с одной ноги джинсы. Из кармана со звоном посыпалась мелочь. «Твою мать… - ругнулся Дорофеев. – Надо бы собрать…» Дорофеев натянул штанину назад, щёлкнул выключателем и повернулся к дивану. После чего охуел. На его диване спала голая женщина в оранжевой строительной каске. На каске белыми буквами по трафарету было написано «ЖСК-2». «Допился…» - решил Дорофеев и меланхолично побрёл на кухню. Открыв холодильник, он достал девятую бутылку пива и закурил. «Пора завязывать, - думал он, отхлёбывая пиво из горлышка. – Сначала голые бабы, потом черти… Всё, с завтрашнего дня бросаю пить. Однозначно, бля.» Допив пиво, Дорофеев поставил пустую бутылку у батареи и вернулся в комнату. Женщина не исчезла. Её большая грудь равномерно вздымалась. Одна нога свесилась с края дивана, открыв взору Дорофеева небрежно выбритую пилотку. Дорофеев почувствовал шевеление в штанах. «Впиндюрить бы ей, - подумалось Дорофееву. – Так проснётся же…» Женщина заворочалась во сне и раздвинула ноги ещё шире. «А может, и не проснётся… - прикинул Дорофеев. – Спит, вроде бы, крепко… Впиндюрю, пожалуй!.
Прошло всего пятнадцать минут от начала урока, а Елена Петровна, учительница музыки средней школы №15, уже не могла дождаться его конца. Виной тому был гороховый суп, съеденный служительницей скрипичного ключа за школьным обедом. Собственно не сам суп, а рвавшиеся наружу газы не давали ей покоя. - Ну вот, Верочка, уже лучше. Давай ещё раз с начала, а я сейчас подойду, - еле сдерживая низменные позывы организма пробормотала учительница и выскочила из класса.
Едва за ней закрылась дверь, Верочка облегченно вздохнула и раскатисто, не свойственно её не полным тринадцати годам, пернула. Затем, перелистнув пару страниц нотной тетради, протяжно спустила еще немного газов и, наконец, кабинет заполнила прекрасная музыка Бетховена. Игра настолько увлекла её, что она не заметила как дверь осторожно отворилась и в кабинет заглянул белобрысый мальчуган. Не сводя с юной пианистки глаз, он подошел к фортепьяно и облокотился на него. Вася, так звали паренька, часто видел эту девочку на школьных переменах, но сейчас она предстала перед ним в каком то другом свете. Трудно сказать, что было тому виной, толи волшебные звуки «Лунной сонаты», толи процессы полового созревания будоражили его кровь. Василий стоял и старался дышать как можно тише, словно боялся вспугнуть прекрасную музыкантку.
Наконец прозвучал последний аккорд, Верочка подняла от клавиш глаза и с удивлением посмотрела на нежданного слушателя. Вася не выдержал её взгляда и уставился на пол. Возникшая немая пауза тяготила его и он корил себя за то что вошел в класс. - Слыш, а песдато ты, - наконец робко прошептал он. - Да ну бля, хуйня, я и не так могу, - Верочка смущенно улыбнулась, обнажая неровные зуб
если бы в разгар военно-патриотического бухалова к сениному дому не подходил персонаж, который задумал превратить конец рассказа в его пездец.
Персонажа звали Коля и он был старшим братом Сени. Коля шёл по ночным улицам, яростно сшибая клетчатыми баулами ветви с деревьев. Торговля турецкими свитерами в июле шла из рук вон плохо. Не помогли даже обещания отбивать почки тому, кто приценивается и не покупает. Когда с рынка убежал последний покупатель, Коля плюнул и поехал к морю. Запалив на песке дымовую шашку с криками "Вспышка слева нахуй" и разогнав пол-пляжа, он немного успокоился, но осадок остался. Даже не растворился в бутылке самогона из домашнего НЗ. Он поиграл мускулами, пройдясь по берегу туда и обратно, но девушек это почему-то не привлекло. Поссал в песок. Никакой реакции. Тогда он оделся и поехал домой. Автобусы с вокзала возле Привоза давно ушли, и Коля стал ловить попутку. И только ночью ему удалось запрыгнуть на капот движущегося 131-го ЗИЛа.
Услышав с порога пьяные голоса и бабские визги, он выбил ногой дверь, хотя она открывалась наружу. Увиденная картина превзошла все его ожидания. В тишине было слышно, как клацнула отвалившаяся челюсть. Шлёпнулись на пол сумки со свитерами.
За мокрым столом с пустыми(???!!!) бутылками из-под его (!!!) НЗ пьяный в лохмотья солдат в камуфляже эротично скармливал головку лука сидящей на полу бордовой шмаре. Сенька (???!!!) с дебильной полуулыбкой разводил руками. Кто-то спал под столом, кто-то - сидя на голове у спящего. В клубах дыма растворялся второй план: сидящая на стуле другая бабища, между жирных ляжек которой шевелилась пил
По ночному городку развязно пездовали два солдата в модном сетчатом камуфляже без погон и лихо заломленных на затылок пИлотках.
-Я хуею, Льоха! -горячился тот, что был поменьше другого на две головы. -От шо за гыдота! Тикы у самоход сйебалы, а тут ни одной тьолки! Пройобують свое щастя, дуры... А у нас ще и сэмочкы е! -Отсыпь-ка, Грыцяй, - Лёха подставил широкую ладонь. -Та на! Дэ ж цэ цэпэха* з докторшамы? -А хуй его знает,- рассудительно сказал Лёха. - Спят, наверное. Всё-таки час ночи уже.
-О-о! -по красному лицу Грыцяя галопом промчалась мысль. -Можэ, колы найдэмо, постучымся у викно, ты скажеш: товарышу пиздэц, гыбнэ вид спермотоксикоза! Лэкарство трэба я пиздэц! -Ага! А там мужики... Скажут тебе: случай тяжёлый, без хирургического вмешательства не обойтись... Достанут кухонный нож - и одной проблемой у тебя станет меньше, гагага...
Грыцяй обиженно замолчал. В тишине только пряжки ремней небрежно позвякивали об яйца.
-Слухай, Льоха, - вдруг вспомнил он. -А я вот чув, як одна баба, докторша, довэла одного мужика - так вин кончыв осимдэсят одын раз! -Ну, это тебе не грозит, - усмехнулся Лёха. -Тю, та ты шо! Мэни хоть разочок - мэшкы згрузыты. А тот мужик на осьмидесят втором вмэр потом нахуй.
-Э! Солдаты! -послышался из темноты грубый мужской голос. Меж стволов деревьев силуэтила компания человек этак из шести. Каждый по-своему оценил ситуацию. Лёха прикинул, что патруль из местного полка в такое время не ходит. Да и чужие они здесь. Прибыли в местный химполк на учения, солдатская аристократия из батальона охраны штаба Одесского округа. На местных зольденов залу
Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!! А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать (как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак. «Матрешки, как нащщет долбешшки???» - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику). Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично… К концу апр
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
Зашел почавкать в кабак на Ленинском (Питер) В меню: мясо по-хранцузки мясо по-эстонски Расшифровка одинаковая ( мясо, сыр, манаез и пр.), но эстонское на 10 руб дороже Спрашиваю халдея: - По-эстонсски - значит ждать на час больше? - Нет,просто оно уже на кусочки разрезано... Европа, блять. Представляю себе котлеты по-фински.
yaplakal.com