Лента анекдотов, Ещё не много...и пятница!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !



Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !



Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.


– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.


Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.


— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.


— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.


— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.


Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.


— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!


Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахyй ты его зовёшь?

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Шикарный ресторан. Пара заказывает себе фирменное блюдо. Через некоторое время в негодовании подзывают официанта.
- Как это понимать, видите, из этой фрикадельки торчит волос!!!
- Мы приносим Вам наши извинения, сейчас же блюдо будет заменено и Ваш заказ сегодня за счет заведения.
- Хорошо, но тем не менее как это возможно, в таком ресторане как у вас?
- Понимаете, у нас работает знаменитый французский повар, каждое его блюдо - просто шедевр кулинарии. Фирменные блюда он готовит исключительно собственными руками никого не подпуская к процессу. Но у него небольшой физический дефект, у него одна рука и когда делает фрикадельки, ему приходится катать их по своей груди.
- Удивительно, никогда раньше о таком не слышали, чтоб фрикадельки катать по груди!?
- Это еще что, вы еще не видали как он перец фарширует...

Вчера с мужем пили за любовь... Разнимала полиция!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг...

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

- Нет некрасивых людей...
- Ну, кроме тебя, ты страшная...

- Ты веришь в единорогов.
- Да!
- Их не существует!!!
- Они меня предупреждали,что ты так скажешь.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Мнение некоторых людей очень важно для меня.… У меня даже есть специальный палец на руке… для таких случаев.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Мужик к доктору пришёл:
- Доктор, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но мне в командировку уезжать.......

Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
- Втирай
- Как???
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки то заняты.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

Среда - маленькая пятница?)
*******************************************************************
Эта песня стара как мы.
---
Когда ты успешный, тебе все равно, что ты это выдумал.
---
Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.
---
— Да вы все е*нулись!
— Мужчина, не ругайтесь — здесь же дети!
— Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.
---
Продал душу дьявола.
---
Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?
---
Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень".
---
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
---
Я бы много чего отдал за умение конкретизировать.
---
Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой.
---
Эффект бабушки.
---
Что поделаешь, если мой любимый магазин все по 100 000 рублей.
---
У меня есть вымышленный друг. Вру, я просто его выдумал.
---
Есть над чем задуматься, а нечем.
---
Парк Пубертатного Периода.
---
В реальности все не так, как на самом деле.
---
Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте.
---
Стоишь ли ты того, чтоб кто-то ради тебя вставал с дивана?
---
Алексей часто называет себя в третьем лице, поэтому многие думают, что я не про себя рассказываю.
---
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной.. Когда я всегда на работе.
---
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
---
Доктор сказал следить за питанием. Сегодня следил за гамбургерами в макдональдсе.
---
И бросил старик невод, и вырос невод, нашел старика и отомстил ему.
---
Я с самого детства хотел джедайский меч. И вот наконец-то настал тот день, когда я расхотел.
---
Пьяному самураю нори по колено.
---
Армагедонизм.
---
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля то была не круглая.
---
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море.
Кроме денег.
---
Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней.
---
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
---
Сунул рака прямо в грека. (видео)
*****************************************************************

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрестке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и дает указание: "В черную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо — в е%ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на черную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...



На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот... » Мужик заржал и убежал.




Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем, чтоб завтра все работало. Наш админ позвонил куда-то и нам выделили специалиста. Приехал специалист — девочка лет 20. Первая фраза, глядя на нас: — Кормить и тр%%ать не надо — платите деньгами!




— : Далекий 1982 год. Труба заброшенной котельной. Около 50 метров. Развели внизу трубы костер. Через пару минут костер потух, потому что дрова улетели вверх по трубе.





Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта: — Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты. — Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.




Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая. . тыщи три номеров наверное. . не знаю точно. Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нем усталый мужской голос: «Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение еще раз». Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души. Не повезло тебе с номером, конечно…

Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?
______________________________________

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
______________________________________

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.
______________________________________

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
______________________________________

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:
— Где спрятал, — кричит, — мою Веру?!
— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? …
— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера…
______________________________________

— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знал, что насчет водки вопросов не будет.
______________________________________

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
______________________________________

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

---

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
- бля, мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

класс ржал аки конь

просто тебе лет мало... всё-это бородатый анегдот.

Могла бы, 10 плюсиков поставила. Зачетно!

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу "ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ".

Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: "ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ".

Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

веселенькие имеют место... а у нас завтра выходной! день Республики Коми! так что у нас сегодня уже почти пятница!

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или
преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих_ела!

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.


Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

По рынку идет тетка с термосами и громко орет:
- Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет!
Мужик услышал, заинтересовался, подходит и спрашивает:
- По чем минет?
- 100 рублей.
- А дешевле?
- Не могу, я реализатор...

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Ужастик:

Про Тиллемиле и Трали-Вали боян адов, но, сука, улыбающ. Вспомнил, как ржал с него в свое время))

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- Какая ж ты красивая!


Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...


Как-то под Москвой в одном сильно секретном институте один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.



Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дурра, в маске крокодила!


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов/

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница/
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после.../
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу/
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов/
Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут.
После этого прикола Юля Паго тут же вклинивается в эфир с репликой: Мы, между прочим, тоже можем. Нам для этого надо только подпрыгнуть и всё.

Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Вчера было плохо, сегодня тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Сериал "Агент безопасной национальности".

Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.

Поешь горох - откроется второе дыхание.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Лето почти наступило. С первыми лучами солнца между грядок стали прорастать самые нетерпеливые бабушки.

Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.