Берегите любовь (18+ местами), Будет много текста

Кому не интересно не читайте, а если начали прошу до конца прочитать, честно долго думал, стоит ли раскрывать своё прошлое но решился, может кому-то поможет чтобы сделать свой правильный выбор в жизни, итак:

...лето, 2014 год:
Выходной день, сижу я со своей женой дома, никуда не охото что-то в тот день было, смотрели фильмец какой-то и тут она мне ни с того ни с этого предлагает зарегестрироваться в ВК и Однокашниках. Ранее я там не фигурировал ибо данные сайты не внушают мне доверия. Да к тому же всех людей которых я хотел бы видеть и с кем хотел бы общаться я и так вижу и общаюсь, а смотреть что у кого есть и кто где отдыхал мне не интересно покуда у каждого это есть и вообще всё у всех +/- одинаково в этой жизни. Но тут я прикинул, думаю ну ладно всё равно скукота, хош если то давай, регистрируй, только меня не трогай сделай там всё сама, потом покажешь. Сам пошёл на балкон потягать гантельки. Спустя примерно час прибегает и говорит всё оки-доки босс - готово. Прихожу и вижу, что всё, абсолютно всё выложила про меня. Куча фото ну и все в лучших традициях: где я такой "супер перец", "альфа-пацан", машины, квартиры, дачу, все места где я отдыхал, да как отдыхал и с кем... короче всё моё добро которое у меня было всё там. Плюс понаотправляла письма всем кого знала из тех кого знаю я чтобы меня добавили в друзья ну и сама добавила тех кого можно было добавить без запросов. Я в ах..е стою, говорю удаляй. Но в этот момент я вдруг что-то засомневался, жалко стало её труды, ну и чтоб не обидеть говорю ладно оставь пока, пусть будет. Вырубай инет пошли погуляем, на свежий воздух...
...спустя пару дней:
Сижу вечером дома после работы устал, пью чай, любовь моя у родителей... скукота. И тут вспоминаю, что яж теперь тоже достойный представитель социума. Нахожу сохранённые пароли и одновременно захожу в ВК и Однокашников. И вижу, что прогресс не стоит на месте и у меня теперь оказывается почти две сотни друзей! Ну думаю делать нечего посижу почитаю чё мне тут наколякали. Не буду описывать однообразный бред, покуда всё одно и тоже: "привет, ништяк выглядишь, стока лет не виделись, ты изменился, вот мои контакты и т.п.". Но вдруг я начинаю натыкаться на сообщения от людей, имя которых накинули на меня воспоминания моей "прошлой молодой жизни" и воспоминания эти словно волна морская накрыли меня. Это были какие-то старые, в то время нежные, но обидные и давно забытые эмоции и переживания...

... весна 2000 год:
мне 15 лет я ученик 10-го класса. Мне безумно нравится одна девочка по имени Маша, но признаться ей я всё боялся и ждал удобного случая чтоб раскрыться перед ней. И вот однажды такой случай представился на 8-е марта. За полгода я наэкономил с обедов некоторые сбережения + добавил то что летом прошлым наколымил и купил ей помимо общего скидоса ещё большой букет цветов и милый подарочек. Вручая всё это добро я сгорал от смущения но покуда деваться уже было некуда я решил ей признаться в чувствах и предложил встречаться. Тут вдруг как всегда откуда не возьмись понабежали наши одноклассники и мои чувства перестали быть тайной абсолютно для всех. Я стоял и просто ждал её ответа. Она смотрела на меня и говорит: "возможно, но есть условие одно докажи свои чувства и спой послезавтра песню для меня". На тот момент у нас в школе должно было произойти общешкольное "евровидение". Короче каждый представитель от своего класса должен был что-то исполнить на сцене актового зала. Всё было серьёзно - зрители, призы ну и т.п. Не смотря на то что в тот момент я учился в 4-ом классе муз. школы по классу классической гитары, особого желания выступать не было т.к. навыступался уже да и испанские и кубинские танцы наша школота все равно не воспринимала, а дворовую лирику на сцене не исполняют, поэтому я ничего не хотел. Но тут я понял что попал, т.к. попросила меня Маша спеть ей песню, да и нравилась она мне поэтому решил что докажу. Подготовил песню группы "Нежный яд - Дождь" сделал из неё некий, как говорят сейчас, Cover, и в назначенный час вышел на сцену, волнения не было, я просто хотел понравиться Маше. Пою:
"... дождь, капает-капает,
с крыши дома на мокрый асфальт.
Я, я с тобой рядом
и нас только трое: дождь, ты и я...
А пустнные аллеи
мокнут под дождём,
мы с тобою этот вечер вместе проведём
и пускай хрусталь прольётся,
вымокнем насквозь... ведь влюблённым не помеха, дождь..."
Ну короче говоря пою и смотрю ползала плачет, но только не та которая нравится мне. А та которая нравится мне тупо угарает надомной и тут я реально устал, доиграл-таки. Авации, аплодисменты, улюлюкание, куча фанаток сразу... Встал поклонился и собрался уходить, но тут из зала кто-то: "...он эту песню для Маши исполнил, а она обещала дать ему ответ, будет она сним или нет, хи хи хи...". Ну надо ли говорить, что тут все сразу закричали Маша, дай ответ!!! Я стою как идиот смотрю в надежде на Машу, а та: "он мне не нравится, мне нравится Андрей" и убежала из зала. Я стою на сцене морально обоссаный и понимаю, что на душе просто пустота и меня тупо морально поимели и угарнули надомной. И вопрос самому себе: что я сделал не так? Я ведь просто хотел ей понравится, девочки ведь любят внимание, нежность, ухаживания. Что я сделал не так или чего не сделал из того что мог сделать для нее Андрюха? А ну да я совсем забыл, ведь у Андрюхи всегда есть деньги у него родители предприниматели, у него всегда нормальная одежда а я? У меня обычная одежда с рынка, со мной наверное ей просто будет стыдно, мои родители преподаватели в муз. школе и не всегда могут позволить купить что-то крутое для меня, а мои летние заработки - кошачьи слёзы а не заработки. Кому нужен сраный гитарист? В этот момент для меня приоткрылась занавеса правды жизни. В итоге Маша всё-таки загуляла с Андрюхой. А после школы они куда-то вообще вместе уехали в другой город жить. Я ещё долго переживал, душевные муки порой меня накрывали жестко, но держался как мог...

Это сообщение отредактировал MstitelNV - 20.08.2014 - 21:07

...лето, 2001 год:
Мне 16 лет, я уже не школота, окончив 11 классов поступил в институт на бюджетку и довольный до нельзя от того, что лето, солнце, гуляю, друзья рядом, в общем всё норм. Идём гуляем по городскому озеру и тут как в фильме: какие-то вопли со стороны озера, смотрим, а там на середине озера примерно в 50 метрах от берега не понятно как и зачем свалилась на буй с катамарана девушка, а её подруга стоит на катамаране но помочь ничем не может покуда не дотягивается и боится видимо сама упасть следом, у той что на буе сил похоже все меньше потому что орала она уже тише с каждой милисикундой. Я не задумываясь скинув с себя кроссовки и футболку прыгнул в воду и поплыл на помощь. Ну а чё мне ещё оставалось делать? Раньше моды особой снимать беду на мобилу не было, но один хрен все стояли и глазели, а девка тонет же, спасать надо. Я проплыл этот полтинник меньше чем за полминуты, т.к. с 6-и лет занимался плаванием и на тот момент имел звание КМС, кстати друзья мои тоже пловцы были в том числе, и плавали не хуже меня, но затупили в тот момент жестко поэтому доплыл до буя только я один в гордом одиночестве, а остальные решили не мочить трусы. В общем помог я той девушке влезть на катамаран и доплыл с ними к другому берегу где они решили его оставить катамараны на базе дабы опять не утонуть. Девушку звали Кристина, я влюбился в нее с первого взгляда, что называется. Она сказала мне свой домашний адрес и мы через некоторе время начали понемногу встречаться, а потом чаще, больше и в конце концов зародились у нас отношения. Все были счастливы, особенно ее родители после того как узнали что я спас их любимую дочу от Нептуна. Мы с Кристиной проводили вместе много времени, гуляли, общались, ну и как всякий подросток я думал о сексе с ней. Но признаюсь был девственником и не знал как да что с чего начать и вообще не испорчу ли я всё, самое главное, отношения. При этом понимал, что без секса отношения долго не протянут, ведь это естесвенно, я парень, она девушка, да и возраст такой трахательный уже. Но настаивать и не думал, т.к. считал, что отношения дороже. Я готов ждать столько, сколько понадобится. Однако, вскоре появилась отличная возможность раскидать все сомнения по этому поводу, т.к. её родители уехали в отпуск, будучи уверенными в том, что с Кристиной всё будет супер-пупер покуда теперь у нее есть парень который не позволит ей хотя бы утонуть. И у нас оказалась в распоряжении целая квартира. И вот настал тот вечер, после просмотра каких-то фильмов, и после 5-й кружки чая я решился... и ... о чудо она ответила мне взаимностью.

Это сообщение отредактировал MstitelNV - 20.08.2014 - 21:10

Мы целовались, обнимались, дрожь по всему телу, я снял с нее маечку и понимаю, что впервые я реально беру в руки женскую грудь, блин, какие странные новые чувства. Стояк такой, что дрова колоть можно. Чё делать, чё делать? Я хочу её. Ложу Кристину нежно на кровать боясь сделать что-то не так, но тем не менее очень стараюсь быть внимательным чтобы не обидеть её. В этот момент она мне признаётся: "у меня это первый раз". Я ей: "не переживай у меня тоже". В тот момент я думал, что эти слова ей морально помогут. Но эти слова, как я понял позже, были моей роковой ошибкой. После моих слов она окаменела и просто как истукан уставилась на меня в недоумении. Я ничего не поняв тоже смотрел на нее. А сам думал, какая же она милая, да и вообще это же так здорово, что мы любим друг друга и сейчас у нас у обоих будет первый секс, Кристина я так люблю тебя, спасибо тебе за доверие. Но Кристина думала иначе: "У тебя это тоже первый? Блин я думала, что ты уже знаешь как это делается, а ты оказывается девственник. Почему ты мне раньше не говорил". Я ей: "А когда я должен был это сделать? На том буе что ли? Сказать всем и твоей подруге, в том числе, что я девственник? Ну да девстевнник но это же не важно, главное мы с тобой, а то что у нас это первый раз дак это же даже хорошо, у нас ведь настоящая чистая любовь, и секс у нас будет только друг с дружкой". Она мне: "Не будет, извини но всё было шибкой... я сама не знаю...зачем всё, ...тебе лучше уйти...". Я был в шоке, но понял, что если не уйду будет только хуже, тем более что стояк мне уже ничем не мешал, т.к. его тупо не стало. Я ушёл. Но на следующий день звонил, приходил, а она мне не открывала дверь и на звонки не отвечала и так на протяжении 2-х недель. Я переживал, т.к. любил её, ждал у дверей, думал что выйдет я её поймаю, хоть поговорим нормально,но нет, так её и не дождался, словно пропала, по вечерам даже свет в окнах не горел. Я переживал. А через 2 недели сама вдруг позвонила и позвола к себе. Сказать что я был в ах..е - ничего не сказать. Пришел к ней, увидел ее и как ребенок про все забыл. А она без разговоров дернула меня в спальню разделась и легла посреди кровати, протянула ко мне руки и позвала к себе, я словно заколдованный разделся и прилег на нее реально не зная что делать, но благо она знала, раздвинув ножки обняла меня и скомандовала, я хочу тебя. Я немного неаккуратно и не уверенно но тем не менее сделал то что и должен был. Но в этот момент меня накрыли странные чувства с одной стороны мне хотелось её, я хотел продолжать делать это с ней, а с другой я не мог понять ведь если все так просто, чего она испугалась в прошлый раз, ведь даже не больно ни ей ни мне. Я спросил, не больно ли ей, а она мне: "нет, я же не девственница". И тут я чуть не кончил от шока. КАК? А она села рядом со мной смотрит на меня влюбленным взглядом и начала рассказывать мне про то, что за эти две недели она успела переспать с каким-то хреном, аргументируя это тем, что это надо было ей чтоб потом безболезненно заниматься сексом со мной и чтоб наши чувства не омрачились болью от потери девстенности.

Это сообщение отредактировал MstitelNV - 20.08.2014 - 21:11

Сказать что я повторно был в ах...е - снова ничего не сказать. Даже не знаю, от чего больше я прих..ел, то ли от ее тупой логики, то ли от того факта, что она стала обычной блядью и даже не понимает этого. Да как такое вообще возможно? И тут занавес реалей жизни приоткрылся передомной ещё больше. Я впал в реальный ступор. Мне было не понятно как можно было подарить самое сокровенное какому-то хрену, которого даже не любила. Я молча оделся и вышел из квартиры, а в след услышал: "ну и дурак ". Хотя на тот момент я почему-то был согласен..., а ещё она добавила: " я лучше к Илье уйду у него хотя бы машина и деньги есть а у тебя ничего". И снова я задумался, а что разве без денег и мотора человек - не личность? Я ведь зарабатываю сколько могу пока, ведь впереди вся жизнь я думаю будет возможность заработать... Спустя некоторое время встретив в магазе ее родителей я узнал, что Кристина, которую я ещё в душе любил уехала в Челябинск и там поступив в какой-то институт стала жить с каким-то мужиком который на 10 лет ее старше и стала совершенной "неуправляемой" в плане адекватности. Свет для меня потух, звуки перестали быть слышны. Я впал в депресняк... Долго думал, о многом, в частности: а где же та любовь первая про которую в то время пела Полина Ростова, подростковая группа "Вирус", "Демо" и "Руки Вверх"? Где все это и почему так все не серьезно ведь поют так красиво, а в жизни всё иначе... нет, тут явно что-то не так, этот мир явно болен... или просто я такой неудачник и мои взгляды не соответсвуют жизненной логике...
За те полтора года что прошли без Кристины я хотел секса, очень хотел. НО ещё больше я хотел секса со своей любимой, ЛЮБИМОЙ девушкой.

... осень 2002 года:
Мне 18 лет я студент 2-го курса института и 1-го курса на заочке во втором. При этом умудрялся ещё работать на различных подработках, чтобы оплатить обучение заочки во втором институте. Времени на отношения не было, но вот случилось самое прелестное в моей жизни: я увидел Свету. Света была студенткой первого курса, она пришла на первую пару в своей жизни, она была просто обворожительна, я просто стоял и любовался ею. С тех пор я старался почаще пересекаться с ней, изучал и очень хотел с ней встречаться. Уверен был, что это та девушка с которой я хочу связать свою судьбу и даже создать семью. С её стороны интереса ко мне не было. Вообще девушка она была очень красивая и многие парни тоже за ней приглядывали. Некоторые подвозили до дома, на своих инамоторах, купленных родителями, а у меня машины не было, даже прав на тот момент, я об этом и не думал покуда все деньги тратил на учебу во втором институте, т.к. помимо экономического образования хотел получить ещё техническое, в этой связи сбережений даже на задрыпаную десятину у меня не было. В общем прострадал я пару месяцев и тут 2003 новый год в институте празднуем. Все подвыпили, веселятся. Я в тот вечер от Светика не отходил, кружился вокруг нее. Она я думаю давно поняла, что нравится мне и игралась видимо. Как то так получилось, что в тот вечер никто ее не повез домой, видимо потому что все бухие были. День был теплый, около -3 градусов, снег шел и я предложил проводить ее пешком. Она согласилась и мы шли и беседовали всю дорогу о всяком разном. Около её квартиры я остановился и глядя ей в глаза признался, что она мне нравится, а про себя думал, что ведь реально много времени прошло после потери последней любви. Света смотрела на меня, но ответа не дала. Сказала только, что я не тот человек кто ей нужен. мы еще постояли поговорили на эту тему и тут я начинаю понимать, что всё снова упирается в мой достаток, а точнее недостаток - финансовый пизд...ц в кармане называется. Реально на тот момент у меня аж злость взяла, ну как так? Третья девушка за всю жизнь которая мне нраввится и снова бабло, бабло, бало я слышу. Неужели все девушки такие??? Как так-то? Ну и тут занавес жизни передомной открылся полностью. Я всё понял. Все женщины просто лицемерки. И это вся боль и дрожь Земли... Света проучилась на очном отделении ещё 2 года потом залетела от какого финансового парня и перешла на заочку, а потом он её бросил с ребёнком и ничем не помогает до сих пор. Света живёт с родителями по сей день...

... лето, 2003 год:
День рождения друга,праздновали как обычно по-простому - дома. Приходят уходят друзья, поздравляют, пьём, гудим, веселимся, время познее приходит новая партия друзей. Парни, девушки, многих даже и не знаю, подвыпив прилично сижу брякаю какую-то подъездную лирику. И понимаю, что на меня кто-то смотрит, поворачиваюсь, вижу девка какая-то сидит с виду симпотичная но раньше вроде не видел, правда черты ее знакомы. Ай да ну нахер, достали они уже, чё толку с ними, я ща лучше сразу скажу, что нет у меня бабла и нет смысла даже знакомиться. Один хрен все к баблу сползет потом. А до дома я только пешком ее смогу проводить, ну или на себе пару домов, а дальше все-равно - пешком. Отвернулся сижу играю дальше Сектора газа - Лирику, как щас помню. Тут друганы мои решили пойти покурить я сижу не курящий просто брякаю по струнам. Чувствую смотрит, повернулся, да - смотрит. И тут сама начинает с улыбкой говорить:
- "А ты почти не изменился".
Я смотрю понять не могу:- "Мы уже знакомы?".
-"Да, в школе вместе учились, помнишь?".
- "???".
-"Лена меня зовут".
И тут я вспоминаю, точно вот где я ее видел в школе в параллельном классе училась. - "Ну привет, говорю".
- "Красиво ты тогда песню пел про дождь, я почему-то плакала".
- "Ну да, ну да. Дождь жалко было?".
- "Нет, тебя."
В этот момент у меня аж мурашки по коше прошуршали. "Почему?".
- "Я знала, что Маше ты не нравишься".
- "Ну а тебе-то какое дело до этого было? И вообще ты как тут оказалась-то? Вроде раньше не было общих друзей."
- "А я соседка Лёхина, на два этажа выше живу, я случайно тут, ходила мусор выкидывать, а тут он на площадке, заходи говорит денюха у меня, в общем ненадолго зашла".
- "Понятно" - говорю.
Рад был я что хотябы провожать не придется пешком, а на два этажа выше и не стремно пешком будет. Тут она мне говорит:
-"Я рада, что снова встретились спустя столько лет".
- "Да ладно? И чё вдруг? Вроде не общались даже".
- "Ну просто странно это".
- "Что?".

Это сообщение отредактировал MstitelNV - 20.08.2014 - 20:40

И тут она уже ничего не ответила. В общем мы ещё долго сидели разговаривали, за жизнь туманную за кашу манную, за жили-были. Поразила она меня правда тем, что как-то легко было с ней, не напряжно. Говорили о любви, рассказал ей свои истории любовные, посмеялись, стало как-то легко. Не часто такое бывает. А со мной ваще впервые. Она мне тоже рассказала про свои, а точнее, что не было у неё ничего. Над этим я смеялся один. Потом правда стыдно было. В общем долго мы ещё общались. Но пришло время расставаться. Да и домой пара самому ещё шпилякать пешком два квартала.
- "Ладно, Лена, давай я тебя до этажа провожу до твоего и пойду шкандыбать потихому домой". Проводил ее до этажа. И тут она спрашивает:
- "Ты часто тут бываешь? Мы ещё увидимся?".
- "Бываю, ну если увидимся так увидимся, но думаю наврятли... Ну ладно, Ленок, пока, рад был тебя встретить". Разворачиваюсь и ухожу. Она стоит молча и смотрит, странная какая-то всё-равно. Спускаюсь на Лёхин этаж стоят курят, ладно Лёха, с днем рождения ещё раз, пойду.
- "Ну давай... Чё, кстати, проводил фанатку свою".
- "Да ладно брось, пару песен при ней поиграл прям фанатка такая стала".
- "Ну-ну"
тут Лёха как-то странно засмеялся и ушел в квартиру. А я пошел домой, пройдя пару домов, понял что не один иду, поворачиваюсь и вижу Лену. Остановился, она тоже, смотрит на меня. Я понять ниче не могу и тут вижу из глаз так меееедленно слезы покатились по щекам, а она в этом момент заулыбалась и ко мне, обняла меня и начала целовать, да так нежно, что я сразу всё понял. Не было у меня любви к ней никогда и в тот момент тоже но я стоял и целовал ее, а она меня, мы так минт 10 стояли точно, а потом она посмотрела на меня и говорит:
-"я испугалась, что никогда тебя больше не увижу и снова потеряю".

... сидел я читал сообщения от Маши, Кристины и Светы, жаждущих встречи со мной, извиняющихся за то что были дурами и с прикольными комментариями к моим фото, машинам, квартирам и прочему барахлу, вспоминал то время своей детской и подростковой любви, во были времена. А Леночка моя стояла и смотрела на меня, я даже не понял как она зашла, я не слышал, а она просто смотрела и улыбалась. А я смотрел на неё и вспоминал, как всю ночь мы ещё молча сидели на лавочке просто ничего не говоря, я держал её на своих коленях прикрыв куртофаном который купил на рынке. Как придя под утро домой места найти себе не мог, даже кушать не хотел, а после учебы и работы к ней сразу. Как узнал что Лёха гадёныш всё знал про чувства Лены и ни разу мне не намекнул даже, сказал, только однажды, что не хотел вмешиваться в наши отношения, точнее в их отсутствие, сейчас я ему за это благодарен. Как дипломы получил а она радовалась больше чем своим. Как я в армии тянул после института и заснуть не мог не посмотрев на ее фото. Как приехал домой и первым делом к ней побежал, а она стоит такая скромная и от счастья сияет "Я тебя ждала". Как расписались. Как сын родился, потом доча. За 10 лет многое у нас было: и съёмная квартира и безработица и как после армии не было возможности даже с двумя дипломами на работу устроиться, в такси подрабатывал, а она со мной была, никогда не кидала, не попрекала, всё видела, всё понимала. Были времена денег только на макароны без масла хватало, помочь уж некому было, всё сами, всё потихоньку, помаленьку, а Лена моя всё-равно со мной была. Сегодня живем в достатке, всё есть. Сидел я смотрел на живот Лены как ему уже 6 месяцев и я знаю как назову второго сына. Сидел и радовался что достраивается вторая квартира детям и ещё одну построю, чтоб каждому ребенку было где жить, чтоб не скитались как мы по съёмам. Смотрел и думал, что самое главное, когда есть любимый человек рядом. А всё остальное - проходящее и что правильно говорят цени, что имеешь. Иногда достаточно просто возле себя посмотреть а не прыгать на блестящие цацки или нафуфыренных дурочек. Счастье оно рядом, надо только дать ему возможность проявить себя.

Берегите любовь!
Всем счастья.

Это сообщение отредактировал MstitelNV - 20.08.2014 - 20:34

У меня даже скроллить рука устала, не то чтобы прочитать.

>Смотрел и думал, что самое главное, когда есть любимый человек рядом.

на этой фразе мы все вхлипнули и пошли пересматривать "Титаник"

обычный мужик держит любовь в себе и напоминает об этой только одной (и то не очень часто)..
а не исповедывается об этой любви - всей братьи
так и скажи, что друзей нет... сидишь дома... пива выпить не с кем... водку - не пьешь... не куришь поди...
ваще повода выйти из дома - нет...

будешь плавать в фантазиях и порхать как бабочка перед ней до конца дней своих - она найдет другого...

все эти прелести до поры до времени...

ЗЫ1 ТС, кстати, возраст свой огласи? романтик)))
ЗЫ2 очень странно картинок вроде нет к постам.. зато текст разбит на несколько постов... что мешало один пост осздать? напрашиваемся на комплименты)))
ЗЫ3 ту эту тему из MHealth.ru скопировал на ЯП и не указал источник по ошибке или просто претендуешь на авторство?
http://www.yaplakal.com/forum3/topic888880.html
http://www.mhealth.ru/life/knowledge/slovo...-faktov-o-mate/
ЗЫ4 понятно откуда минусят))) все пейсатели MHealth.ru... я бессилен, что либо ответить... совет: не пости женские сопли! будешь понят мужиками! если тебя насильно вКонтакт загоняет, то ты либо мачо в чем я сильно сомневаюсь, либо ботан, написавший эту статью для этого журнала...

Это сообщение отредактировал xuman - 20.08.2014 - 20:51

Все читать не стал... я женат, жену люблю. А все что было, то было.
А кто прошлое поминет, тому...

Это сообщение отредактировал vokyr - 20.08.2014 - 20:25

Уж не знаю, правда или нет, но написано очень душевно. С душой и без злобы к бывшим... автор молодец..

нутыдал !!!!

ТС скажу кратко ты Мужик...

вот это ты завернул,вот это тебя пробрало,молодец, рад за тебя и твою семью,но ...

Автор пиздострадалец, которому три раза не дали
А по теме, у каждого такое было в жизни, мелочи все это.

Это сообщение отредактировал W1n - 20.08.2014 - 20:44

Осилил.
У меня в школе тоже была безответная любовь, которая мне не дала, хотя считался я "мажором", ей все хулиганов подавай было. Так что ТП не только на бабло ведутся. А потом да, в одноклассниках "сюси-пуси, какая я была дура". Живет она у мамы, ребенок, разведенка.. Да и пострашнела.

Я прочитал... Я в ах..уе...

конструктивно .... все укладывается в одну фразу
Хочешь стать настоящей генеральшей - выходи замуж за лейтенанта ... вот как то так ...

Хорошо написал, душевно! Однозначно зелень.
Прям некоторые истории как из моей жизни, но свою любимую я сам добивался и добился, а теперь она говорит что была дурой что меня не замечала.

Хз чё вы накинулись, мне лично понравилось - жизненно!

очень хорошая жизненная история, рад за автора, рад что он прошёл такой путь и теперь счастлив со своим любимым человеком

Тебе пиздец как повезло, ты нашел одну из тысячи, цени.
Но не пиздострадай)

Жизнь прожить не поле перейти. Бро здоровья и удачи тебе и твоей семье.