389
Понимаю, что лучше написать, что обосрался и потом поженился, но, у меня было не так.
Первый раз приехал в Кемер в отпуск в 2004 и был приятно удивлен наличием во всех туалетах Турции унитазов с гигиенической подмывкой нежных частей. В аэропорту Анталии, в отеле, в ресторанах. «Все, понятно, здесь жарко!». Это очень хорошая привычка подмываться вместо использования бумажек. А я думал, что Турция – отсталая страна.
Теперь сама история: взяли компанией машину в прокат и поехали искать ресторан со свежей рыбой. В итоге поехали не туда, в какие то горы, достаточно далеко от туристического рая, какие-то кишлаки вокруг, население похоже осталось на уровне времен русско-турецкой войны, смотрят как-то недобро, как будто боятся, что опять будут проблемы. По-русски не говорят и не могут показать вектор движения. Дикие люди. В итоге заблудились. Горного ресторана со свежей форелью не нашли. Наконец, выехали на какую-то трассу, все голодные, жрать хочется, поели местного мороженного в какой-забегаловке.
После чего у меня и началось… Газы объединились с какашками, и обьявили мне войну. Боль невыносимая в области тонкого и толстого кишечника. Чувствую, что пришел пиздец – скорее всего ОНО уже имеет жидко-газовую фазу. Был уже опыт.
Только бы не пукнуть, а то шорты светлые и трусов нет, чтобы подтереться ими, как часто делают в таких случаях, на ЯПе. Все накопленное мною добро попадет в прокатную машину и растечется. Машина –Фокус: сиденья тканевые, резиновых ковриков нет. Как специально подобрано под мой случай. Какой будет потом стыд отмывать сиденье прокатной машины от моего говна? Картина в мозгу: я в позе рака, с жирным говяным пятном на жопе, оттирающим сиденье машины, и жидкое говно стекает по ногам, застревая в волосах на ногах. Картина сейчас уже нормальная для любителей знакомиться и потом женится по этой теме, но тогда мне было не до шуток. За новый салон – придется платить. Ну вот представьте турка? Дал машину в отличном состоянии, приличным клиентам из России, почти новую, а возвращают всю обосранную? Я бы свихнулся от этого.
Нужно валить из машины, но не факт, что успею свалить не обосравшись, так как уже на пределе. Пока сижу на попе ровно, зажимаю темные, в прямом смысле силы, стремящиеся на свободу. «Гравитация и законы Ньютона» – пытаюсь вспомнить физику за 10 класс. «Действие равно противодействию!» Какие-то теоремы и аксиомы проносятся в мозгу. Плохо учил физику. Плохие учителя, блять! Была мысль вставить заглушку в жопу, Но в карманах ничего нет, кроме долларов, а их жалко. И не факт, что их хватит, чтобы заткнуть дырку. Очки не подходят. Кепка с козырком, м. б поможет, но будет странно, если я при всех буду заталкивать кепку в свою жопу в машине.
Как бы, не подумали соседи, что я не в себе. Это будет странно. Мои знакомые к этому не привыкли и будут шокированы.
К тому же жара 40 и я представляю, как мои соседи будут зажимать носы от моего запаха. Количество говна непредсказуемо, так как я, кажется, еще не какал со вчерашнего дня. Пил, опять пил, еще пил, кажется ел. Если я ел – то не помню за последние 3 дня. В отеле все включено. Зачем есть, когда можно пить? Обо всем этом я думаю, покрываясь потом с безумным взглядом. Очки уже запотели и нет сил их протереть. А у меня минус 8 по близорукости. То есть без очков ничего не вижу дальше 1-ого метра. Вокруг соседи- монстры размытые конденсатом на очках. Я их ненавижу! К тому же я не совсем трезвый, и это очень мягко сказано. Если серьезно, то я в дупель пьяный, и я очень хочу срать!.
Подумал: а может их убить всех, чтобы не видели моего позора, а потом обосрать все в машине, залить все поносом! Вот будет загадка для местной полиции? А я такой на допросе, весь в говне им говорю: напал местный маньяк, всех убил, меня не заметил и всех обосрал. Как это все неприятно! Мне срочно валерьянки, в в бар и купаться! Ищите маньяка!
А мои соседи пока сидят в машине спокойно, что-то там щебечут про красоту местных пейзажей, попивают пивко холодное и мне предлагают расслабиться и не быть таким напряженным. Ничего плохого не подозревают, настроение у них благодушное. Я уже ничего не слышу, покрылся потом во всех местах и судорожно сжимаю ягодицы из последних сил.
Самое неприятное, что рядом секретарша с моей фирмы со своим мужем (он за рулем). А я ее начальник. История предстоит не очень забавная и совсем не смешная – тут уже не до шуток. Обосраться перед красивой и умной секретаршей и ее мужем – это даже как-то неприлично! Это просто позор и пиздец! Это бывает в жизни очень редко: 1 случай на 1000 секретарш. А скорее всего такие случаи заносят в исключения.
Ура, заправка (не надо никого убивать) и я, семеня, достаточно быстро и аккуратно, чтобы не обделаться по дороге, бегу, но медленно, в сторону туалетов. Заправка известной компании и я, с запотевшими очками, конечно, надеюсь, что там есть туалетная кабинка. Наконец, желанные буквы WC и я обойдя очередь по кривой вваливаюсь, немного подвинув нового посетителя, в желанную кабинку. Кажется, сказав по-русски – «Мне очень срочно!».
Взрыв мозга: Кабинка метр на метр, посредине дырка в полу и больше ничего, унитаза нет и бачка также!
Но делать нечего – ширинку я уже начал расстегивать на ходу за 20 метров, поддерживая шорты. Хотя я не люблю штаны «обосрался и иду», но мои шорты волочились по асфальту и я их поддерживал, сверкая белой задницей. Так и шел, сжимая ягодицы. Думаю, что картина была не очень эстетичная со стороны наблюдателей.
Еще не успели штаны полностью упасть на пол так называемого санузла, как из меня полилась жижа. Так я и думал, блин! Это такой момент, когда штаны еще не полностью сняты, а уже процесс пошел. В этом случае очень важно не попасть на штаны, если с кем это было, тот знает. Это практически миллиметры. Нужен даже не точный расчет, а просто везение.
Потихоньку начинаю приходить в себя, попердывая достаточно громко и с переливами , несколько пукишов подряд, как очередь из АК с глушителем, так и длинными пердунами, подобно, как подводники выпускаю гальюны, чтобы противник подумал, что он их потопил. Даже заслушался, Не ожидал от себя такого. Наслаждаюсь звуками и очищающимся организмом.
Стираю пот со лба, посылаю хвалу господу, что успел, не взяв грех на душу, но размышляю, время пока есть: никто пока не стучится, не ломится, хотя вроде была очередь из местных, которую я обошел по кривой с матюками, ворвавшись в туалет.
Вот я, европеец, вершина человеческой цивилизации, сижу в позе исламского человека, как курица на насесте и думаю, как это на известной заправке нет человеческих туалетов? Что-то не так в этой вселенной, а возможно и провокация? Вспоминаю из прошлого: на собеседованиях в райкоме комсомола говорили, что на Западе возможны провокации. Но, ведь я не на Западе, а как раз на Востоке? Мозг постепенно начинает адекватно отвечать на запросы и я начинаю осматривать мое временное убежище. Туалетной бумаги нет. Думаю, вот басурмане, хоть бы газеты порезали! Газет нет. Что делать? Нахожу медный кран и ничего больше. Понимаю, что попал в местный туалет, ну это когда на корточках, а потом моешь задницу или левой рукой (по их правилам) или плоскими камешками. Плоских камней нет, только обломок кирпича с острыми краями и с говном.
Хрен вам – не буду вытираться кирпичем! Не на того напали! Я европеец! Вершина цивилизации!
Кое-как помыл задницу ледяной водой, но правой рукой, она у меня более ловкая и тренированная для интимных действий. Кое-как побрызгал на пол, чтобы смыть брызги, затер потеки говна по полу сланцами, чтобы не так было заметно. Умыл потную рожу левой рукой, а то не кошерно, проверил штаны и ноги, вроде говна нет, только легкие брызги. Понюхал руки – вроде говном пахнет, но не смертельно, с президентами здороваться не планирую и вышел в этот мир довольный собой.
Пять турок, которые стояли в очереди, сидели на корточках напротив моего спасителя, и наблюдали за мной молча, но с интересом и как-то недобро и подозрительно. То ли хотели, что-то продать, то ли хотели тоже попасть в это заведение, не знаю. А то ли хотели мысленно обратить внимание, что существует исламский туалетный этикет. Пока, они решили не связываться, а посмотреть, что будет дальше.
Дальше, было открытие: в 5 метрах от моего СПАСИТЕЛЯ были двери в европейские туалеты, куда я зашел заинтересовавшись: 20 кабинок для каждого пола, гигиенические унитазы, всякие устройства для автоматической подачи бумажных накладок на сиденье, бумажные полотенцы, фены разных видов, включая для жопы, жидкое мыло, турецкое мыло с увлажнителем, крем для жопы, горячая вода, душевые кабинки, – все бесплатно. И самое главное – пусто!
Выйдя из этого туалетного рая с гордо поднятой головой, я сказал смотрящим за мной местным, естественно по-русски: «Ну, вот можете же сделать нормальные туалеты, когда хотите!».
А на моем спасителе оказалась надпись «Для персонала ТОЛЬКО!» Но не по человечески (то есть на русском), а на английском
Только, сейчас, прочитав правила этикета в исламском туалете, я понял, что нарушил много правил, но меня успокаивает, что я НЕ мусульманин, значит эти правила на меня не действуют.
А как насчет Турции? Прекрасная страна и люди очень хорошие!
Автор: rozik
yaplakal.com