Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......
Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Anonymous не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется =)
К2 Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет? Второй. Да вроде тьфу-тьфу. Первый. Не тормозит? Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. Второй. А не боишься? Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет. Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? Второй. Я да жена... Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
"Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров,@!#$дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSо
Что? Еще и повышение зарплаты! У Вас что, совсем нет совести? Я расскажу как мало Вы на самом деле работаете. Как известно в году 365 дней. И ни на день больше. Из них 8 часов в день идет на сон, что в общей сложности составляет 122 дня в году. Остается 243 дня. Из них 8 часов в сутки свободного времени, т.е. еще 122 дня. Еще остается 121 день. Так как в году 52 воскресенья - все выходные - еще остается 69 дня. Вы успеваете за мыслью?
По вечерам пятниц как известно не работают, что делает 52 полудня, т.е. 26 полных дней. К тому же каждый день 1 час тратится на обед, т.е. 8 дней в году на поглощение пищи. Сколько же остается? 35 дней. Отпуск занимает из них 22. О стается всего 13 дней, а в году 12 праздничных дней! Сколько же остается? 1(один) день! И это 1 Мая, который тоже выходной! И Вы еще хотите повышения зарплаты!?
Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".
Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!! Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель! Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)
Сцена вторая.
Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.
Дочь: Хуя себе!!! Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель... Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома? Хозяйка: Ну, это был большой шмель. Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?
Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.
Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово) Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!? Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали! Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба". Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу) Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мам
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину — с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: «Ты че, ебнутый?» — с вероятностью 25% даже не вздрогнет — с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать
yaplakal.com