До нашего праздника остается совсем немного, а посему давайте затянем потуже галстуки и ударим по клавиатурам четко и слаженно, дабы финальные аккорды прозвучали четко и красиво. Мы помним, что являемся лидерами на рынке системной интеграции и консалтинга. Мы знаем, что комплексные корпоративные проекты любого масштаба нам под силу. Мы уверены, что можем быстро вырасти как вширь, так и ввысь.
ИБС для нас - больше, чем хозяйствующий субъект. Это не просто общество с ограниченной ответственностью. Мы всегда держим свое лицо и занимаем дружелюбную высоту, в независимости от категории людей, с которыми общаемся.
Второго ноября мы можем ослабить галстуки, и на время отойти от корпоративных стандартов. Это будет замечательный отдых между множественными блицкригами, которые мы осуществляем уже двенадцать лет.
Отдыхая и расслабляясь, главное не забывать о человеческом облице и не терять облико морале. Поэтому давайте выработаем простые правила, которым постараемся следовать:
1. Разумно дозировать возлияния в организм горячительных напитков, дабы салатница не стала подушкой для мягкого и сочного сна. Сотрудник ИБС со вкусом майонеза - это косвенная реклама, мы не можем себе этого позволить.
2. Избегать непопадания в ноты при массовом распевании любимых песен. Рекомендуется либо посетить курсы сольфеджио в экстренном порядке, либо см. п.1.
3. Подавлять в себе порывы эксгибиционизма в процессе танца на столе.
4. Избегать танцев на столах, не санкционированных руководителями подразделений.
5. Избегать руководителей подразделений, танцующих на столах.
1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот был
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
Из правил пользования метрополитеном для новых русских
- Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу. - Не следует совать сто баксов в щель для жетонов. - Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул. - Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель. - Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он. - Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем. - Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном. - Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали. - Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит. - И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
В одном флаконе девушки лекарственной всегда содержится ровно одна лекарственная девушка. Девушки лекарственные выпускаются в изящной (нарядной) упаковке, в простой (будничной) упаковке, а также совсем без упаковки. В случае, если вам в руки попала девушка без упаковки – будьте очень внимательны, так как, скорее всего, это не лекарственная девушка, а подделка. Помните! Все настоящие лекарственные девушки защищены от подделок и нелицензионного копирования особым знаком: «Все права защищены. Девушка настоящая». Однако, разобраться с первого взгляда – где именно расположены клеймо и голограмма бывает очень непросто, если вы попробуете при первом же употреблении девушки лекарственной найти товарный знак, то не исключено, что вы: - получите пощечину или несколько ударов по почкам (в зависимости от дозировки девушки лекарственной) - останетесь без лекарственного препарата, но с расцарапанной мордой - услышите вой пожарной сирены, распугивающий всех мирный жителей и всю нечистую силу в той местности, где вы пробуете начать употребление лекарственной девушки
Действие.
Лекарственная девушка увеличивает мозговую перфузию в первое время применения, также повышает уровень глупости и романтичности, уровень мягкости и способности совершать непредсказуемые поступки. Примечание: при неправильных дозировках препарата влияние на ваш организм преугадать невозможно, встречаются любые исходы: от «Полное Буратино» до «Пластилиновый ежик».
Дозировка.
Препарат применяется внутривенно, внутримышечно и в виде раствора.
Приготовление раствора: на три части спиртосодержащей жидкости брать одну часть д
yaplakal.com