Лента анекдотов на выходные, Добавляем свои ;)

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.


Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.


У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.



Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.



Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.



Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?


Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.


Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.


Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.


На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.


Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...


Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно - не москали.



Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!


- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.


Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.


А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка».


Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…


Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.


Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!


- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...


- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Лечу Аэрофлотом на самолете А-310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине.
Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
сп@здили.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

В Лихтенштейне утро начинается с торжественной линейки.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Женщина не может знать всё наверняка, но догадки строить обязана!

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Говорят, что ели человека укусит вампир, то он превращается в вампира. Так вот у меня с утра такое ощущение что сегодня ночью всех покусали бараны!

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.

Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 2.11.2014 - 19:02

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!


- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок..


- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?


Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!


Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.


- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!


- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!



Секрет красивых волос - большая грудь.


На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.


Гомосексуалисты троллят российские власти:
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги. Везде подстава!


Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.


- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.


Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.


Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.


Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".


Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.


После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.


Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.


Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.


Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.



Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период:
Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее.
Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте.
И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...

- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся в клубочек и катится ко всем х*ям!


Добавлено в 19:22
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


Добавлено в 19:29
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...


Это сообщение отредактировал Scrembler - 2.11.2014 - 19:19

Произошла авиакатастрофа в труднопроходимых горах..
Спасатели добрались к месту, и видят единственного выжившего, обгладывающего человеческую кость с кусками мяса.

-Вы не имеете права обвинять меня! Я боролся за своё выживание как мог!

-Мужик, мы всё понимаем. Но с момента катастрофы ещё и часа не прошло...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Добавлено в 20:58
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

Добавлено в 20:59
- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

Добавлено в 20:59
Парень девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюзик...
- А где он?!
- На полу, под Вашими трусами...

Добавлено в 21:00
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...


Добавлено в 21:01
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...


Это сообщение отредактировал dadada242 - 2.11.2014 - 20:58

Про Тима Кука в топе)))

В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

На заводе по производству активированного угля нет туалетов!

Жена грезит о Путине. Чем я хуже? У меня, между прочим, тоже два срока!

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия - я сразу же дырками покрываюсь!

Взялся за грудь, говори что-нибудь... Взялся за зад, говори всё подряд. А забрался в трусы - мужиком будь,не ссы!

Хоть с работы я уволен, но собою я доволен. Шеф пока отчёт писал, я в компот ему нассал.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - крестик на руке...

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?


— Все, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.



— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "


Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...


Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!


Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.


Рядового распекают за пьянку.
— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
— Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

Кошка, которая гуляет сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.

На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

это самый ацтой, за всё время ацтоя

Некоторые девушки думают, что заработают много денег, встретят любимого человека и всю жизнь будут путешествовать, но 40 кошек думают иначе.

****

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.

****
"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

****
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Никто не знает...

****
Берите пример с понедельника:
его никто не ждёт, а ему похуй, он все равно придет.

****
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!


Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Каждый прожитый день приближает нас к лету.

Хладнокровие, 80 lvl.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

побойаню и я:
Пошла бабка в панельном доме мусор в мусоропровод выносить (это те, что между этажами), кинула туда пакет, а он не идет - ну она поднажала на него сверху и сама вслед за ним в мусорку провалилась, одна задница торчит. Тут спускается сверху пьяный мужик, видит жопу бабкину из мусорки, скинул ей панталоны, пристроился и жарит ее. В это время у бабки дома ее дочь думает - что-то долго мать выносит мусор, пошла в подъезд, гля - а там бабку ебут, она и давай орать: "Да что это ты делаешь, совсем что-ли охуел, ирод проклятый!" А мужик не прерывая занятия хрипло: "Да сами вы все ОХУЕЛИ, бабку еще - ебать и ебать! А вы ее - в помойку!"

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Немецкий пивовар Генрих Швебель приехал в Россию. Некоторые вещи его возмутили,некоторые восхитили. Но он не смог никому об этом рассказать, потому что его самолет сгорел над Курской дугой. Авиационный пулемет ШКАС - горячее решение ваших проблем.

Со мной реальный случай был 6 лет назад:
Жена в декрете с ребенком были летом у бабушки. Я, соответственно, на работе до отпуска остался.
Вечером созвонились, пообщались и позже написал СМСку "Спокойной ночи! Целую ушки! Скучаю!" И потом отдал телефон племяннику (5-6 лет тогда было) поиграться (телефон был старая нокиа). Через час ко мне приходит СМС от друга "Я тоже скучаю! *Имя*! Ты меня пугаешь! :)" Друг - женатый мужчина, знакомы давно, Что к чему - я не понял... Оказалось, племянник сделал рассылку последней СМСки на 3-4 номера из записной книжки телефона. Очень повезло, что два из них были уже недействующими (причем один - моего начальника), и еще один - моей мамы. Катался потом под столом, пока ржал. С другом созвонились, тоже поржали. С тех пор, эта история у нас как семейный анекдот.

Ржунимагу патсталом!Баянов нимношка,тоже веселят!Модерам-вечный кайф!

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых.

нет ничего прекрасней секса
ну разве только секс вдвоём

на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат

хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна