Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.
___________________________________________________________________
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
___________________________________________________________________
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
__________________________________________________________________
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
___________________________________________________________________
Из объяснительной -
'По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.'
________________________________________________________
Сижу на работе (собирают на базе камазов станции для связистов и рэбовцев), паяю очередной скучный резистор и слышу неподалёку смех. Потом что-то коснулось головы. Повернулся - никого, по сторонам - никого. Дальше осматриваю обстановку. Из необычного и нового обнаруживаю на полу бумажонку. Пригляделся... бумажонка внезапно зашевелилась, взлетела, упала и поползла. Взял след по леске. Через 30 сантиметров нашёл огромного.. паука, бережно запряженного леской.
Теперь внимание - надпись на бумажке: "НА БЕРЛИН!"
___________________________________________________________
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
____________________________________________________________
Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
______________________________________________
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных – Конь - як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.
_________________________________________________
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).
Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,
собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не
налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалилс
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел
смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Н
сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сос
стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
___________________________________________________________
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!
______________________________________________________________
31 декабря, 9 вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Дальше память обрывается. 1 января, раннее утро, 16:00. В прозрачной звенящей тишине, раздается зловещий скрежет - это открываются ваши веки. Нос полностью забит серпантином и конфети. Вы подходите к зеркалу и понимаете: наступил год свиньи. По дорогу на кухню встречаете супругу - она в ночнушке и в бусах с ёлки. Вы проходите мимо, не узнав друг друга. Завтракаете салатом оливье, с явными признаками сэконд-хэнда. 2 января. По телевизору Максим Галкин. В месте кота - осетрина и черная икра. Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на ёлке вместо звезды. Усы связаны серпантином, к хвосту привязаны бенгальские огни. Хвост в опалинах. 3 января. По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандаринов. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было не интересно. 4 января. Может, вы сошли с ума? Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти-что, по телевизору...художественный фильм. В главной роли Максим Галкин. 5 января. Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в Новогоднюю ночь - не смог. Но на всякий случай спускаться с ёлки не стал. 6 января. Становится страшно при мысли, что ночью, надо будет отмечать Рождество. В голову приходить злорадная мысль - ночью поколядовать коту... Кот ещё ни о чем не догадывается. Он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина. 7 января. Думается о том, что нашему правительству, с его Новогодним нон-стопом удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом. Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии, вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев. Братаетесь. Можно снимать передачу "Жди меня". Кто-то предлагает выпить - ему делают харакири. 8 января. Из спиртного в доме остался только чай. Вы последний раз соображаете на троих. На троих это: вы, кот и Максим Галкин на экране. 9 января. Самый счастливый день в году - вы собираетесь на работу. Лица сияют счастьем у всех, кроме кота. Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост, ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не перевели ни на один иностранный язык - Стары Новый год. Вы знаете, Старый Новый год это не праздник, это контрольный выстрел в печень.
________________________________________________________
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Все, ухожу я от вас.
— А че барахло свое не забираешь?
______________________________________________________________
Если вдруг на вечеринке или корпоративе стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой ты пьян
- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.
xxx: Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
yyy: Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант
________________________________________________
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
___________________________________________________
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....
____________________________________________________
Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
_________________________________________________________
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.
___________________________________________________________
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...
___________________________________________________________
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
____________________________________________________________
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
__________________________________________________________
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 24!
- И шо?
- Да знал бы я, что там столько Вась
____________________________________________________________
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5 - 6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
___________________________________________________________________
Для русского человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
___________________________________________________________________
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
___________________________________________________________________
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
__________________________________________________________________
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
___________________________________________________________________
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
__________________________________________________________________
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
_________________________________________________________________
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!
_________________________________________________________________
На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
_________________________________________________________________
реальный случай)
Я, однажды, звоню водиле, спрашиваю:
-ваша дата рождения
-шестьдесят восьмой, отвечает.
-полностью! говорю.
а он мне, с расстановкой,как идиоту: тысяча. девятьсот. шестьдесят. восьмой!
_________________________________________________________________
Пытаешься найти рецепт блюда с не дорогими ингредиентами и не сложного в приготовлении , а находишь вечно одно и то-же:
Возьмите копчёного лосося, тёртый сыр пармезан, черные семена кунжута (жареные), перо из жопы полярной совы и три глаза дракона...
_________________________________________________________________
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
__________________________________________________________________
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
___________________________________________________________________
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!
___________________________________________________________________
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
___________________________________________________________________
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили
мне 200$.
___________________________________________________________________
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы!
- Нету.
- Прaвa!
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн - прaвa, мужик - пожaлуйстa, кaпитaн - документы, мужик - пожaлуйстa, кaпитaн - дыхните, мужик - пожaлуйстa!
Кaпитaн - в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
___________________________________________________________________
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
________________________________________________________________
Ну как то так...на этом пока что всё)))
yaplakal.com