353
В автобизнес я попал как-то само-собой в начале 90-х.Батя и два его брата были моряками дальнего плавания и, соответственно, имели право привозить машины беспошлинно, да и экипаж с удовольствием вез на продажу. Правда эти машины 2 года нельзя было официально продать, но в нашей стране такие мелочи никого не пугали-все торговали по доверенности. Недостаток этого бизнес-проекта был только в том, что забирать машины приходилось на севере (Мурманск, Архангельск), но зато туда мы везли сигареты, водку и парфюмерию. Потом лазейка для моряков в законодательстве прикрылась и мы начали возить машины из разных Европ сами. Историй в дороге было всяких, если плюсы будут, буду писать дальше.
Самолет плавно коснулся земли, пассажиры благодарно захлопали, выводя нас с Мышей из состояния похмельной дремоты. Девочка, сидящая перед нами, бодро продекламировала стишок: «Я приехала домой, здравствуй Мурманск мой родной». «Здравствуй мертвая земля, занесло же в ебеня», в рифму ей пробурчал Мыша. За окном до горизонта простирались сугробы.
- О, нихуя себе. Да ты, с похмелья, поэт! О таких талантах своего друга я даже не подозревал.
Моряки народ гостеприимный, поэтому жили всегда у кого-то из своих. В этот раз в аэропорту нас встречала делегация из дядюшки и боцмана. Как сын капитана, я знал, что если в компании есть боцман, то гарантированно есть минимум литр вкусной спиртосодержащей жидкости.
Боцман среди встречающих оказался не случайно: у него жена свалила к маме, в результате чего образовалась пустая хата и здоровое желание выпить. Я выделил ему Мишаню, по праву считавшемуся печенью нашей компании, и укатил с родственником сбывать парфюмерию и оформлять машину.
К моему приезду на столе стояла полупустая 5 литровая канистра коньяка, на прокуренной кухне ползали укумаренные тараканы и шел серьезный спор. Нет не на тему футбола, баб или политики: два здоровых мужика спорили, кто лучше моет посуду. Из услышанных аргументов было: « Я мою лучше, чем посудомоечная машина на пароходе»-«А я круче, чем посудомойка Дуся в мамином ресторане»…я накатил стакан и ушел, чтоб не слушать эти вопли венского леса. С подъемом мне открылась картина Шишкина « Утро в сопли»: боцман, дрыхнущий на кухне под столом, и гора немытой посуды, громоздящаяся на столе.
Эвакуирую Мышу, который с утра похож огнедышащего дракончика, т.к. то же зеленый и может убивать выхлопом все живое в метре от себя наповал. Едем затариваться самыми нужными вещами на северной трассе: это канистры под бензин, веревка и водка. Когда все затарено и заправлено,(кто не в курсе, в те времена найти бензин между Мурманском и Петрозаводском было почти не реально) Мишаню посещает гениальная идея:
-Давай заедем ко мне на историческую, в Североморск.
Я скептически посмотрел на наше BMW 520, с голландскими номерами:
-Не хочу тебя расстраивать, но Североморск-закрытый город.
-Хуйня, я знаю объезд! Почему эта фраза меня всегда напрягала? Едем, естественно упираемся в КПП. Выходит караульный-«Пропуск?» Мыша достает блок сигарет и шлагбаум волшебным образом поднимается. Какие документы, какой осмотр багажника? Какие шпионы с аквалангом? Какие ночные парашютисты? За блок сигарет нас запускают в базу подводных лодок Северного Флота! Феерический пиздец! За то в городе, на первой же сопке, обнаруживается «соловей разбойник». Когда он нас увидел, у него аж фуражка подпрыгнула! От свиста мирно спящие голуби попадали с проводов, а летящая противоминным зигзагом чайка, с перепугу насрала ему прямо на кокарду. Торгуемся не долго, так как просит мало, можно было вообще послать, но вызов военного патруля мог закончиться печально. Обедаем и стартуем к дому, километров через 150 на хвост садится «девятка», номера немецкие, явно не рэкет, уж слишком убого. Долго идем парой, на BMW заканчивается бензин, включаю аварийку, встаю на обочину долить из канистр. Девятка паркуется рядом, из нее выбираются отец с сыном- москвичи, с вопросом «Что случилось?» Кто не в курсе: закон северных трасс тогда был: мимо машины с аварийкой проехать нельзя, на стоянке поймают- отпиздят. Из машины выбирается Мыша. А у Мышы рост метр девяносто с хвостом, под сто кило живого веса и стрижка под ноль, только малинового пиджака не хватает. Смотрю, парни начинают тихо отступать к машине. Ржу: «Он добрый». Ржем вместе.
Километров через сто с чем-то у парней заканчивается бензин, уходят налево, по знаку, искать заправку. Мы бы бензином поделились, но 10 литров их не спасет, а больше-самим не хватит.
Едем дальше одни, дорога-лед голимый, километров через дцать спуск с горы к реке, крутой правый поворот под 90 градусов перед обрывом, 100 метров прямика, левый под 90 на мост. Какого хуя не сделать дорогу прямо? В первом повороте жопу срывает и нас неумолимо тащит к обрыву….
-А река внизу так прекрасна, выдает мозг откуда-то странную мысль. Чудом зацепляюсь за встречную обочину и тихой сапой, боясь даже чихнуть, отруливаю обратно. Выезжаем на ту сторону реки, молча курим, руки предательски дрожат.
-Может по 100 грамм? Рулим в ближайшую гостишку. Город Медвежьегорск, в номере хер в толчке замерзает, а уши сворачиваются в трубочку. Разливаем бутылку водки по стаканам, пьем в два приема, вспоминая недобрым словом Дедушку Мороза и призывая для согрева местных Снегурочек. Снегурки призыв не услышали: спим в зимних куртках, под всеми одеялами.
Утром все меняется: на дворе весна и солнце. Выезжаем на сухой асфальт, машина летит, радуемся, как дети….не долго. Дорога исчезает, как Леший спиздил. Вот было шоссе и нету: гора песка и одинокий каток его укатывающий, вдалеке стоят три КАМАЗа, под разгрузку. Останавливаемся.
-Мужик, а где шоссе?
-Дык вы на нем стоите.
-В рот вам…потные ноги дохлого гамадрила. А как проехать?
-А хуй знает.
Интересно, чей? Спрашиваю у своего, молчит, как партизан. Пробуем, садимся на брюхо. Беру бутылку водки, иду к камазистам на переговоры. Переговоры не долги, через 5 минут мы на буксире переезжаем песчаное море. Все-таки водка на Севере-лучшая валюта! На прощание камазист сказал: «Нахуй работу, буду легковушки весь день таскать». Дальше рулим без приключений. ©
yaplakal.com