222
Вынужденное знакомство.
Дело было где-то с полгода назад. Моя семилетняя дочь, гуляя в новом дворе (мы недавно переехали) познакомилась с девчушкой по имени Марта. Нормальный ребенок, с живыми глазами, общительный и симпатичный. Имя на мой взгляд так себе, но теперь у некоторых родителей по этому поводу есть заскоки. Стефания, Джульетта, Генриетта и прочая Серафима как говорится. Мы на этом фоне со своей Машей смотримся как бородатый крестьянин рядом с хипстером, но не комплексуем по этому поводу ни капли. А может у Марты родители немцы? Спросил у дочери – нет, не немцы. Сложно представить немку с фамилией Скоробогатько. Ну да ладно.
После пары недель их знакомства как-то вечером раздается звонок. Звонит мама Марты и приглашает нас с женой прийти к ним в гости в субботу, познакомиться. На мои робкие «да на хер надо» (другими словами конечно) был получен ответ – «Всенепременно приходите, будет интересно, возражения не принимаются, очень просим!». От этой фразы на меня пахнуло девятнадцатым веком. Захотелось крикнуть - «Прошка, запрягай тройку да дюжину шампанского со льда принеси – барин в гости поедет!!». Ну я промямлил что мол ладно, хуй с вами, придем конечно. Рассказал жене, она тоже была не в восторге, но надо так надо.
Здесь надо сделать небольшое пояснение. Я не люблю новых знакомств. Круг моих друзей и родных четко очерчен уже много лет, и расширять его я не планирую. Не то чтобы я сноб или бука, просто считаю, что близких людей не может быть много. Вот такой я человек. Кстати жена полностью разделяет моё мнение.
В субботу мы купили коробку конфет, бутылку мартини и прибыли по адресу. Дверь нам открыла пышная дама лет сорока с ярким макияжем. В глаза бросились бусы из крупных красных пластмассовых горошин размером с грецкий орех. Она широко улыбнулась – «Здравствуйте, очень хорошо что вы пришли, мы уже заждались!». Улыбнулась…. Улыбнулась той фальшивой улыбкой, с которой вас встречает менеджер автосалона, в уме прикидывая, как вам впарить тот убитый Шевроле который третий год гниет на заднем дворе. Ее муж оказался худым как каркас зонта бледным мужчиной и смотрел на мир сквозь толстые линзы очков. Он поправил их указательным пальцем и приглашающим жестом махнул в сторону комнаты, мол будьте любезны так сказать, гран мерси мондье а ля табле, там накрыто. Мы прошли.
Стол поражал воображение. Весь заставленный блюдами, салатницами, соусниками, большими и малыми тарелками. Нарезки лежали на листьях салата, отовсюду торчали веточки укропа и петрушки, в центре стояла бутылка вина, обёрнутая накрахмаленной салфеткой. Но что-то было не так. Присмотрелся – в рот пароход, мяса то нет! Сыр с синей плесенью, сыр с зеленой плесенью, тонко нарезанные помидоры с листочками базилика, салат из свеклы, салат из моркови и еще несколько блюд, которые я не смог идентифицировать вот так сходу. Вино при ближайшем рассмотрении оказалось сухим рислингом, кислятиной, от которой сводит скулы.
Чтобы поставить точку в этом кулинарном безобразии скажу, что на горячее были овощные котлеты сложного состава со спаржей на пару. Мы расселись и началось…
Я не люблю пустые разговоры. Мало того, я их ненавижу. Нет, вы не подумайте что со мной не о чем говорить. Знания, полученные мною в советской школе, один курс института, любовь к книгам и робкие попытки самообразования дают мне возможность поддерживать разговор практически на любые темы, кроме разве что специальных. Но вот это переливание говна из ведра в ковшик типа «прекрасная погода, не правда ли?» бесит меня больше чем Кончита Вюрст старовера. А тут мне приходилось этим заниматься несколько часов кряду:
- Мы уже семь лет проповедуем вегетарианство. Мы против убийства животных.
-Так это со свекольных биточков вас так раскукурузило?
- Вы знаете, мы с мужем влюблены в архитектуру Италии. Мы изъездили ее вдоль и поперек. А вы где отдыхали, Алексей?
-Вы знаете, зимой летал в Хургаду, съехал с горки в аквапарке и в кровь разъебал локоть о дно бассейна. А потом, пока как бегемот плавал в море и смотрел рыбок у меня спиздили пляжное полотенце.
-Попробуйте карпаччо из помидоров, оливковое масло мы привезли из самой Тосканы.
- Прошу простить великодушно, но масло ваше редкостное говно, нерафинированное подсолнечное лучше.. И вообще, где у вас выход??!!
Вы конечно понимаете что говорил я совершенно другое. Потом они достали фотоальбом толщиной с лошадиную ляжку, и мы смотрели фотографии. А-а-а!!!!! Убейте меня! Вишенкой на торте было совместное распитие зеленого чая с жасмином. Вы меня поймите правильно, я не против такого общения, я потерплю. Но всё вокруг было насквозь фальшиво, показушно…. Было ощущение что я участвовал в какой-то хреновой театральной постановке. Это закатывание глаз в притворном удивлении, эти «ох» и «ах», даже фотография Есенина на стене. Уверен, они знали из его творчества только – «Белая береза под моим окном….», стихотворение которое учат в детском саду. На середине вечера я не выдержал и отпросился в подъезд на балкончик покурить. Губы хозяйки сложились в куриную жопку, я получил минус 80 к репутации, но мне было пофиг. Это были лучшие десять минут за вечер. Прожевав мятную конфетку, я вернулся в камеру пыток.
Когда всё закончилось, мы вышли на улицу, переглянулись и выдохнули. Слава богу через неделю Маша и Марта поссорились и эта семья надеюсь навсегда исчезли из нашей жизни. Во всяком случае они больше не звонили. Но самый трэш случился дней десять назад.
Мы поехали в Питер за покупками, на обратной дороге поддались уговорам детей и решили покормить их в Макдональдсе, в Окее на Жукова. Возвращаясь с подносом чуть его не выронил. Сидят блядь через три столика от нас оба «итальянца» и рубают наггетсы с бикмагами, с картошкой фри пополам!! Сел за стол, толкнул Ленку в бок, смотри мол. Ее реакцию надо было видеть…. В процессе ужина я встретился с мадам глазами и весело отсалютовал ей стаканом с молочным коктейлем. Ее губы сложились в знакомую куриную жопку. Могу сказать что наша дорога домой была нескучной…..
yaplakal.com