Лента анекдотов на среду 2.07.2014, Ещё не много...и пятница!

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!


Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.


Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.


Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!


Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.


В семье самогонщиков чай пьют без сахара.


Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.


Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)


— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется


Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
— Хорошо, — ответил муж.


Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
— Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!


Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз ...


— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались.
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".


— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . .
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!


Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.


Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.


- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?


Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Играют немцы и арабы. За кого болеть еврею?

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!

- Мама, можно я пойду на дискотеку?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.


Это сообщение отредактировал hamurappi - 1.07.2014 - 23:38

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого — «Абрам». Проходит народ, кидает Ивану рубль, Абраму — ничего, Ивану — трешку, Абраму — три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
— Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы. Абрам — Ивану:
— Слышь, Мойша? Этот гой нас бизнесу еще учить будет.

Пиля, вот этот вот вапче порвал )))

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

По дороге на гастроли оркестр народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

У меня золотые дети, золотая жена, золотая тёща... а я третий слева в фонтане "Дружбы народов"...

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.


- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я оху..л!

Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.


Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Если птице отрезать крылья,
если ноги отрезать тоже -
эта птица умрет от скуки,
потому что летать не сможет

народное творчество

Эх, память у тебя девичья - не летать, а сидеть не сможет...

P.S. И, кстати, не народное творчество, а Владимир Винокур - не тот бочонок пошлостей, что сейчас, а где-то в начале 80-х...

Это сообщение отредактировал Riffy - 2.07.2014 - 10:24

Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую, что он меня лижет, а срать перестать не могу.

- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, ты не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Произошла авария . Столкнулись раввин и православный священник. Вышли из машин, священник сокрушается.
Раввин
- Вот, батюшка, это ведь знак, что мы с вами встретились вот так вот, на дороге.
Батюшка
- Да, конечно.
Раввин
- И вот ведь чудо, машина вдребезги, а бутылка вина цела. Давайте выпьем и забудем обиды.
Батюшка
- Ну что ж, давайте. Забудем старое.
Выпил. "А что же вы?"
Раввин
- А я, пожалуй, подожду ГАИ.

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать, после того, как изменила мужу!
Разум:
- Если муж вечно занят, на секс у него не хватае времени - тут и святая изменит. Правильно сделала. Баю-баюшки-баю...
- Совокуплятся с пациентом - нарушение врачебной этики!
- Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она занимается регулярно сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина впадает в сон... и вдруг, совесть едким шепотом:
- Да, но Иванова-то не ветеринар...

Иду по улице, вижу негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой, проверить. Жена успокоила — мой на месте, обувь чистит



— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...

Вчера я жене сказал так:
Мы собрали семейный совет. Так как ты спала и на совете отсутствовала, твой голос перешел законному представителю - то есть мне. Дочь несовершеннолетняя, ее голос так же перешел ее законному представителю, то есть мне.
Таким образом, абсолютным большинством голосов, семейный совет постановил, что черешню ты не хочешь.


- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!


Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.


Вырезка — наиболее ценная часть туши животного, употребляемого в пищу. Вырезка находится в заднепоясничной части туши, является поясничной мышечной тканью, расположена над почками вдоль поясничных позвонков. В течение жизни животного данная мышечная ткань почти не получает физической нагрузки, поэтому является наиболее нежным и вкусным при приготовлении мясом.
У меня пол-офиса - вырезка


С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...



Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..



Финалгон друзья.... Ну скажем, так, не самый лучший лубрикант.


Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.


Из-за плохого знания чужого языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.


Это сообщение отредактировал sf76 - 2.07.2014 - 13:24

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Новый вирус "Бомж".
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

Это сообщение отредактировал GreenPeace7 - 2.07.2014 - 16:45

Жена работает кредитником в банке.
Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: никак я не проживаю.
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?
К: а я ее вырвал!
Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: она меня и здесь достала!!!
Встает и уходит

-------------
Алиса: В казахстане не покупать бананы! Из Китая вывезли 50000 ВИЧ инфицированных бананов! Кидай другим пусть знают.
Galina: а ничего, что ВИЧ не так передается? как вообще можно БАНАНЫ им заразить?
это в какие места их нужно было пихать, чтобы они его передавать начали...

--------------
БАЯН
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

--------------
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
--------------
классика

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

не так)

если парню отрезать руку
и другую отрезать тоже
этот парень умрет со скуки
потому что дрочить не сможет
)

Эту ночь мы провели вдвоем...
Я... и ... комар...
Он пел, а я хлопала...

- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.


Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...


Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву...
Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как?.. неужели уже полночь?


На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Не совсем народное.... Точнее совсем не народное....
Это из скетча господина В. Винокура "Поэт" 1982 года....
Автор текста чуть ли не Якубович (тут могу ошибаться)....

От туда же:
"Вот меня часто спрашивают: Вася, об чём ты пишешшшшшь?
А я им говорю: Об всём!
Про человеческую нюму... нукомунюмунюкабельность....
Про любовь к этой нашей простой... К... Как же её.... А, к женщине!
Ведь бываю-то я везде: на Смоленщине, на Брянщине, на Орловщине... А тянет к женщине..."

Это сообщение отредактировал goga91 - 2.07.2014 - 20:44

Кладбище баянов

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай.Дура бешеная!!!

Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!

Дикий Запад. Салун. Сидят ковбои, пьют вискарик. Встает со своего места старый-старый ковбой, подходит пьяно-виляющей походкой к столику, где сидят три молодых ковбоя. Подходит к первому ковбою, натягивает ему шляпу на глаза:
- Я твою маму ебал!
Тот смиренно отвечает:
- Да, да...
Старикан подходит ко второму ковбою, пинает его по ноге:
- А твоей маме я вообще каждый день за щеку наваливал!
Тот, так же смиренно:
- Ну да, ну да...
Подходит к третьему, замахивается на него кулаком, но третий успевает сказать:
- Пап, ну хватит уже. Братья, папа опять нализался, понесли его домой...

Есть другая интерпретация.
Приходит негр в штаб Донского Казачьего войска и говорит:
- Хочу казаком стать!
Ему отвечают:
- А зачем тебе это?
Негр:
- Ну как зачем? Хочу форму красивую носить, шашку, папаху!
Казаки:
- Понимаешь, ты нам не подходишь, не бывает таких загорелых казаков. Но по паху мы тебе дадим, не переживай!

Новый шериф приехал в городок на Дикий Запад. Старый шериф водит его с экскурсией, показывая на отдельных обитателей городка и рассказывая о них ключевые факты.
- Вот этот высокий джентльмен - Джек Подкова.
- А почему "подкова"? - спрашивает новый шериф.
- Гнёт подковы голыми руками, - отвечает старый, - а вон тот мексиканец - Педро Бык, убивает быка одним ударом. А вон тот ковбой за стойкой - знаменитый Неуловимый Джо.
- Почему "Неуловимый"? - спрашивает новый шериф, - умеет искусно уходить от погони и скрываться?
- Нет. Его просто никто не ловит, т.к. он нафуй никому не нужен.

Знаете, в чем сходство ПТУРа и пьяного прапорщика? Обоим нужен оператор, чтобы найти танк.

Ну вот ток обманывать не надо!
Как не лифчик - то поролон, то геля пол кило, а как снимешь - там пшик и 2 соска...