Здрасте! Мне 15 лет! Член у меня кривой, мать его хех! Я нравлюсь девченкам и у меня уже есть одна! Я избегаю ситуатций , когда мы остаемся на едине, потому что боюсь!!!! Походу у мена там комплекс уже появился!! ААААА Так вот терь пару слов о приборе... Когда он не в буйном состоянии находится то все с ним как надо а вот когда встает ,тут уже приколы начинаются - он в форме банана ,от основанья влево отклоняется примерно на 30%! Если я стою на какой либо поверхности то ствол,хотя больше не на ствол а на рог единарога похоже , паралелен полу и конец его немного в низ смотрит. Длиной примерно 18-19см , я заиерял!!! НЕ НУ ВЫ СЕ ПРЕДСТАВЬТЕ! Это кстати походу бодяга враждебная, раньше хоть не таким кривым был епт.!Ща вообще! И еще член ведь вроде как поделен на 2 полоски ,правую и левую(Это типо вообще у всех так),незнаю как они называются по научному , Вы-специолисты наверно поняли о чем я!!Вот короче правая полоска у меня намного толще и большепомому чем левая!Походу из за этого он такой,не прямой! Хех я его гнуть пытался ,нифига!!! ааа мне даже жить нехочется!!! Я себя чувствую каким то обделенным!эххх... К врачу думал сходить , но боюсь это скозать предкам , и если узнают.
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать
Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать. Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая. И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески: - Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать. Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... : - Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.
Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...
yaplakal.com